Отчет о Работе в Группе Развития - Минерва 

21.12.2009

ОТЧЕТ МИНЕРВЫ ЗА ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ ЧЕТВЕРТОГО ЭТАПА

Работа: за этот месяц произошло два значимых события – мое включение в эгрегор организации , а второе даже не знаю точно как назвать. Про первое писала на форуме, второе произошло неделю назад. Я разработала методический тренинг для тренеров моего отдела и провела его. Пожалуй, никогда еще моя работа не была такой осознанной и человечной. В отделе 8 человек, уровень развития у всех высокий, верх манипуры. Мое состояние и во время написания проекта и во время его проведения было на анахате, практически без спадов. Работали два дня,  и я отслеживала, как участники постепенно сонастраиваются со мной и друг с другом,  и в какой-то момент, уровень энергии в группе повысился в разы и изменился качественно, « над нами» появилось общее поле,  и к участникам группы начала идти информация, которой ни у кого из нас до этого не было. Это очень похоже на то, что происходит в ГР в момент включения эгрегора группы, только по частотам пониже,  и информация    земная и  понятная.  После тренинга участники подходили и говорили вещи в роде – ты – гуру, спрашивали, откуда такая мудрость, такой профессионализм и т.п. Мое состояние было очень ровным, чсв не включалось, я  чувствовала себя проводником, энергия и информация  просто проходили через меня, я ее осознавала и наблюдала как мои слова и поступки действуют на каждого из участников и выводят их в состояние, позволяющее подключиться к общему полю.  Особенно ценно для меня  то, что этот эффект был с одной стороны мной запланирован и продуман, в то же время система оперативно помогала мне и результат оказался гораздо мощнее и гармоничнее, чем я могла ожидать. Вижу явную связь этого события с практиками 4 этапа, поскольку это событие не индивидуального и не межличностного уровня, а именно группового.

Семья:   отношения взаимного уважения, помощи  и непривязанности.  Ценности   у всех разные, каждый занимается своими делами, есть общая зона интересов и забот, в ней в основном и взаимодействуем. Надежно и комфортно, пока этого хватает.

Практики 4 этапа:  для меня это работа совершенно другого  уровня,  с более мощными возможностями, которые сразу находят отражение в жизни (я сейчас в основном работаю с группами людей), но и требующая гораздо большего вклада энергии. К концу месяца окончательно убедилась в том, что  два занятия с гипермозгом в неделю для меня много, самочувствие после занятий ухудшается и на восстановление требуется несколько дней. Сейчас усталость накопилась настолько, что появилась раздражительность, повышенная возбудимость, связанная с занятиями, появилось нечто похожее на защитную реакцию организма на потерю энергии – желание больше есть.  Причем организм требует белковой и высококалорийной пиши.  Появилась потребность на время заняться какими-нибудь телесными практиками, поскольку часто ловлю себя на мысли, что я не в теле, волосы, ногти стали ломкими, чтобы загнать сознание в тело, требуется много энергии .

Достигнуто на данный момент достаточно, чувствую, что удерживаться в нынешнем состоянии при условии общения с  людьми того же уровня смогу. Хочется двигаться дальше, но отдаю себе отчет, что  за группой не успеваю.   С уважением, Минерва.

01.02.2010

Основным достижением стало почти непрерывное осознание своего состояния, уровня ТС и более уверенное удержание фиксации нужного состояния. Отслеживание и фиксация состояния превращаются именно в инструменты, с  помощью которых строится мое взаимодействие с миром.  Особенно важной сейчас является именно фиксация в состояниях, которые приходят на занятиях и после них,  и перенесение этих состояний в отношения с домашними.  Поскольку этот месяц работы в связи с каникулами растянулся, произошло очень  «смен картинки». Самыми тяжелыми по энергетике были новогодние праздники. Тут я просто сдалась на волю новогоднего эгрегора и болталась в этом бульоне, не стремясь выстраивать пространство по-своему. Это отразилось на состоянии довольно сильно.  ТС сползла и поднималась до анахаты только несколько раз за праздники, но зафиксировать ее не могла.  Астарта была у меня в гостях несколько дней, но даже это не помогало. У мужа просто крен был на исполнение всех новогодних ритуалов, и хотя,  особо ничем не злоупотребляли, все – равно  нормального состояния восстановить не удавалось. В конце концов,  и отношения с Астартой поднатянулись, и хотя расстались мы вежливо, но уже не сердечно.  В результате, к окончанию каникул я злилась на мужа и чувствовала отчуждение с Астартой. Наступил период раздражения, бессилия и апатии. Нормальная связь оставалась только с дочерью и с собакой. Я понимала, что нужно как-то выбираться из этого болота, но сил не хватало... На одном из занятии после каникул, при разговоре о способах сплочения группы и выходе на более высокий уровень взаимодействия, мое состояние  ухудшилось, я чувствовала очень сильный отрыв от группы, запутанность и бессилие. После разговора и практики, с одной стороны стало легче, я  успокоилась, сгармонизировалась, а с другой стороны – глубоко внутри все начало вскипать и рваться наружу.  В личных отношениях назрел очередной кризис. Я злилась на мужа за то, что он скатился на низкие частоты и стащил за собой меня, злилась на себя за то, что не могу решить вопрос отношений  так, чтобы не было этих вечных американских горок с подъемами и падениями ТС, думала о возможном для меня партнере для построения «правильных» отношений.  Попытки решить эту задачку рационально и спокойно закончились истерикой такой силы, что я даже не припомню, когда со мной такое было в последний раз. Анахату раздирало, я рыдала и не могла удержаться, слова вырывались неконтролируемо, муж  понял, что это серьезно.  Я, как могла,  объясняла, что мне нужно  чего не хватает в наших отношениях,  понимая, что,  даже если ничего не изменится,  в ближайшее время все равно мы останемся вместе. Впервые в жизни я поняла, что значит жить вместе ради детей. Я вижу, как дочь расцветает и светлеет на глазах за последние месяцы жизни с нами, как открывается, учится доверять другим, отваживается быть собой, как благодарит нас каждый день за все, за мелочи даже какие-то, хотя мы от нее благодарности не ждем и тем более не требуем, и твердит сама себе, просто в пространство, что наконец то у нее нормальная семья, словно не может поверить в то, что с ней это все-таки случилось. ..  И во многом это было и заслугой мужа, хотя в их отношениях изначально не все было гладко…  И я ни за что не разрушу это, по крайней мере пока… А как жить вот так не знаю… В общем полный цунг-цванг. ..Истерика моя случилась за три часа до того, как мне нужно было уезжать в командировку ночным поездом, в сознании что-то сдвинулось так, что пересборка продолжалась еще  два дня, особенно чувствовалась она на анахате. Как ни странно,  это состояние сильно помогло мне в работе, поскольку значимость рабочих ситуаций, тоже не простых, ушла на второй план, и я сделала необходимую работу в новом, слегка отстраненном, и в то же время открытом состоянии. Это позволило прочувствовать новый алгоритм поведения при решении социальных задач. Это состояние одновременной отвлеченности и включенности в социальные задачи пока  сохраняется.  Когда приехала, почувствовала, что в муже что-то изменилось:  во – первых, он стал внимательнее и снисходительнее к дочери, во-вторых, он начал настаиваться на меня, изменять свое обычное состояние перед тем, как начать со мной взаимодействовать, изменил питание, совершенно отказался от крепких спиртных напитков, хотя и раньше не злоупотреблял… И вообще, я вдруг заметила, что близкие люди стали стремиться к изменениям в образе жизни, упорядочиванию. Сестра, например, прошла многодневное очистительное голодание, замуж выходит на днях за любимого мужчину, хотя до этого 15 лет жила в гражданском браке .. .  Жизнь моей семьи становится все более насыщенной, яркой, ритмичной. Когда отношения с мужем выровнялись, стало хватать энергии на все – и на работу, и на дом, и на занятия в ГР, и на отдых. Каждый выходной все вместе выезжаем за город в лес, с лыжами, санками, катаемся с горок, веселимся,  как дети. Растет какой-то новый мир, наделенный иными качествами, другим уровнем понимания, любви, ответственности.  Я воспринимаю это как очередной виток. В общем,  все в нас и вокруг нас становится более здоровым, хотя выздоровление это, как правило, идет через обострение «заболевания».  Да, над отношениями с Астартой поговорили и с самой Астартой, а потом еще с ВК – все нормализовалось. Один из выводов последнего месяца – нужно говорить с близкими людьми, лучше «починить разборки» с целью сдвинуть ситуацию , чем молча страдать от их «несовершенства» или отстраняться, считая что они понять не в состоянии. Иногда, случается, что в состоянии, только нужно в это «вложиться».   Сейчас очень четко проявилась очередная задача развития – наработка фиксации необходимых состояний без выпадения из ситуации и встраивание в свои состояния других людей, если это нужно. Некоторые наработанные состояния уже получается стабильно удерживать и дома, и  на работе. СПАСИБО.

05.03.2010

Месяц был непростым, как,  впрочем, и все последние,  и еще каким-то сумбурным.   Поняла, что нужно менять работу – с одной стороны, много событий, контактов, людей очень разного уровня, зарплата приемлемая, социальный и профессиональный опыт быстро нарабатывается с другой - слишком много командировок и рутины, чувствую, как выматываюсь, не успеваю нормально жить. Первый сигнал о том, то что-то идет не так. В семье «присутствую» целиком редко, то нет меня физически – уехала куда-нибудь, то нет эмоционально или ментально, с мужем – не о чем, с ребенком – энергии  хватает не всегда. Все это наводит на мысли: работы больше не стало,  я к ней  привыкла потихоньку, меньше трачу сил на подготовку, дома тоже забот по сравнению с прежними месяцами не прибавилось, а пожалуй, что и меньше стало, а ни сил, ни времени не хватает ни на себя, ни на других. На фоне нехватки энергии трудно восстанавливаюсь после практик, возникает ощущение, что вытаскиваю из них большие куски информации, которую просто нечем переварить, так они в коконе и болтаются, забыть не получается – слишком осязаемо восприятие во время практики, но непонятно, что с этим делать дальше. Похоже, эти не переработанные структуры тоже удерживают на себе много энергии.  Если собрать эту пессимистическую картинку целиком – возникает впечатление, что я себя зачем-то мучаю и постоянно ставлю в рамки… У меня такое ощущение, что я приняла решение себя дисциплинировать и пошла в армию служить, потому что, если не послужишь – настоящим человеком не станешь. .. Грустно, смешно, непонятно…   То есть понятно, конечно – мне, изначально  недисциплинированному интуитивному существу не хватало левополушарной активности, четкости структуры, выдержки…  Также были сильные социальные страхи, которые не позволяли задерживаться долго на одном месте, быть логичной и последовательной,  или на чем- то упорно настаивать, защищать свои позиции…  То есть была некоторая «сдавленность» социальных и логических возможностей, которая не давала нормально адаптироваться в социуме, но зато заставляла исхитряться в правополушарном притягивании нужных ситуаций, работы, денег, мужчин. В процессе работы в ГР  проблемы «сдавленности» частично разрешились и левое полушарие заработало активнее, большая часть энергии идет на его развитие. Сейчас  я  не знаю, хорошо это или плохо, есть трудности, их больше, есть радости открытий, социальных, разумеется, но все же.... Конечно, это не так феерично, как жизнь правополушарная, которая еще хорошо помнится,  зато с  социальной адаптацией, по моим ощущениям, у меня сейчас относительный порядок, больше уверенности, но и инертности...   Есть одно наблюдение – когда начинаю общаться с сильными мужчинами – моя истинная натура начинает пробиваться, логику хочется выкинуть и заняться чем-нибудь поинтереснее, но я себя удерживаю от этого. К сожалению, в отношениях с  мужем такого не происходит почти, я почему-то не могу доверить ему «думать за нас обоих», разве что очень редко, когда я по-настоящему растеряна или чего-нибудь боюсь.  Прояснились некоторые неадекватные ЧСВшные алгоритмы – желание самой справляться со всеми серьезными проблемами, заметила, что о чем-то незначительном попросить – нет проблем, а с важными – только сама должна справится, а то – не молодец, да еще вдруг потом  зависимость возникнет от тех, кто помог … Другой алгоритм – отвернуться от всех, когда плохо – уйти в себя помирать в одиночку, и не особо беспокоиться, а как они там себя чувствуют. Вернее корень один, проявления чуть разнятся.   Значимых осознанных поступков в этом месяце не было. Неплохо шла работа с ВК, отработала отношения с одной дамой на работе – больше полгода был с ней напряг, но вялотекущий. Потом я почувствовала, что беспричинно стараюсь от нее спрятаться, на глаза не попадаться, хотя никак по должностям друг от друга не зависим, ясно – нужно поработать.  На следующее же утро отношение к ней было ровным , а к обеду даже слегка потеплело. Потом я про нее вообще забыла, вспоминаю только, когда встречаемся, все очень спокойно. В целом растет состояние неудовлетворенности, все не то… Беспричинная тревога как признак назревающих перемен. Можно было бы рубануть сплеча, как бывало не раз – разорвать, изменить… Но есть ощущение, что эти перемены пока преждевременны, что не вызрело еще что-то важное. А может это замаскированный страх. Тревога, неудовлетворенность, нехватка энергии в сочетании с нежеланием (или неумением) просить о помощи,  привели к мыслям о выходе из работы 4 этапа.  Я перечитывала материалы сайта и там была такая фраза «Можешь не развиваться – не развивайся». Я долго думала над этим, думаю и сейчас.   Я не могу сказать точно, могу я не развиваться или не могу, но представила себе жизнь без группы и поняла, что все равно буду искать что-то большее, чем просто хорошая работа, отношения, я уже не смогу без этого воздуха.  Имеет ли это отношение к цели 4 этапа, выходу на Анахату – я тоже не могу ответить…  Много вопросов и мало ответов… Спасибо.

Наши Комментарии:

Вы описали "Революционную Ситуациию" по В.Ленину - по старому жить уже не хочется и неинтересно, по новому ещё не совсем понятно как, от того и состояние весьма так-себе...

Вы вплотную подошли к осознанию и к необходимости перехода на следующий уровень - на Анахату...

Это непросто - требует честности с собой, открытости с нами, кооперативности с Группой, убирания ЧСВ, реальных изменений...

В противном случае - вы будете постоянно находиться в вашем нынешнем состоянии - искать какие-либо социальные "развлекалочки", быстро их осваивать и возвращаться к тому-же...

Для движения вперёд - необходим качественный переход...

Количество должно перейти в качество - вы уже сами это понимаете...