Десятые Врата "Прими сексуальность"

Чувство жажды и голода – как к еде, питью, так и к сексу – естественно.
Станешь его подавлять – охватит стыд при каждой удовлетворённости.
Будешь эксплуатировать – овладеет одержимость наслаждениями.
Не пускаться во все тяжкие и не игнорировать эти энергии – а исследовать, принимать и мудро использовать их нужно.
Ведь сексуальность – это праздник человеческого естества.

Приятие

Просветлённая сексуальность есть умение радоваться каждому мигу Жизни в своей близости к ней, а не просто освоенный навык десятка эротических игр. В контексте духовности развитая чувственность выражает само отношение к жизненным благам, удовольствию от них, многое говорит о связи с бьющим гейзером творческой энергии и причащении к Духу посредством любви и любимого человека.

Утоление телесного желания, возжжение пламени эроса, мир райских ощущений – это всё, конечно, тоже подразумевается. Но основная цель Десятых врат – возможность доподлинно творить любовь, сочетая сердечность и страсть, плоть и дух, секс и чувство. И возносясь на волнах экстаза в гонную обитель души.

Может, мои слова покажутся кому-то несбыточным мечтанием. Но лишь на фоне того, что мы обычно называем сексом: рутинный ритуал спаривания в четыре стадии – возбуждение, стимуляция гениталий, затем подобие латиноамериканского мамбо (по по горизонтали) и, наконец, как говорит сегодняшняя молодёжь, отключка. В общем, испытанное средство сброса напряжения в конце рабочего дня и лучшее времяпрепровождение, способствующее быстрейшему засыпанию.


Приятие своей чувственности не к количеству актов интимной близости имеет отношение, а к их качеству. Речь идёт о просветлённом выражении сексуальности на пути личностного роста и духовного пробуждения.

«А при чём тут это последнее?» – может спросить удивлённый читатель. «А как вы думаете обрести удовлетворение жизнью и судьбой, не пробудившись духовно?» – спрошу я в ответ.

Можно иметь десяток оргазмов в минуту, сотни раз проходить цикл «желание – утоление – пресыщение» – и по-прежнему не ведать удовлетворения. Ибо пока человек не пробуждён – он не целостен. А значит, по большому счёту, не удовлетворён самим собой – что уж тогда говорить об отдельных аспектах его бытия, каковым является эрос.

Редко кто относится к своей половой жизни как к духовной практике. Зато многие из тех, у кого нет проблем с утолением желаний, ошибочно полагают, что достигли искомой свободы. Но смутное чувство недовольства собой всё равно не покидает их. В поиске всё новых наслаждений бороздят они солёные моря телесности, почти умирая от духовной жажды.

А ещё есть среди нас и такие эстеты, чья утончённая сексуальность словно трепетная роза. А роза та в ларце, ларец на древе, древо на скале, скала на острове, который неизвестно где. Такая вот печальная сказка. Здесь мы видим затаённый страх перед инстинктивно-животным началом собственной души, боязнь потери контроля и идеализированного образа себя в моменты открытости и близости с другим человеком, каковые и подразумевает секс.

Только полностью приняв свою чувственность, человек пробуждает в себе человечность , ощущая наконец свою подлинность. То самое телесное влечение, которое бросает вас в объятия партнера, – способно привести к единению с Богом.

Исследование

• Есть ли у вас сексуальные фантазии, желания или трудности, о которых не знает ваш партнёр? Никто, конечно, не обязан выкладывать то, что у него творится в душе, – но если вы не рассказываете об этом, то почему? Что вас удерживает?
• Посещают ли вас фантазии о сексе с людьми вашего же пола? Ваше отношение к подобным мыслям?
• Приходилось ли вам беспокоиться о том, достаточно ли вы мужественны / женственны?
• Кто вы в сексе? Пуританин? Гедонист? Действуете ли всегда по правилам или обычно следуете внутренним импульсам?
• Хочет ли партнёр каких-либо от вас изменений в сексуальном поведении?
• Может, вы хотите, чтобы он в чём-то изменился?
• Если да, то это изменения из сферы мыслей, чувств или телесности?
• Устаёте ли вы порой от секса?
• Что делаете для того, чтобы он вас больше удовлетворял?
• Вы гетеро-, гомо- или бисексуальны?
• Ваш ответ на предыдущий вопрос основан на реальном опыте, фантазии или ощущении?
• Чувствуете ли вы из-за секса вину? Стыд? Опишите подробно свои ощущения.
• Что в интимной близости особенно вам нравится и почему? На что бы вы никогда не согласились?
• Ваша жажда оргазма больше или же меньше, чем у партнёра?
• Мастурбируете ли вы? Если да, по почему? И почему – если нет?
• Состоя в браке или длительных отношениях, приходилось ли вам иметь интимную связь «на стороне»? Или, не состоя, – с теми, кто был на тот момент в браке?
• Если ответ на какой-либо из этих вопросов положителен, то что вы теперь об этом думаете? Пошли бы на такой опыт снова?
• Опишите, что не позволяет вам уважать весь спектр своей чувственности, включая эротические мысли, желания и фантазии?

Сначала ответьте на эти вопросы самому себе. А затем – ибо секс всё-таки есть проявление близости друг к другу – попробуйте обсудить их со своим избранником.


Откровенно о сокровенном

Первая преграда на пути воссоединения со своим потенциалом эроса – ложный (и зачастую, тайный) стыд, делающий честное, открытое обсуждение этой темы крайне трудным для многих из нас.

Причина этой неестественной напряжённости – гигантский заряд нереализованных желаний, эмоций и фантазий, накопленный в душе каждым из нас.


Сексуальность преследуется костлявым призраком морали сильнее обжорства и алчности, как будто нравствен человек или нет определяется лишь тем, ведёт ли он себя в постели одобренным большинством сограждан способом. Как получилось, что мы оказались в заложниках среднестатистических взглядов на секс? Ответ нам даст исследование процессов социализации и полового созревания.

Младенцами мы невозбранно прикасались ко всем местам, приносящим удовольствие, включая, разумеется, и гениталии. Стыд, вина, смущение – были незнакомы до тех пор, пока нам их не привили родители и окружающие, над которыми тоже вовремя поработили соответствующим образом. Дальнейшее взросление привносит в сексуальность ещё ряд факторов: религию, масс-медиа и социальные стандарты поведения.


Секс и общество

Может, смерь, как пишут её очевидцы, и трудный переход в мир иной, – но уж никак не сложнее вхождения в мир взрослых в период полового созревания. Когда цельность – тела, души и духа – и невинность детства расщепляется в дилеммы и сплошные противоречия.

Сев в назначенный час на экспресс бурного роста гормонов, мы мчимся во взрослую жизнь. И первая встреча на этом пути – железобетонный шлагбаум. Иными словами, социальные нормы и обыкновения, предписывающие контролировать и подавлять рвущийся на свободу эрос, словно это опасный зверь, место которому – в клетке.
Но гормонам закон не писан – жизненные энергии наращивают мощь, половое желание расцветает весенним маком и полыхает, как лесной пожар. Так жизнь человека превращается в сплошное поле битвы между головой и остальным телом, страстью и моралью, вожделением и стыдом.



К какой бы вере мы ни принадлежали, надо понимать: сексуальность не является врождённо моральной или аморальной. Последнее сугубо человеческое измышление. Не существует в этой сфере беспрекословно абсолютных директив. У каждой культуры и эпохи свои собственные идеи относительно приемлемого и неприемлемого в половых отношениях. Как удивительно точно подметил Бертран Рассел: «Грех – понятие географическое».
Согласно исследованию одного антрополога, книгу которого я с огромным интересом прочёл много лет назад, туземцы островов Тробриан (Папуа – Новая Гвинея) безо всякого стыда занимаются сексом на глазах у окружающих, но при этом считают абсолютно недопустимым прилюдно есть.

Динамика единства противоположностей


Очевидно: у каждого человека, вне зависимости от пола, мозг имеет оба полушария. Значит, и в мужчине, и в женщине есть и те, и другие качества. И всё же сильный пол отдаёт преимущество левому мозгу, а слабый – правому.

И тут возникает интересный вопрос: зачем отдавать преимущество? Не лучше ли гармонизировать работу обоих полушарий, превзойдя шаблон своей половой роли и получив возможность пользоваться всем богатейшим спектром людских качеств?

В один момент вы тверды, как скала, а в следующий, коль надо, податливы, как ветка ивы. Активны и действенны или созерцательно-задумчивы; напористы или дружелюбно уступчивы; рациональны или чувствительны; строго логичны или полны предчувствий, внимая интуиции…
Интеграция правого и левого мозга в единый Разум внешне, анатомически, вас не меняет. Но духовно вы эволюционируете до состояния мифического Андрогина, гармонично объединяющего в себе мужское и женское.

Лишь когда мужская и женская половины души достигают состояния гармонии и динамического равновесия, мы по-настоящему способны чувствовать и понимать других людей. Их перестаёшь воспринимать просто как родственников, друзей или партнёров по сексу – начиная в них видеть братьев и сестёр, спутников на пути к духовному единству.

Ориентация на собственную суть

Не вижу ничего необычного в появлении у гетеросексуалов фантазий о людях одного с ними пола (а равно, если гомосексуалист порой вздохнёт о лице противоположного). Это ведь просто фантазии – и всё! Они не в силах изменить привычную ориентацию в сексе – разве что сильнее ориентируют за занятие им, каков бы он ни был.

Я считаю, новое тысячелетие изобилует проблемами куда более насущными, чем вопрос сексуальной ориентации ближнего своего. Как и с кем реализуешь свою чувственность – не так уж важно. Важнее, присутствует ли в этих отношениях любовь, забота, радость давать и получать.
Зная о коллизиях взросления в нашем обществе, можно утверждать наверняка: нами накоплено огромное множество скрытых импульсов, подспудных страстей и тайных фантазий. Многие прячут всё это даже – или, точнее сказать, особенно – от своих любимых и близких.
Но в данном вопросе нужно ясно понять: о просветлённой чувственности нечего и думать без того, чтобы это тайное не стало явным – в свете осознанности и духе любящего и сострадательного принятия себя таким, какой ты есть. Во всей полноте качеств и уникальности склонностей.

Что ж, давайте осветим все уголки тайника собственной чувственности.
Исследование

Ответьте себе:
• Отчего вы держите свои эротические фантазии в секрете?
• Как вы думаете, фантазируют ли другие на те же темы?
• Каких намерений других людей в сфере секса вы опасаетесь?
• Может ли реализация ваших фантазий нанести кому-либо вред? Если да, то кому и как?
• Есть ли что-то в них изначально дурное? Если да, то что именно?
• Расскажи вы, Наконец, о своих фантазиях партнёру – он, на ваш взгляд, обрадуется или обеспокоится?
• Попробуйте предсказать, что бы вы от своей откровенности выиграли, а что проиграли.
• И что от этого выиграл бы или проиграл ваш партнёр.
• Ощущаете ли вы внутреннее напряжение или ущемление свободы из-за своих тайн? Представляет ли это помеху для близости, в том числе интимной?

Поймите правильно: я не хочу сказать, что следует выкладывать партнёру каждый сюжет своей игры воображения или регулярно исповедоваться перед ним в посетивших вас помыслах. Но понять механизм подавления своей чувственности, приводимый в движение стыдом и страхом, – совершенно необходимо.

Мастурбация: грех или благо?

Мы знаем (по крайней мере, из соответствующих книг и журналов), что мастурбация широко распространена и естественна. Даже для тех, чья половая жизнь отмечена завидной регулярностью (например, в браке). Так почему же многие смущаются при упоминании о ней?
Или именно вам эта тема не смущает? Тогда запишите ответ на вопрос: «мастурбируете ли вы?» прямо здесь ___.
Если в указанном месте поставлено только что твёрдое НЕТ – то, извините, почему? Вас говорили этого не делать? Или вы убеждены, что всевидящий Бог за это вас отринет?
Е если выведено осторожное «бывает» (или, кто знает, восторженное ДА!!!) и у вас есть партнёр, не стесняетесь ли вы обсуждать с ним эту тему? Или она – табу для вас обоих?

Самоудовлетворение приносит удовлетворение – это факт. Который, впрочем, не означает, что и впрямь нужно сутками напролёт только из и заниматься. Но всё же понять, откуда берётся внутренний конфликт в отношении столь доступного, безобидного и приятного занятия, было бы явно нелишне.
Очевидно: мастурбация не заменит нежных отношений и любви. Но при определенных обстоятельствах она, я думаю, сама незаменима.

Из всех сексуальных отклонений, целомудрие, пожалуй, самое неестественное.
- Реми де Гурман

Плоть и дух: слияние

Телесность, чувственность, духовность. Вот та троица, которую освещают древние методы Тантры.

Есть в Тантре одно удивительное упражнение, сколь простое, столь же незаменимое на пути просветления эроса. Оно не только обогатит, разнообразив ощущениями, сексуальный опыт, но и трансформирует его в акт подлинного единения. Вы увидите: в ваших объятиях не просто любимый человек – вы обнимаете саму Божественность!
Вот этот метод: в следующую интимную близость (или даже, если нет партнёра, при мастурбации) постарайтесь не фокусировать внимание исключительно на гениталиях – распределите его по всему телу. И не равномерно, а с явным преобладанием в области сердца. Собственно говоря, это упражнение Тантра-йоги так и называется: «соединить каналом осознания гениталии с сердцем».

Казалось бы, чего проще. Но это если высвобождено внимание. Обычно же осознание себя прочно заблокировано самосознанием. Пока внимание поглощено игрой воображения, а не реальностью, заботами о том, насколько хорошо справляешься, как выглядишь и что сейчас о тебе думает партнёр, – ничего не получится.
Известный парадокс: чтобы стать по-настоящему разумным, надо освободиться от докучливой опеки своего ума. Такое освобождение – и непременное условие приятия чувственности, и, в свою очередь, движимо в своём развитии этим приятием: приобретаешь всё большую способность, лишая ум своего внимания, обращаться к сфере чувств и тонких ощущений.
И ещё один немаловажный момент: для практики этого метода потребуется сила воли. Она и чуткое, почти религиозно благоговейное внимание к внутреннему миру – своему и партнёра – пробудят ваше сердце.


Сила воли и любви

Если у вас или партнёра редко находится настроение для интима – значит, вашей близости что-то мешает, и с этим нужно разобраться совместно, в духе любви и понимания.
Я бы посоветовал в этом случае не вступать в бесконечные дебаты или изощренный психологический анализ (что кончается обычно лишь прочным укоренением возникшей проблемы), но решить – именно решить! – заниматься любовью несколько чаще.

Близость – это ведь не просто физическое соитие, а целый спектр состояний: от пламенной страсти до нежной душевной поддержки, от телесных услад до духовного единения.
Бывает, вы устали или даже раздражены каким-либо неделикатным замечанием партнёра, но если он тянется к вам за любовью, желая близости, – не отвергайте его.

Раскройте свои объятия – с добротой, состраданием и пониманием. Помня о том, что всё в этом мире не случайно, а значит, и ваш с ним союз.

Конечно, многие могут сказать, что нередко занимались любовью не из желания, но потому, что этого хотел партнёр. Но как часто это происходило в истинном единении сердца и воли, служении Божественности в лице любимого вами человека?

Любовь, как правило, приводит к интимной близости, но верно и обратное: близость мощно возжигает пламя любви.

Единение

Давайте проясним здесь вот ещё какой момент: обычно интимная близость центрируется на поочерёдном удовлетворении партнёров, по принципу «сначала я тебе, а потом ты мне». Но лучший секс, бесспорно, есть танец двух любящих «я» до полной их неразличимости. И тогда дать – означает получить, а получить – означает дать.
В некий миг вопрос «кто отдаёт, кто получает?» теряет всякий смысл – в круговороте энергий, касаний, сплетений, в вихре любовной нежности. А что глубже этого, скажите, способен дать один человек другому?


Соло-Тантра

Лучше выделите для этого целый день – чтобы сполна насладиться своим собственным обществом, занявшись наедине с собой тем, что вам более всего по душе (даже если обычно вы делаете это с кем-то).
Сходите, например, в кино, пройдитесь по магазинам, посетите выставку, не скупясь, сводите себя в ресторан. Одним словом, обходитесь с собой как с лучшим своим другом или даже страстно любимым человеком. На этом свидании с собой скажите «да» любым желаниям. И завершите его интимным вечером сольного секса.
Если у вас есть партнёр, предложите ему в какой-то из дней проделать то же самое. А потом пройдите вместе с ним, одарив его тем же вниманием, что и себя.
После можете переходить к следующему тесту.

Тантра для двоих

Этот комплекс лучше выполнять совершенно наедине друг с другом.
• Примите вместе душ.
• Затем – минут пятнадцать – йога или растяжка с глубоким дыханием.
• Примерно столько же времени – совместная медитация (лучше при свечах и под тихую музыку, которая вам обоим нравится).
• А затем прикасайтесь друг к другу по меньшей мере минут десять, прежде чем начать соитие. Массируйте и ласкайте руки, ноги, шею, спину, лицо.
• В соитии замрите, глубоко заглянув в глаза друг другу.
• Наблюдайте и после отпускайте всплывающие уровни самосознания, всё более погружаясь сознанием в глаза партнёра.
• Ощутите тайну в их бездонной глубине.
• В какой-то момент вы сможете увидеть этого человека как божественное существо, пережить великое чувство любви – лично и сверх-личной, столь часто неощутимой среди буден повседневности.
• Наконец, по завершении поделитесь друг с другом пережитым (обратив внимание и на возможные проблемы).
Вы многое узнаете об истинных своих приоритетах, отношении к удовольствию, чувстве собственной ценности и уровне приятия интимной близости.
Но может, внимательно всё прочитав, вы вовсе не собираетесь это осуществлять? Тогда хотя бы спросите себя: почему нет?


Покидая врата эроса

Я глубоко верю – каждый из нас должен найти собственный путь. А значит, реализовать свою уникальную чувственность. Пусть каждый сам решает, что для него хорошо, а что плохо. Не забывая исследовать Жизнь и внимать её урокам.
Покидая Десятые врата, будем помнить, чему они нас учат: прими себя – уникального – таким, какой ты есть. Со всеми помыслами, чувствами, мечтаниями.
Оглянемся на пройденный путь – чтобы глубже заглянуть внутрь себя. В своё сердце, которое предстоит пробудить…