Отчёт Тефнут  7.01.2010

 

Предисловие.

Это не отчет… Это скорее история о другой жизни, о состояниях, о восприятии, о вселенской любви, о понимании себя, о связях и о том, что все внутри нас…

В целом пишу это в первую очередь для себя, чтобы зафиксировать состояния, в которых я была и уловить сейчас всю последовательность своих внутренних изменений, заново пройдя 12 быть может самых основопологающих дней моей будущей жизни… Но уверена, что эта история будет полезна многим, особенно тем, кто топчется в позиции рака уже не одну жизнь))). 

Идея увидеть Учителей воочию, пообщаться с ними ближе и побыть какое-то время вместе манила с самого начала… В какой-то момент начинаешь строить планы –а как это должно быть, а когда я туда поеду и с кем... Цель была четкая – это объективизация своей работы в Группе Развития, получение новой информации и ее применение, и конечно же близкое и плодотворное сотрудничество с участниками..Откровенно признаюсь, мне очень хотелось поехать с мужчиной, присутствовала какая-то иллюзия того, что это так важно быть именно в паре… Вероятно это было потому, что я раньше отождествляла себя в паре с мужчиной практически всегда… Но все сложилось именно таким образом, что ехать мы должны именно небольшой женской Группой (Лакшми, Селена и я)…

К слову, один вечер я полностью посвятила Тестированию ситуации на Таро, стараясь максимально поднять энергию и тестить именно сверх-я… Все тестирование свелось к одному – Еду одна – четкое системное направление, активация включенности в систему –главная карта - старший 2 Аркан (помню у Афины тоже такое выпало).

Приняв эту ситуацию и получив такую поддержку от системы, я выстроила несгибаемое намерение поехать наиболее эффективным образом для моего развития… и отпустила ситуацию.. просто выдохнула ее во вне. Проблемы с организацией поездки были, больше даже у Селены и у Лакшми, но была такая уверенность, что все разложиться, и… оно все разложилось так как надо…самым оптимальным вариантом… А именно – на Новый Год мы едем в Эйлат на 8 дней, а оттуда к Учителям..

Это событие было настолько прописано в Системе, что все действия вписывались удивительно гармоничным образом, дополняя основную путеводную нить этого мероприятия.. 

--------------------------------------------------------------------------------------

Часть 1. Или почему отдыхать нужно с людьми, которые совпадают с тобой положением ТС, уровнем развития и включены в те же или подобные Эгрегоры)).

День 1. Шолом, Эйлат)))

Я прилетела в Израиль раньше и у меня была возможность побыть один день с собой, отключиться от всех внешних воздействий и подумать …. А кто же все-таки я и что я делаю в этой жизни и каков ее смысл…??? И куда я иду… ? и как мне выстроить свой путь..?? Ясно, что это все не давало покоя…Особенно на пороге Нового года…

Из записей: «…стоит подумать о том, что ждет меня в будущем году и что мне нужно делать.. Хочется подвести итоги уходящего. Чем он был и что он принес??. Да, моя жизнь изменилась несколько раз на 180%. Даже сейчас не верится, что все это происходит со мной. Уход из семьи, другой дом, новая работа, переезд в другой город, смена всего окружения… Иногда возникает чувство, что какая-то часть меня просто тихо наблюдает за всем этим. И на самом деле пора признать, что это все бег по одному кругу. Основная суть – что я все еще осталась на уровне воинских алгоритмов. Сейчас в очередной раз вырвавшись из этого порочного круга, я понимаю, что не хочу да и просто не могу на него возвращаться. Пришло неумолимое время изменений.. Мне предстоит провести 12 дней иначе..Так хочется верить, что это будет основой другой осознанной жизни…»

Эйлат – город моря, окруженный кольцом гор в лучах золотистого Солнца. Место удивительного умиротворения. Вдали от самого города, где был отель, социум слабый и это дает возможность почувствовать именно природу, сильный дух древней местности со времен Соломона( а то и раньше), и кристально чистую подключку к системе..Состояние включенности в систему чувствуется сразу, нет лишних эмоций, внутреннего диалога, есть чувство приятия всего. Постепенно отождествляешься с этим местом, становишься его частью и впитываешь энергию, очищаясь от всех забот, тревог, блоков.. Разговор с Философом тоже дал огромный заряд энергии… В первый вечер, прогулявшись по берегу моря, удалось почувствовать себя частичкой всего этого огромного мира…

День 2. Встреча Богинь, не иначе)))

Еще вначале я решила использовать время полноценно… Что может быть чудесней, чем практика на берегу моря в лучах восходящего солнца.. Состояние бодрости держится потом целый день… Знаний уже хватает, чтобы на ходу интуитивно понять, что делать… Практически ежедневно мы занимались утром на море. Я четко поняла, как важно с самого утра выстраивать день… Сейчас уже явно вырисовалась эффективность той схемы работы, которую пытаюсь пока сделать постоянной в своей жизни - просто новый алгоритм для меня… Работа с нижними телами – всевозможная гимнастика, элементы йоги, это открывает каналы, активирует движение энергии, дает заряд бодрости. Разгонка чакр – по ощущениям, что требуется. Сильный упор сделала на даосские техники по активизации женской энергии. Медитация – работа на ментальном плане, в основном я входила в 22 канал, остро чувствовалась необходимость включиться в систему максимально, тем более что и страна сама к этому располагает). ТС всегда была на анахате после этой работы, ну и в целом состояние очень ровное…) 

После такой встречи Солнца, я была готова к встрече с девченками) Что сказать – мы всегда выстраиваем некий образ тех людей, с кем должны встретиться… И, не смотря на то, что мы общались друг с другом немало времени, первое впечатление всегда отличается от ожидания… 

Разобрав это восприятие, пришла к выводу, что по фотографии при долгой настройке и по настройке на человека, можно считать глубину монады в целом, основную структуру и качества… А при личном восприятии сначала считывается внешняя оболочка и алгоритмы поведения, которые тут же составляют нам образ согласно социальных стереотипов… И только потом сквозь все это проскальзывает суть человека как личности и как многомерного протяженного объекта. 

То есть –почти все мы ходим в неких личинах, за которыми таится наше внутреннее Я, и разглядеть его сходу не всегда возможно… Потому в первые пару часов мы с девушками присматривались к друг другу, проникая вглубь… А поскольку мы знали зачем мы сюда приехали, то открылись сразу же, выстроив единый уровень общения… к слову достаточно высоко…Уровень у нас примерно одинаковый, то общение не напрягало и было свободным… 

 

Сразу хочу остановиться на том общении, которое было у нас все дни… Это новый опыт… Ты открыт и говоришь то, что чувствуешь, в том мире в котором живешь… Не нужно подбирать слова и отслеживать, чтобы не ляпнуть такого, чтобы все выпучили глаза (типа про инопланетных монад, союзников, другой мир, касты и т.д.) В моем окружении про это говорить не с кем почти. А женщин, с которыми можно обсудить свои женские вопросы на этом уровне, а не обычном социальном типа… как спим как живем, что тебе еще не хватает, так вообще нет ни одной…

Потому говорили мы без умолку, обо всем, с чем мы столкнулись в жизни. Об отношениях с миром, об увлечениях, о мужчинах, о семье, о детях, о внутреннем поиске себя, о своих заморочках, о кармических проблемах, о детстве, об исследованиях, об осознанном отношении к миру, о целях жизни, о страхах, о планах на ближайшее время, о восприятии мира… и о многом другом… оказалось, что многие срезы нашей жизни удивительно похоже –это доказывает то, что люди на одном уровне развития имеют одинаковые проблемы и интересы… 

В первый день стало понятно, что мы все хотим отдохнуть спокойно, с минимальным столкновением с социумом, поработать со своими проблемами, осознать себя. При всем том, что мы учитывали мнение и желания друг друга во всем, они почти всегда совпадали, или мы находили варианты, который устраивал все стороны… Никто ни в чем не был ущемлен… Мне это в поездках с подругами хорошо знакомо- кто-то хочет шляться по магазинам, а я максимум выдерживаю три часа, кто-то хочет вечером на диско, а я хочу на луну посмотреть и т.д. Так вот нам с Лакшми и Селеной не нужно было договариваться – нам троим хотелось одного и того же, потому новый год мы встретили у бедуинов, глядя на луну, а не в нарядных платьях в толпе людей, вечерним ресторанам мы предпочли ночные прогулки по берегу моря…. 

Глядя на луну в ту ночь, мы отпустили все старое, стараясь опустошить сосуд для грядущего года.. В полнолуние всегда прослеживается усиление Инь, мы это особенно почувствовали…))

День 3 – 8…. Дорога к себе. 

Конечно же мы отдыхали…  Плавали, гуляли, загорали, шутили, дурачились… Но каждое мнгновение было наполнено новой энергией, которая очищала и готовила нас к практикам…

За 7 дней в Эйлате я поняла, что ближе женщин в моей жизни и не было…  Мы обговорили массу вопросов, вытащили друг у друга море заморочек, обсудили алгоритмы, которые у каждой есть в жизни… То есть все время шел некий перепросмотр, шла работа над собой… Мы оказались очень разными… Чувствительная Лакшми, астральное тело которой стало объектом постоянных шуток. Оно постоянно куда-то рвалось, пытаясь считать все подряд, вечно пугая нас. Селена, со своей инопланетной непосредственностью… «Как вы думаете, мы понравимся этим земным монадам? (в отель заселились африканцы) )).

 

Нужно отметить, что мы сформировали вокруг себя сильное высокочастотное пространство. Любое, причем абсолютно любое наше намерение осуществлялось… Бывало, что мы только подумаем –а все уже делается… Это говорило нам, что мы в системе, слышим ее и являемся частью одного целого, эта поездка была частью нашей дороги в 18 канале…

Практики втроем проходили намного эффективней… Кода мы включили нижнюю подключку и потом чистили пространство в своем номере, то было ощущение, что мы почистили весь отель заодно)).

Немного о практиках. Сначала мы вытаскивали наружу какие-либо алгоритмы, разбирали причины и потом работали с этим на уровне блоков по разным чакрам… Часто пользовались некими практиками психологической аналогии, и с удивлением обнаружили, что это великолепно работает, более того, многие моменты были схожи у нас по каким-то особым признакам(например у нас с Селеной было интересное похожее восприятие своего Я как куба, который создан из непонятного материала, не привязан к Земле и имеет переливающуюся окраску темного цвета, очень яркая характеристика инопланетных монад). Практика с островом выявила свои блоки у каждой на анахате (опишу практику и ее анализ отдельно). 

В основном работа шла с 18 каналом, с 22, а также много времени посвятили гармонизации чакр и связей… В один из дней работали с 15 арканом и гармонизировали связи…Часто нам не нужно было говорить, мы синхронно раскручивались, поднимали энергию вверх с точностью до минуты, входили в канал одновременно… Это очень мощная работа, которая обусловлена хорошей сонастройкой…

Что я для себя вынесла конкретно для себя из нашего общения –

Я поняла, что многие вещи в детстве проходили не только со мной. Так, ранее осознавание себя взрослой, ощущение союзников, внезапного отслеживания внутреннего диалога в раннем возрасте, восприятие духов и других структур, а также полетов в космосе характерно для многих монад с определенным уровнем развития, у инопланетных оно еще более похоже…

Что дойдя до анахаты (я имею ввиду уровень, когда манипурные все отношения выстроены, а также выстроены уровни пирамиды Маслоу как безопасность, реализация себя в социуме, решение бытовых вопросов), основным камнем преткновения становится построение отношений именно на уровне анахаты. Становится невозможным общаться со многими, пребывать долго в социуме все сложнее и сложнее, приходит ясное понимание, какой мужчина должен быть рядом… 

Да, мы три молодых женщины в достаточно раннем возрасте смогли построить все уровни, мы обеспечены (в необходимом смысле и в том, что всегда можем себя обеспечить всем необходимым), мы реализованы в социуме, так как все начали рано работать, много учились и т.д., у всех у нас есть опыт отношений с мужчинами и как показывает практика весьма полезный.. 

А также я поняла, что есть карма, которая мешает построить эти отношения, причем карма этого уровня есть у всех…. Это понятно, у нас за плечами множество жизней (страшно сказать – сотни), есть ошибки прошлого, которые прочно засели и не дают двигаться вперед. Также интересно, что чем сильней проработана манипура (что говорить, мечом мы отмахали не одну жизнь), тем сильнее яньское проявление и тем сложнее его убрать и освободить место для Инь…. Ну и огромное влияние имеет тип монады…

----------------------------------------------------------------------------------------Поездка в Красный Каньон. Земля и Огонь…

Места в Эйлате сильные, ведь эти горы стоят здесь с глубокой древности, они напитаны энергией..

Эта пустыня содержит в себе массу загадок… Горы странной формы, в основном пирамидальной, резкое изменение породы, странные геологические срезы – все это наводит на размышления, что не только природа влияла на эти места.. Мы почувствовали во множестве местных духов, их присутствие было сильно проявлено… Каньон образован течением реки после дождей, представляет собой узкий проход между монолитными большими стенами из нубийского красного камня… Тут превалирует земля-огонь…кокон структурируется, становится плотнын, наполняется энергией. Чувствуются узелки решетки, из которой выстроены тела… Даже есть сдвиг в стихию..…сейчас беря в руки камень сразу начинается структуризация муладхары, активизируется нижняя подключка и активно гармонизируются низы…

Приехав из каньона, мы почувствовали себя очень гармонично, энергии было много…

Практика со связями.

Перед этим мы обговаривали, какие связи у кого есть и чем они проблемны… Войдя в 15 канал удалось проработать их по всем уровням… Я очень сильно вошла в огонь, тихо работать в таком состоянии не могу, так как энергии много, и в очередной раз заметила, что та энергия образуется в некий сгусток вроде огненного меча, которым можно хорошо почистить чакру… Это значит, что сжигается все ненужное, очищается в этом пламени все….

Когда этот меч приближается к отдельной связи, он останавливается и силой намерения формируешь действие, либо эта энергия завязывает связь, уменьшает ее, либо исправляет неровности и гармонизирует…. У меня оказалось много связей болезненных на анахате, обрывать я их не стала, но ослабила сильно (кстати никто из людей не звонит до сих пор), манипура просто как клубок, его не разгрести сразу… Гармонизировала родительские каналы…На свадхистане старые связи просто отмерли, вспыхнув, а вот связь текущая с мужчиной просто как огромный канат, который не убирается….

Кроме того мы наполнили энергией луч захвата (нащупывается луч из матки и постепенно прорабатывается по всей структуре, тогда он у основания становится очень широкий, постепенно сужаясь, структура должна стать монолитной, без дырок и сбоев, без шипов и деффектов, на конце часто прослеживается интепретация цветка, он может меняться). интересный эффект…он становится плотным, и чувствуется…. 

На протяжении последующих дней проявлялся даже физически, сейчас настраиваюсь и мнгновенно ощущаю… Правда контролировать его стала лучше и куда не попадя не направляю… Заметила, что его хорошо чувствуют и так мужчины –свадхистана, и те, кто незаблокирован… Пару раз было смешно наблюдать, как проходя кто-то попадает в зону действия и оглядывается кругом… )))) 

По ощущениям, эту практику хорошо делать паре, кто думает о ребенке (возможно даже вдвоем)…Активизируется работа свадхистаны, становится гармоничной, приходит чувство наполненности, свадхистана кстати начинает работать в сильном инь-режиме на принятие энергии…

Практика 18 канала…

Мы работаем с ним итак часто… Но вот в последний раз пришло интересное понимание… Бывает, что переживаешь переходной период, когда нужно просто выжидать. И ситуация не разворачивается там, то есть еще не время…. У меня такая работа проходила на протяжении последнего полугода… 

Но вот имнно в Эйлате мне дали понять, что пришло время… Видна стала дорога и то, что действия будут необходимы скоро –причем было видно это по всем направлениям – работа, мужчина, собственное развитие… Видать подошла к некоей черте, где надо еще раз все осмыслить и сделать правильный шаг…

Также первый раз в полном понимании зашла в башни.. В правой четко осознала, что там есть некий духовный Учитель, который дал книгу синего цвета с инкрустированным сапфиром.. она сразу вошла в кокон и дала некую информацию, которую я еще не расшифровала…

---------------------------------------------------------------------------------------

Дельфины.

Мы много плавали и сонастроившись с морем часто обсуждали свои странные ощущения при этой сонастройке… У каждой сильная связь с водой… Я частенько пытаюсь под водой дышать, это для меня как бы привычно, интересно отслеживать свое состояние, когда входишь в косяк рыб и чувствуешь сознание их эгрегора.. начинаешь плыть с ним синхронно… Также я заметила, что активизируется какое-то странное чувство под водой, как бы сканирование пространства на предмет движения или какого-то объекта…Все это наводит на мысли, что вероятно были такие воплощения или это просто информация из Адам Кадмон, где есть водный человек…

Из записей: «Голубая завеса воды, кораллы – дом дельфинов. Как будто оказываешься в другом мире, что наполнен теплом и светом. На нас несется дельфин, проскальзывает под нами в последний момент, хотя казалось, что мы должны столкнуться. Я явно ощущаю их чувства, их жизнь, наполненную радужным переливом звуков. Дельфины –это не просто млекопитающие. Вот к нам подплыл большой дельфин. Он смотрит прямо в глаза, я в них вижу разум, вижу другой мир. Он думал, показывал себя и показывал то, чем он живет…потом медленно проплыл мимо нас ушел вглубь..Хотелось пойти за ним, понять ближе этот мир и узнать его тайны… Кто они – эти животные с разумными глазами??»

После этого контакта мы молчали несколько часов, пребывая в странном состоянии. Возможно это дети древней цивилизации или плод работы древней генетики или просто еще одна раса, которая сосуществует с нами в этом мире….?

------------------------------------- --------------------------------------------------

Все эти дни втроем –дорога к себе… 

Мы хотим многое знать, но часто забываем одно – что внутри каждого из нас есть мир, который мы часто игнорируем… Все что вокруг нас- лишь отражение нас самих… Посмотрите в окно и если там серо, попробуйте уйти в себя и изменить состояние мантрами, медитацией, и вы увидите, что восприятие этого серого из окна измениться…

Я уезжала из Эйлата в особом состоянии – без мыслей, без эмоций, просто в ощущении «здесь и сейчас». Активировалось подсознание, которое стало удивительно большим. Разум спал… все правильно.. в энергиях 22 канала он может отдохнуть…

 

День 9. Очищение мертвой водой…

Мертвое море – удивительное место силы. Еще пускаясь к нему с гор, ощущаешь энергетику пространства – некую расслабленность, даже аморфность… Это сильное инь-место. Есть какой-то элемент сюрреализма в молчаливом соленом озере в кратере окружающих его гор… Искусственное его происхождение в древности вероятно…. 

Главное отдаться этому месту, отключить все… С кокона уходит напряжение, стаскивается весь мусор эмоций и социального негатива… Очищение идет на всех планах. Постепенно наступает аморфность, приятная расслабленность, море удивительно спокойно… Долго находиться в нем нельзя, начинает сходить вся энергия и наступает истощение…

Это иньское состояние передалось и нам… Ощущение принятия всего, ты ждешь, что все придет, нет каких-то особых действий во вне. 

Вот таким должно быть состояние женщины – умением принимать, ожидать, это некое умиротворенное спокойствие, такая приятная нега… 

В действии это состояние не замедлило себя проявить, потому что сразу нарисовался таксист, который за сущую мелочь довез нам прямо до дома Философа с Оракулом.. В итоге мы вместо 4-5 часов с пересадкой доехали с комфортом под приятную французскую музыку в медитативном состоянии за 2 часа)))… 

Стоя у порога дома и слыша знакомый собачий лай, я ощутила просто всей своей сутью, что идет что-то очень важное, что именно здесь, в доме за белыми воротами придет то, чего я жду уже так много лет...

Часть вторая. Опыт маленькой жизни на анахате….

Из записей: «Философ оказался человеком с глубокими, ясными глазами. Из них шел такой необыкновенный свет, что хотелось раствориться и погрузиться в тот мир, который открывался за ними…»

« Оракул - хрупкая женщина с огромной внутренней силой. Она постоянно изменяется. Ее как будто окутывает полупрозрачное облако, внутри которого находиться ее суть - истинный стержень человека, который знает, что он делает».

То, что Философ и Оракул сильно отличались от всех людей, которых я когда-либо встречала, стало понятно сразу… Просто по восприятию энергии… Она была более высокой, чистой, содержала в себе какие-то элементы, которые сложно описать словами, а можно только почувствовать…

Это состояние некоей возвышенности, растворенности.

Сначала, естественно нам было необходимо сонастроиться. Такой уровень энергии мне был не совсем привычен, хотя сказать, что я его никогда не чувствовала – нельзя…что-то смутно знакомое скользило во всем этом, но как себя вести было совершенно непонятно… Анахата немного прикрылась от этого нового ощущения и сканировала все вокруг, не желая раскрываться и выходить наружу…

День 1.Работа началась сразу.

Саркофаг. Гармонизация.

Саркофаг – это абсолютная изоляция от внешнего сигнала. Внутри создается ощущение полета в космосе, впереди есть пространство, в котором ничего нет. Оператор(Оракул) управляет сигналом… Постепенно начинает активизироваться анахата, вишудха и аджна.. На этих чакрах идет процесс, тела выправляются..наполняются новой энергией, кокон становится плотнее… В целом это работа именно по наполнению энергией. 

Позже мы поехали гулять к морю, много говорили о жизни, о возможностях, о целях… Вообще мы говорили все время, у нас у всех накопилось много, что нужно было обсудить… Мы все пришли к какому-то результату в жизни, какой-то черте или переломному моменту… Потому важно было ощутить энергию от Учителей, увидеть их мир, понять как они пришли к этому пониманию мира, что он для них значит и как они живут в нем… Я убедилась в очередной раз, что все познается больше на собственном опыте, методом проб и ошибок… У Оракула с Философом были свои сложности, свои преграды и выстраивали они свою жизнь собственными руками и активными действиями… То есть все в наших руках – главное намерение…

Итересен сам дом, который фиксирует в определенном состоянии. Он настолько впитал в себя состояние, держит пространство и является частью Договора. В нем все очень гармонично, всему свое место… Все предметы органично вписываются в пространство и дополняют его…

Самая загадочная часть - это конечно лаборатория. Мы с Селеной провели три ночи в окружении магических машин(наша спальня была по соседству с лабораторией). К нам как-то пришли знакомится жители дома – местные сущности, спать они одну ночь нам не дали, но потом успокоились. Чувствовалось сознание Демона – энергетического объекта, сознания, который не проявил себя еще на физическом плане. Воспринималась только его часть – сложная структура… Структуры эти были видны, ну конечно мы тоже были в определенном сдвинутом состоянии…

Этот первый день был настолько насыщенным, что глаза сами собой закрывались. А нам всем хотелось еще так о многом поговорить, наши вечерние чаепития всегда затягивались за полночь. 

Эти беседы были важной составляющей всего процесса, плавного перехода в Договор. Вечером я почувствовала сонастройку, дом стал комфортен, пространство гармонично.. мы с Селеной заснули глубоким сном…

-----------------------------------------------------------------------------------------День 2. Погружение в себя.. Я-другая…Я – нет. Я- всего лишь частичка чего-то бОльшего…Большего, чем этот мир…

Мы проснулись под звон колокола, вроде «Свистать всех наверх»))). Состояние было чистым, ровным, мысли текли плавно и думалось тогда, когда хотелось… Не было вмешательства внутреннего диалога… 

Обычно он у меня присутствует, и это одна из основных проблем, которуя я сейчас с собой решаю… Оракул поделилась с нами как она избавилась от этой вечной «болталки». Отследив этапы я поняла, что уже подошла к тому моменту, когда мысли плывут как бы сзади головы в моей обычной жизни, я им не мешаю… Они приходят и уходят. Остается только внимание на этом убрать, и, надеюсь, я смогу побороть его в ближайшее время… Этот процесс оттягивает на себя энергию, причем немало.

За утренним кофе мы решили с чем будем работать. В процессе всех наших дискуссий четко наметились те проблемы, которые были у каждой и не давали пройти дальше. Очень важно, что отследить их самому чрезвычайно сложно… Когда Оракул сказала, что мне нужно будет убирать чувство собственности и страх потерять отношения, я сначала удивилась, так как думала, что у меня есть проблемы посерьезней, например манипурного характера… Но потом я поняла, каким образом это присутствовало…Кстати эту структуру помогли выявить наши с девушками практики-аналогии, которыми мы занимались на отдыхе.

Опыт 1. Я - женщина. Какая я? Знаю ли я себя? Принимаю ли я себя?...

Практика с Островом. Опишу ее тут подробней. Девушкам рекомендую не читать мое восприятие сразу, а попробовать ее провести сначала самостоятельно с собой, а потом анализировать. Она очень простая. Попробуйте)) Вы многое о себе узнаете))

Нужно отпустить себя. Остаться без мыслей, перейдя в медитативное состояние. Мысли приходят и уходят, весь мир сжался до тебя, а ты растворилась в нем. Точка и мир – стали тождественными понятиями. Энергия течет беспрепятственно, мы ничего не анализируем, информация всплывает в нашем сознания сама собой.. Мы запоминаем ее и ждем дальше.. Постепенно вызываем образ океана, а потом остров в нем. Рассмотрев остров, осознав его, приняв его состояние, мы вызываем намерением корабль, который направляется к нашему острову. На корабле есть человек - мужчина. Мы создаем намерение взаимодействия корабля, человека и острова. И потом отпускаем все и наблюдаем это взаимодействие, не вмешиваясь своим анализом в его ход… Взаимодействие запоминаем и потом выходим из медитации. Теперь можно анализировать.))

Думаю, понятно, что остров – это и есть женщина, то есть Ты сама. Каков остров –так ты себя воспринимаешь, все что на нем – есть в тебе. Каждая деталь, каждый элемент – часть тебя. Отследите, какой климат на острове, какая природа, есть ли постройки, есть ли вода, пригоден ли он для жизни… Корабль и мужчина –это и есть мужчины в жизни женщины. Взаимодействие корабля, мужчины и острова показывает алгоритм, который несет в себе женщина и как она подсознательно строит отношения с мужчинами…

Практика очень показательна с Эзотерической точки зрения. Остров – стабилен, он никуда не бежит, он ждет. Он показывает женский алгоритм поведения. Он содержит в себе энергию, накапливает информацию, он принимает тех, кто приходит на него, он ждет, что же ему принесут. Корабль с мужчиной – это Янь, это движение, это порыв, это поиск и стремление к новому, это погоня за ветром на волнах. Остров притягивает корабль (как любая женщина))). Мужчина, спускаясь на остров, изучает его (алгоритм характерный для всех мужчин))). Даже корабль - это скорее мужчина, а человек, спускающийся с него – это янь –энергия, которая как-то видоизменяет остров. Остров пассивен, но он как берет – так и отдает. От того, какой остров, зависит то, как долго будет на нем мужчина))). То есть в теории, корабль может уплыть в любой момент – постигать что-то новое, изучать что-то и т.д. И от острова зависит, захочет ли мужчина туда вернуться))) А может быть мужчина сделает остров своим домом? Или встретившись с преградами, в ужасе сбежит оттуда, чтобы никогда не вернуться??? 

У всех нас троих и острова, и то, как приставали корабли, было абсолютно разным… Это лишь говорит о том, что каждая женщина – индивидуальность, другой такой нет. Но некоторые моменты повторялись, что опять же доказывает, что заморочки есть и они характерные для многих)).

Услышав Селену, к примеру, где остров с замком, а потом со скалами, удивилась… У меня был тропический лес, с джунглями, первозданная природа без каких-либо вмешательств человека. Спокойный, с птичьими трелями, водопадами – вообщем просто рай для мужчины..)) Никаких скал, подплывай – наслаждайся, живи сколько хочешь, делай что хочешь…Рассказываю девушкам, а они – а что дальше то?… А дальше я увидела некую притягательность острова, она заставляла идти мужчин все глубже и глубже… а потом настолько затягивала, что выбраться с острова они уже не могли никогда…. Вот такой вот прямо триллер по Кингу..((( Причем я не могла понять, что же происходило –но ничего, просто шло какое-то глубинное воздействие с острова, которое поглощало, разлагало мужчину. Вроде бы и хочет уйти –а не может… Я долго думала об этом…

В моей жизни были подтверждения этого алгоритма. Особых проблем построить отношения не было никогда. Не было у меня ни несчастной любви, где меня не замечали, ни сильной ревности со стороны мужчин (гражданский муж сначала как-то это пережил, потом привык). Помню тогда, что я никак не могла понять, почему он не хочет понять, что мне нужна свобода, в том числе и в отношениях с мужчинами. Но вот была всегда одна проблема –даже если расставание было по обоюдному согласию, мужчины никак не могли от меня уйти… Все серьезные отношения были по маленькому второму разу. То есть алгоритм – расходимся – меня потом берут опять «в оборот» -возвращаюсь –потом сама ухожу… Причем этот возврат пользы не приносил никому. 

Один раз мужчина мне сказал, что он и хочет от меня уйти, но не может, гражданский муж обвинил в том, что я вроде на него и не давлю, а ему как будто дышать нечем… И в юности был самый неприятный случай, когда ко мне на работу приехал отец одного мальчика и обвинил, что я чуть не довела сына до психбольницы(им пришлось увезти его из города) и попросил с ним никогда больше не общаться… Помню тогда долго переживала, и вообще стала бояться даже смотреть на мужчин, до сих пор не смотрю в глаза…((( По всему получалось, что я что-то делаю, только сама не понимаю что… Было что-то ненормальное во всем этом.

Утром, пока я ждала своей очереди на работу с Оракулом, мы с Философом много говорили именно о построении отношений. Он делился своим опытом, теми препятствиями, которые были у него, мы с Лакшми говорили о своих заморочках и своем опыте… В процессе разговора все поднималось наружу… В какой-то момент я ощутила, что энергетически открыта, и мы взаимодействуем по многим чакрам, полнойгармоничности еще не было, но контакт был, и очень хороший. Ко мне пришло умиротворяющее чувство… Обычно я торможу обмен на уровне свадхистаны, чаще даже в силу того, чтоб меня не трогали мужчины, которые мне не интересны, потом видать это совсем вошло в привычку… А тут идет энергия, и нет никакого напряжения, я просто ее чувствую, никак не анализируя….Это прекрасное состояние…

Вскрыв эти свои проблемы, я поняла, что … видимо есть какой-то элемент собственности, какой-то страх, носящий кармический характер… С этим пошла работать с Оракулом в Саркофаге…

Саркофаг 2. Работа с союзником…

Настройка на работу была отличная. Вначале мы обговорили процесс. В этот раз нужно было мое содействие – настройка на структуру, которая мешает, наполнение энергией всех чакр. Кроме того, мне нужно было восстановить мою верхнюю подключку к родной системе… с Землей у меня очень долгая и прочная связь. Но монада инопланетная, и бывает, всплывает чувство какой-то потерянности, я и не здесь, и не там – это я называю теперь «депрессией чужака».))). Кроме того, мой блочище на анахате тянется сотни лет… И важно было прийти к той точке, которая стала отсчетом такого алгоритма поведения, как страх отпустить чувство, страх потери очень дорогого, которое трансформировалось в инстинкт сохранения всего, что есть и чувство собственности…

Крышка опустилась. Я вне мира. Космос, невесомость. Выход из тела, возврат, я лечу сквозь звезды, вижу неоновые структуры. В груди начинает разливаться тепло. 

Это чувство вселенской любви – просто так и ни за что. В нем нет смысла, потому что оно –единый смысл. В нем нет чувствования – потому что оно и есть одно всепоглощающее единство, в нем нет тебя – потому что оно- это ты, а ты часть его, в нем нет мысли –потому что оно охватывает все, и в мыслях нет смысла. В нем нет собственности –потому что оно принадлежит всем и никому, оно и радость, и веселье, и печаль, и отдача, и принятие. Оно – точка, которая содержит в себе все. Там нет страха – потому что оно есть всегда, его нельзя найти или потерять, потому что оно всегда с тобой…. Ему ничего не нужно, потому что там есть все… Там нет обязательств, потому что это сама свобода. Там нет цепей связи –потому что оно итак охватывает всех и вся. Это единство, гармония и… поток, который никогда не закончиться, потому что существует во всех нас, всегда… Нужно просто к нему приблизиться и услышать его…………………… (я его слышу и сейчас, когда пишу…)……………..

Я услышала это чувство в себе, приняла его и стала пропускать во все тела, наполняя им всю свою сущность… Оно было во мне всегда… Я его часть… часть этого мира, этой планеты, своей синей звезды…. 

Все что я пишу сейчас – лишь словесная интерпретация огромного многомерного созидательного единства… Могут ли слова передать то, что содержит в себе все???

Часть информации видна просто как многомерные структуры –нити, геометрические фигуры, движение, полет…. 

Тело анахаты стало огромным – вокруг моего физического тела образовался круг –структура, наполненная этим чувством. Она была живая… И я не могу сказать – это оно во мне, или я в нем…

Что-то ожило во мне, какая-то завеса упала и открыла всю ту глубину, которая пряталась внутри за страхами, переживаниями и наработанными «можно» и «нельзя»…. 

Энергия поплыла на аджну… И тут вдруг стало происходить изменение этого, пространство дрогнуло, какая-то часть меня поняла, что нужно потянуть за эту ниточку и увидеть первоисточник причины деформации.. В районе третьего глаза сфокусировался луч, потом произошел некий скачок через пространство и остановка. Я как сторонний наблюдатель через аджну.

Пространство поплыло и я сначала ощутила, а потом увидела другой мир. Это была какая-то людская цивилизация, от нее веяло чем-то немного восточным… может Персия, может шумеры, в принципе это неважно… важно, что мое восприятие мира изменилось… Я почувствовала себя очень радостно… вдохновенно. Потом я поняла, что у меня(а точнее у того создания –женщины), очень глубокое восприятие себя…У нее внутри была такая уверенность, цельность, сила и нежность одновременно… В моей жизни такое сильное принятие себя было только короткими вспышками… 

Эта женщина знала, что она делала… У нее были свои какие-то задачи. Но мне их не показали… Показали дворец с открытыми терассами, где она жила и я увидела уже ее глазами себя в нем… Помню, что была такая летящая походка, когда оно передвигалась, очень подвижная барышня оказалась… Потом я почувствовала сильную связь с мужчиной… Настолько глубокую, что она ощущала на себе все, что с ним происходит… Было такое ощущение, что два тела анахаты просто переплетены друг с другом… 

Она настолько была ему предана… Еще я почувствовала ее заинтересованность в его делах, он был правителем этой страны, и все его мысли заняты какими-то странными постройками… были картинки, что они вместе разбирают какие-то древние инженерные чертежи… То есть там была любовь и гармония удивительных чистых отношений… Там были отношения мужчина-женщина, соратники-партнеры, муж-жена. 

Там пара шла к определенной цели, совместно… При всем том, женщина была причастна к какому-то женскому культу… Мужчина явно что-то искал и задействовал весь свой ресурс для этих поисков, и она ему в этом активно помогала… Все эти чувства прошли передо мной мгновенно, но оставили очень сильный отпечаток… 

А потом резко картинка сместилась, что она одна… Причем она знала, где он, он уехал, и она его ждала… Как сейчас всплывает картинка, где она в синем наряде неподвижно стоит в углу террасы, с которой открывается вид на многие мили вокруг…Стоит неподвижно очень долго… У нее явное чувство тревоги, она его пытается заглушить, но никак не может… Потом я понимаю, что она думает о войне, ее не покидает чувство, а что же будет с народом, как он будет жить, что произойдет с ее мужем, который в самом эпицентре этих событий… 

Она даже порывается куда-то поехать… но все это происходит на крайних сроках беременности… Причем у нее начинает зреть даже чувство неприятия к этому ребенку, потому что он мешает ей уехать туда…И вот в один из таких дней она долго вглядывается в закат солнца и тут ей ясно приходит понимание, что все…мужчина этот убит.. Это ощущается как такой толчок в сердце, очень резкий, сначала идет тупая боль, которая распространяется на все тела…а потом это похоже на лавину, которая накрыла ее с головой, это всепоглощающее чувство потери, кроме это ощущения ничего нет… Это все настолько сильно чувствуется, что я-реальная в саркофаге переживала то же самое, даже невозможно пошевелиться, такое чувство, что сердце прямо раздирается на части, только ощущается, как по лицу струятся слезы… 

А потом эта женщина явно чувствует, что мужчина пришел сейчас к ней на астральном плане, как некий дух, он постоял рядом с ней и стал постепенно отдаляться, а она пыталась изо всех сил его удержать и никак не хотела отпустить… То есть там была такая связь, которую она еще и в силу своих способностей чувствовала на всех планах.. Причем она видела как он перемещается в другой мир… Дальше был некий провал. 

Потом эта женщина уже ощущает сильную ненависть… Видимо страна таки была уничтожена, у нее обострено чувство опасности постоянно, она живет в каких-то страшных условиях, а потом я особенно остро прочувствовала, как она решает расставаться с ребенком и идет в этот свой культ, где вообщем-то проводит всю оставшуюся жизнь… 

При всем том, она не смогла избавиться от чувства утраты и той ненависти, которая возникла из-за этого… 

Мы с Оракулом убирали именно ее чувство опустошенности, что она свободно отпустила этого человека, зная, что смерти вообщем-то нет… На смену этому пришло чувство свободы, понимания, принятия, там нет место горю и обидам, по анахате разлилось тепло и стало очень спокойно. Союзница как бы забыла то, что она испытывала, и вместо этого стала опустошенной сначала, а потом просто с чистой-чистой анахатой, без сожалений….

Я еще некоторое время сидела молча, когда вылезла из Саркофага… И поняла, что самое главное сейчас –это просто всегда чувствовать себя клеточкой системы, где ты в ней всегда, что это единство –и есть то чувство, которое спасает все…и делает нас ближе к самим себе…

И еще я поняла, что мне не нужно учиться любить… Не нужно брать на себя какие-то женские качества. Более того, мне не нужно заново учиться нарабатывать алгоритм анахатных отношений… мне просто нужно его вспомнить, потому что это все в моей жизни уже было…

Состояние было несколько потерянное. Ты чувствуешь себя женщиной, очень сильной, с раскрытой анахатой.. Это чувство очень знакомо, но… я не знаю, что с ним делать… В моей жизни такого не было еще… Получился интересный момент –мне нужно было у самой себя прошлой учиться, как действовать на анахате… Вот такой вот фокус провернула со мной Система с помощью Оракула…

В целом карма объясняет многое… Я знаю многие свои жизни, где я постоянно теряла близкого человека, что усугубляло эту проблему… Кого-то убивали у меня на глазах, с кем-то происходили несчастья…. Помню в раннем детстве(лет в 11-12, на минуточку) постоянно прокручивала алгоритм, что мужчина, которого я люблю, куда-то падает, а я прыгаю за ним, чтоб его спасти…. 

Это все забило мне полностью анахату, я цепляла мужчин, но жутко боялась потерять их на уровне подсознания, кроме того, это вылилось в поиск отношений, когда… вроде бы есть, но вот, блин, опять не то… а как я хочу –я сама не знаю… Наработанная ненависть вылилась в жуткую агрессию, воинские воплощения есть откровенно кровожадные на религиозной почве, то есть у меня сотни лет проходила некая деградация как монады…

Всего в саркофаге с союзницей мы проработали три раза, это очень серьезная нагрузка, ведь при всем том, шла еще и другая работа... Во второй раз мне удалось просмотреть ее жизнь. Я знаю, что в той цивилизации браки такого уровня были решены заранее, причем она ехала из какой-то страны и как будто бы знала этого мужчину… Помню там огромные города и то, что женщины были равны с мужчинами, занимались своими делами, существовали сильные женские культы.. Они переводили какие-то манускрипты, работали с энергиями… Потом пришло понимание, что одна жрица, которая у меня не раз всплывала – это та же союзница, только в своем зрелом возрасте… То есть в той цивилизации женщина развивалась как женщина, а не как «недомужчина»… 

Сейчас я сознаю этот опыт, совмещаюсь со своей союзницей, она была повыше чем я сегодняшняя, похоже даже она и жила на анахате… Ее мысли, связь с системой сейчас для меня сильная поддержка, думаю, что ее знания (или мои?)) помогут в дальнейшем познания себя…

Кстати, после этой работы хотелось всех очень сильно обнять….Изменения были у всех, это считывалось по глазам…. Оракулу и Философу даже уже не знала что говорить, да и наверняка, они и так все понимали…

Опыт 2. Я –инопланетная монада ?... И как с этим жить?

То, что я не отсюда, чувствовала давно.. В детстве замучила маму сочинениями про космические корабли, про звезды, что не светят, про жизнь на Сириусе и про то, что я все равно туда полечу… В итоге мне купили астрономию для малышей и я от всех отстала… Потом правда деду пришлось показывать все созвездия мне на небе – это так и осталось самым ярким воспоминанием детства…)))

Это я к чему – все внутри нас))…Нужно только поискать.

Долго не решалась открыть на форуме тему о том, как себя чувствуют инопланетные монады, но вот после общения с Селеной, а потом с Учителями, поняла, что об этом надо говорить…

Есть состояние такое, что ты чувствуешь, что ты чужой… У меня например, не было чувства дома никогда… Мне очень хотелось, но везде, где я не ездила, меня преследовало ощущение, что тут просто такого нет… И в какой-то миг принимаешь это.. и думаешь – ну и пусть, все во мне…

Иногда проявляются какие-то глубинные свойства души, чувствования, которые просто не можешь понять… Да, это характерно всем, Вы скажете, но вот как объяснить, когда в голове вдруг всплывает ощущение языка как радиволн или что-то похожего… И то, что.. опять говорить,, почему нельзя просто вот это послать и все…

Первое явное ощущение себя как инопланетной монадой произошло еще в первых месяцах работы с ГР. Возникло чувство полета в космосе и то, что я дома, но только это ощущение никак нельзя было назвать земным… 

После работы в Саркофаге, когда усилили мне связь со своей системой, проявилось острое чувсвтво того, что я тут временно.. и вообще … пора бы сваливать уже с это миленькой планетки.. Кончено спектр этих ощущений шире, но передать это… не могу просто пока..

Практика в Иньском шлеме.

Получается я первый участник ГР, кто был реально в инь шлеме.. Это все еще было после работы с Саркофагом… То есть подсознание уже итак было раскачано…

Удалось зарядить кристалл этим состоянием и, настраиваясь на него сейчас, реально входишь в то состояние. Буквально сейчас минут где-то 20-30 была сильно настроена на это. Очень расширяется правое полушарие. Такое чувство, что оно заполняет почти все пространство. При погружении в 21 канал начинает транслироваться история развития земли и цивилизаций глазами всех союзников. Все это очень сумбурно, очень сложно улавливать… Когда я была в иньском шлеме, перед глазами прошло множество битв, разных городов, изменение Земли самой. Было интересное состояние повисания в водухе, как будто сознание летает в теле планеты, все виделос в каком-то голубоватом цвете… Также было восприятие себя как существа на корабле, который висел в атмосфере Земли.. Ощущалась вытянутая плоская голова, и присутстствие подобных существ. Земля виднелась через иллюминатор как планета , где было много ледников… Что произошло с кораблем –непонятно…

Сейчас при настройке на кристалл удалось глубже пройти сквозь воплощения, активизировались союзники многие и было чувство, что они хороводом окружили меня, активные были мужчины в основном, но женских воплощений тоже очень много, часть информации потерялась, так как слишком много, сразу забываю… Последние минуты был просто транс и при такой потере энергии меня как будто что-то включило.. Вообщем, хорошо, что зарядила большой кусок кварца, отлично держит настройку… Намеренно двигалась в самую глубь, чтобы зацепить самого первого союзника… Чувствовалось, что они не смогли улететь назад, и то ли атмосфера неподходящая была, то ли от нехватки какой-то энергии, остались здесь. Похоже прилет был на стыке каких-то цивилизаций, люди какие-то примитивные совсем… Первые воплощения очень сложные… Чувствуется, что было много смертей сразу, либо были вообще какие-то полуживотные тела, либо люди сразу избавлялись от таких дефективных… Вобщем-то понятно, монада долго искала путь, как ей в принципе тут заякориться… 

Сознание начальной монады абсолютно непонятно пока, но связь усиливается с каждым таким входом… После пребывания в инь шлеме многое престало существовать как цель… То есть после такого погружения и осознания себя инопланетной сущностью волнует только одно –это узнать себя, понимаешь несовершенство этого мира и то, что здесь недоступны определенные состояния, за этими состояниями чувствуешь тоску, как будто чего-то нужно очень сильно, но есть безысходность какая-то.. и все сводится к одному--- сделать так, чтобы потом уже не воплощаться в Гении Земли, а уйти на свою планету… Из-за привязок, которые здесь есть, уйти нельзя, слишком сильная связь с Землей, у меня она намного больше выражена, естественно, из-за длительного пребывания…. Почему инопланетная монада осталась здесь после смерти, а не вернулась назад – тоже большой вопрос, что ее тут удержало – как вариант, тело…. Пока понимания в этом вопросе мало, из-за недостатка информации. Но то, что в жизни должна быть такая приоритетная цель, как приближение к этой монаде, поиск информации и освобождение от земных привязок стало очень явным.

Работа в черной комнате.

В тот же день мы работали в черной комнате. Поскольку работа с нами была проведена по всем направлениям, то воздействовать на подсознание в черной комнате уже не стали… Мы работали на инопланетного союзника Философа. Состояние изменилось сильно, замедлилось… Энергия собралась в аджне и мы все направили эту энергию на Философа… Было немного жутковато… Вдруг стали появляться и исчезать разные лица. Философа просто не стала… Многие из воплощений –воины, причем иногда даже появлялся страх просто на них смотреть… В конце зацепили этого союзника… Но совсем ненадолго… Такой чувство, что вдруг передо мной сидит какое-то иное существо, с которым абсолютно непонятно что делать и как взаимодействовать… На контакт он не пошел.. И сколько мы не пытались, энергия кончилась и мы вышли… 

В тот день мы много работали и сильно устали… Тем не менее энергии было много, состояние держалось очень высокое и мы еще долго с Селеной говорили обо всем, что с нами было…

3 день..

Утром я проснулась с удивительным осознанием своей цельности. «Я-нет.. есть маленькая часть единого мира» - так мне подумалось, и от этого все закрутилась быстрее.. и залилось бирюзовым светом… какое это счастье –просыпаться и радоваться, что есть этот день, птицы поют, Рич лает, рядом такая милая инпланетная монада тихо сопит, сейчас начнет смешно просыпаться…

Спустившись вниз застала Философа, который всегда рано встает. Мы начали разговаривать и я поняла, что у меня вокруг анахаты держится та структура..Новое тело, которое появилось в результате работы с Оракулом… Даже не помню о чем мы говорили, наверное о сущностях, что знакомились с нами той ночью.. Главное было то, что контакт выстроился по всем чакрам… Мы были на одной волне, в едином поле. 

Анахата была раскрыта и ничего не боялась… К нам присоединилась Селена и мы обсуждали, что же с нами произошло…Мы были как три инструмента в идеально звучащем оркестре… Философ заметил, что мы сонастроены по всем параметрам… 

Действительно, было ощущение переплетающихся нитей во всем пространстве. Вот суть – можно ничего не говорить, а просто чувствовать друг друга… Потом к нам зашла Лакшми… Вроде бы она была с нами, но нет… Что-о ей мешало, я ощутила исходящее от нее желание быстренько от нас смыться… Это как раз была ее субличность, про которую она написала в своем отчете.. Это удивительно, но всегда воспринимала Лакшми без нее, ее истинную, но что-то было иногда странное. 

Философ это почувствовал и через «нехочу Лакшми» просто стал цеплять эту структуру. Словами, действиями, энергией.. Они совместно обнаружили причину…

И тут меня просто осенило про страх… Пришло просто знание… Вот эта структура, мое новое тело на анахате – все, оно уже при мне, я его не потеряю никогда, чего бояться? Зачем?... Я буду держаться в том состоянии и мне не страшно излучать эту энергию… Будет связь на анахате или ее прервет кто-то – неважно… Суть во мне.. есть истинная ты… есть своя родная анахата, которая умеет любить… и ничто не может заставить изменить это свойство, оно может быть меньше –больше, но суть его и мое понимание этого главного - вот главное… И это делает меня неуязвимой.. 

Иерусалим… Или - свободу Сахасраре!!!

Есть города, что содержат смесь казалось бы несмешиваемых вещей… Иерусалим – яркий пример..подъезжая к нему мы почувствовали его отличие от Тель-Авива..Он- тяжелый, другой… Уже когда мы подъехали к старому городу, мне резко захотелось одеть платок и закрыть лицо…Та же песня была и на арабском базаре… Видимо есть женские воплощения, связанные с местом, которые не могли ходить иначе.. Я бы там с удовольствием одела и паранджу…

Первый эгрегор, который мы ощутили –Иудаизм… Стена Плача –сильнейшее место этого эгрегора, подходя к стене чувствуется слой энергии перед ней на уровень вытянутой руки… Но главное в этом месте то, что скрыто от глаз..

Сквозь все культурные слои пробивается странная энергия в ноги… Это мегалит или какая-то составляющая древней эпохи… Не просто так Соломон строил здесь храм… До этого времени тут были совсем иные постройки…

Следует отметить, что много говорили о древних цивилизациях, о языках, о наследиях древних. Философ нам рассказывал об интересных моментах иврита, мы обсуждали разные открытия, говорили о религиях, древних школах… Кабала, Нибиру, Аннунаки, Пирамиды, Греческие Храмы, забытые города, Кайлас…. Все это тоже было темами нашего общения… 

Так вот… Это гора, где стоит Стена Плача и которая является камнем преткновения между арабами и евреями, стоит на месте древнего космодрома… Вот та странная энергия и тянется в ноги… 

У Стены Плача есть традиция говорить и давать запрос о чем-то.. На фоне последних дней все земные просьбы показались настолько мелочными.. что я «скромно попросила» познания самой себя..

Поднявшись вверх мы еще были в Иудаизме… И тут посмотрели на мечети… Сахасрара дернулась.. И запел мулла………Это поразительно. Я стою на территории иудаизма, в 20 метрах от Стены Плача, но моя Сахастрара потащилась в мусульманский эгрегор….

Пройдя вглубь, мы вошли на территорию Христианства… Храм Гроба Господня… олько зашли на территорию, я начала тормозиться.. Все, Сахасрара попала в поток… Сильнейшее место Христианства. Мощнейший эгрегор, его просто отправная точка…Мы ходили по храму, на меня начала давить атмосфера… У меня итак не самое лучшее взаимодействие с водой, это не моя стихия, мне в ней тяжело находится… А тут еще и такой мощный эгрегор… Стали просыпаться мои крестоносцы… Когда мы подошли к одному месту, кругу, который строили храмовники, у меня все начало чесаться…Состояние немного поменялось… Даже сейчас пишу про это и мигом реагирует вишудха, связанная с теми временами… Видать это будет работа при следующем посещении Учителей)))) 

Мы постояли на круге, похоже он настоящий… но не наверняка… Чем больше мы ходили тем мне хуже становилось… Рядом еще столько людей, разные конфесии, священники-воины с ненавистными глазами, смотрят на всех с презрением… На Голгофе я просто уже не выдержала и ждала всех внизу… 

Часто есть такое определение арканов, что 19 – это мусульманство, 22-иудаизм, 21 – христианство… По моему восприятию и опыту работы, это не совсем корректное определение…Религии как-то на них завязаны, но чистоты каналов в них нет….. Религиозные эгрегоры перекорежены и достаточно низкочастотны… Вот Христианство не видно, чтобы было на уровне анахаты… Там очень тяжело и совсем не анахатно…. Тот эгрегор, который мы почувствовали в Храме, несет на себе море крови, какого-то презрения…. Там нет той чистоты, которая описана в Библии… До сих пор думаю… что это было… 

Суть этих трех базовых каналов - это описание действия мира Ассия… Подсознание, Разум и связь с системой…… Но вот Христианство –это вода, это прошлое, но что-то изменило его, там наложено много ограничений, искажений… У меня Храм Гроба Господня четко вызвал образ инквизиции…

Опыт был великолепный…

Отъехав от города мы все продули Сахасрару, она освободилась, и сразу стало легче… Правда голова у меня болела потом до вечера… Город интересный, но жить там невозможно…

Мы встретились с Целителем…. Поболтали, посидев на берегу моря, окунувшись в мягкий теплый вечер Тель –Авива… Сразу почувствовалась связь… Мы все вшестером чувствовали себя очень комфортно…

Я поймала себя на мысли, что хочу домой… Это в смысле в дом Философа и Оракула… Сразу как-то даже удивилась.. всего два дня и такое чувство…. Приехав, я поняла, что все здесь мне стало очень близким и родным…. Все изменилось.. Мы стали другими людьми… Со мной произошло перерождение… И все, кто были в этот момент рядом со мной, и есть моя семья, мои близкие….

Весь вечер мы разговаривали, поедая Магический супчик)))))… Царила удивительная атмосфера семьи… Но какой-то другой… у меня такой просто не было, потому сравнивать не с чем… Все время мы много смеялись… Юмор – это вообще удивительная вещь… А тут еще можно пошутить в тему, которую мало кто понимает, и нигде больше этого нельзя… Эти дни настолько нас сблизили, что мы понимали друг друга с полуслова… Философ проводил эксперименты с волшебными палочками, элементами ДЭИР, мы говорили о критериях, о том, что нужно всегда осознавать, что ты делаешь и задавать вопросы себе о том, каков результат и насколько он объективен. Как отличить вымысел и мыслеформу от реальной работы… Вот даже сейчас мы работали в Саркофаге, что будет результатом этой работы… Ведь должны быть изменения…. 

Мне все дни вспоминалась постоянно Новая Зеландия… Не знаю почему, но когда я отключаюсь и нахожусь в высоком состоянии, воспоминания о ней и связь с этой страной сразу всплывают…. Возможно потому, что когда я там жила, мое внутреннее состояние было сродни тому, которое я испытываю сейчас… Я решила не анализировать это все и отпустить…

12 день… 

Мы все понимали, что скоро нам уезжать.. Что мы изменились и возьмем этот опыт с собой –он уже наш, он уже изменил нас, а внутреннее изменение всегда проявляется вовне… 

Я вспомнила один момент, когда я уехала с Украины, прилетев в Новую Зеландию, в первый день шла по городу и думала о том, зачем я все это сделала… Закончился какой-то кусок моей жизни, все осталось позади… Тогда я вздохнула с облегчением про ту жизнь.. Фуух.. Закончилась… И именно тогда я встретила табличку, на которой было написано, что окончание чего-то всегда является началом чего-то нового… 

Так и сейчас… Заканчивается 12 день, который становиться началом нового этапа в нашей жизни…

Мы получили бесценный опыт. Опыт общения с людьми твоего уровня… Тут неважно, что ты делаешь в жизни и сколько тебе лет.. Важно –осознаешь ли ты, что ты делаешь в жизни или нет…Можешь ли ты ответить на вопрос –есть ли цель и какая она….. На поиск этого может уйти немало лет…. 

Это был кусочек жизни на анахате, пример тех отношений, которые могут построить мужчина и женщина, пример взаимодействия и движения к единой цели…. Это и есть семья на этом уровне… Это есть не я, а уже мы, связанные единым чувство вселенской любви…

Разговаривая с Философом утром обсуждали, что в целом замечательно, что мы к этому пришли в достаточно раннем возрасте… И действительно, нам около 30 лет… Мы уже имеем опыт построения отношений, опыт социальной роли, опыт понимания себя… И сейчас мы совершенно свободны… 

Мы не сдержаны обязательствами, перед нами открыты все пути… Ведь ничего невозможного нет…

И эта точка становится вектором в будущую жизнь, построение отношений, семьи, возможно смену работы и всего остального…Нужно осознать себя и свои намерения, а потом делать все с пониманием себя и своего места в мире, с тем чувством, что мы всего лишь частичка, маленькая клеточка огромного мироздания… 

Впереди долгая жизнь… Я уже точно знаю, что мы все вместе уже надолго… Стоит ли загадывать наперед –наверное нет……….. Время покажет к чему мы придем… 

Главное –что есть сейчас… Не зря говорили древние - carpe diem – или наслаждайся моментом…

Это и есть осознанность – проживать каждый миг и быть в нем всем своим естеством..

Прощание было немного грустным…. Хотя мы и понимаем, что физика –это лишь наша «тушка», как любит говорить Оракул… Все истинные мы вверху…. я очень сильно чувствую этот мелодичный звук родных сердец, звучащих в унисон.

----------------------------------------------------------------------------------------Послесловие…

Я еще осознаю, что же со мной произошло… Прошло всего 4 дня, как я вернулась… Но я остро чувствую, что я включена в иные эгрегоры…. И это включение было очень болезненным..

Связь и включенность в иной Договор есть, но жить с этим неимоверно сложно…

Договор определяет все… Вот я могу сказать, что я к нему прикоснулась и только немножко попробовала жить… И оказывается, что весь мой привычный мир опять зашатался…. Может он уже рухнет, наконец… Мне уже ничего не страшно…. 

Первое что почувствовалось, как я прилетела – это как сахастрара втыкнулась просто в эгрегор своей страны… Как же это больно… Я поняла причину всех своих депрессий, с которыми я неизбежно сталкивалась, когда возвращалась Украину…. Эгрегор суровый для меня…Сразу появляется раздражительность, какая-то агрессивность, беспокойство… Потом я уже от них абстрагируюсь, убирая их из своего восприятия… И трачу на это много энергии…Баах.. рухнула одна иллюзия… Страна все-таки имеет огромное значение… В одной стране анахатное состояние нормально, там и люди повыше, а в другой, еще и той, что создана на осколках империализма- сплошные битвы… А я уже так не хочу бороться….

Первый день с трудом что-то делала по работе… Потом просто обратилась… дайте хоть дух перевести, не могу… все, почти никто не звонит…. Понимаю, что с трудом удерживаю эгрегор работы…А я ж ее лицо в этом офисе.… 

Все сотрудники ходят и смотрят как я себя веду, что я делаю, а я им с трудом задания могу раздать… На манипуре энергии мало… Я им как подруга, никак не начальник..))) 

короче, Бааах…. рухнула еще иллюзия… нельзя руководить без манипуры(Философ сто раз говорил, думала я особенная), оно меня уничтожает просто… уже второй раз на одни и те же грабли…Пока держусь)… 

Главное не торопиться… Из эгрегора работы я выпала… Причем отследилось это так, что позвонила моя подруга и рассказала, что было собрание менеджеров срочное и они все долго не могли вспомнить, кого еще надо позвать, в итоге так и не вспомнили про меня.

На второй день мелькнула мысль.. Эх, надо другую работу… Вечером звонит один человек –предлагает работу, потом второй… Варианты оба классные, с социальной точки зрения… Ответственности меньше, возможностей и денег больше… Только я понимаю, что это все не то…Вывод –запрос в систему надо продумывать… Вообщем, бойтесь своих желаний..

Сегодня на работу просто не вышла… не могу… нужно было побыть с собой…подумать…отчет дописать…. Пройти заново все состояния…Очиститься и восстановиться (смешно сказать, от 2,5 рабочих дней)…

Попала в кино в рамках корпоративного отдыха… Думаю… ну попса… Аватар.. Красивая картинка, и ноль в сюжете… В чем-то конечно попса… 

Но… есть забавные темы…так интересно показана связь туземцев с их природой и их миром.. у каждого есть подключка в ту систему, они все связаны между собой… Как и мы в Гении Земли через канал животного…. 

И интересен переход человека из одного Договора в Другой… И как они оба борются за него, а он уже не отличает, что правда а что вымысел… где сон, а где явь.. и приходит момент выбора, когда формируется намерение быть в другом Договоре, за что он сразу получат по голове от другого…. 

И потом есть момент, что он нигде - ни там не здесь… И только через осознание себя переходит в другое тело и остается в нем навсегда… 

Вот у меня сейчас такое ощущение, что я как тот Аватар между двух тел… и не там, и не здесь… Нужно выждать момент, и скоро, совсем скоро я смогу открыть глаза и зафиксироваться в новой реальности….

 

17.01.2010

 Прочитала пост Лакшми, что она фиксирует все, что происходило на этой неделе, чтоб отследить изменения... Хорошая мысль.. 

Я на этой неделе минимально взаимодействую с социумом и с трудом представляю, чт я буду делать завтра, так как работы накопилось немало... и все ждет..

Сейчас я воспринимаю эту неделю как передышку, потому я вся в себе.. пытаюсь понять, что же со мной призошло и что происходит..

Никому не звоню почти и мне мало кто звонит. Родственникам просто отписалась, что приехала, все ок, и они меня не дергают, что даже странно...

Друзья некоторые кратко поздравили с праздниками, я их, договорились созвониться и встретиться позже...

В офисе все ребята поняли, что я не с ними, и приходят с уже готовым решением проблем, что очень радует... Все стали очень самостоятельными.. никого не надо контролировать.. просто им помогаю и все... Как-то вечером даже сказала...хватит сидеть уже, еще наработаетесь.. пока нет аврала... занимайтесь собой... вообще у нас очень хорошая атмосфера...всего 8 человек пока, очень дружные, друг другу помагают... 

удалось договориться, что мне пришлют помощника с Киева, который будет вести крупный проект.. там сильный янь, воин, очень ответственный...и уравновешенный.. вот он и будет всех строить... я уже не могу просто ни на каком уровне... 

понедельник-вторник -это мой выпад из жизни...я вообще была во вневменяемом состоянии. с трудом на звонки отвечала...о встречах со знакомыми и телефонном общении с киевскими друзьями вообще речь не идет... они это понимали при первом моем... "кто это?".. 

вечерами приходила домой и не могла разобрать вещи даже... просто сидела думала...

Вообще много общалась с мужем, выясняли отношения... о многом говорили...

Я поняла, что мое делание на этом этапе -это научиться разруливать все подоные отношения... я отдльно это напишу.. пока еще думаю над этим всем...

в среду было мероприятие запланировано в офисе.. мы вечером ездили кататься на коньках а потом в кино.. Сначала мне очень не хотелось идти.. думала. на фига мне этот балаган.. но отказываться была нельзя.. вообщем рааслабилась и мы всем нашим маленьким офисом подурачились как малые дети, падали, смеялись..я совсем впала в детство.. все это спокойно приняли)на коньках я таки научилась ездить...

потом нам нужно было перехать с одго конца города в другой в час пик... Одесса очень загруженный город, не Москва конечно.. но все же..

Мы были на двух машинах.. Там, где была я, вела девушка (к слову воин и инь при этом. И сзади сидел парень, который очень хорошо знает город, просто был без машины в тот день.

На второй машине тоже была девушка-лихой водитель и с ней все мужчины.

Мы ехали не торопясь.. Вторая машина погнала в город, чтобы выкупить билеты.. Я ехала и просто чувствовала как девшка за рулем интуитивно выбирает как ей ехать... Там очень хорошая включенность в систему... Мы сней сонастроились и ехали, подвывая магнитофону.. Парню сзади это все совсем не нравилось.. По его мнению мы выбрали очень долгую дорогу и раньше чем через два часа не доедем.. Он очень нервничал... Но видимо ничего не говорил, потому что я начальник))) И тут я поняла, что водитель мечется... Спрашиваю.. ты чего? Она говорит.. ну тут надо выбрать или так.. или так.. Я городавообще не знаю.. Парень сзади стал возмущаться... вы что.. по екатерининской пробка.. мы там до ночи простоим.. и т.п. Я в прошлом тоже бы начала нервничать..И вообще сказала бы свое фе за такую организацию..мол что за бред, надо было запас времени делать.. а тут у меня была абсолютная уверенность, что мы успеем, и вообще это все мелочи... Мы с Юлей посмеялись... И тут я просто считала, что обязательно нужно ехать через екатеринискую... так быстрее..мы так и поехали... парень сзади уже сидел насупившись..я просто чувствовала как он думает.. Глупые барышни, зачем этих женщин вообще за руль посадили...Мы от души над дним по доброму посмеивались... Позвонили второй машине... Там оказалось, что девушка тоже хотела ехать через центр, но мужчины объяснили ей насколько "глупа" ее идея и что она вообще думать не умеет.. Я просто сидела и посмеивалась над всей этой ситуацией.. она мне казалась очень смешной... столько шума из-за ничего))...в итоге у наспробки не было, мы приехали вовремя, купили билеты, заказали покушать... Вторая машина попала в пробку(там случилась авария) и приехала позже, хотя они как раз очень торопились))....

Вообщем яркий пример работы женской интуиции и мужчкой логики...

Я тогда еще вспомнила о том, как ФИлософ с Оракулом "водят" машину... Честное слово, это стоит посмотреть.. Мы с девушками на пртяжении всех наших поездок наслаждались этим совместным управлением автомобиля... вот тоже маленький пример сотрудничества... Философ очень хорошо водит авто.. чувствует ситуацию на дороге очень, это считывается... а Оракул чувствует как лучше ехать... И они обмениваясь информацией выбрают оптимальный маршрут.. Причем это у них наработанный алгоритм.. Я всегда с задержкой дыхания следила за тем как они это делают.... в итоге мы всегда очень быстро приезжали оптимальным маршрутом и туда куда надо даже по незнакомым им дорогам..

Оьычно обмен информацией на уровне когда мужчина за рулем, а женщина рядом заканчивается примерно так "Я сам знаю, куда мне ехать..." Потом "Я же говорила".. "Кругом все дебилы на дорогах"..."Милый, не нерничай, щас приедем"....

Я утрирую... но это частенько наблюдала, даже за своими знакомыми...

Интересно, что на этой неделе организовался образовательный центр, который возглавит один тренер, очень высокий мужчина, которым у меня просто супер контакт, он мой учитель профессиональный... В связи с этим проводилось собрание. я учавствовала в конференц-колле... 

Захожу(в смысле по телефону) и просто транслирую на всех это состояние.. и потом понимаю,что просто вижу всех, чувствую, кто есть, кто пришел, у кого какое настроение.... На меня обрушилась лавина ощущений... Все друг за другом соскучились и смеялись всю встречу... все таки коллектив менеджеров очень высокий... середина манипуры минимум...и все умеют выстраивать общее пространство... я думала, что меня все стащат... ничего подобного... мне с ними всеми было очень хорошо... я поняла как я всех своих основных коллег люблю и доверяю...и они отвечают мне взаимностью... 

Все так хорошо приняли нового человека, которому предстоит работать, спокойно давали свое видение, советы, обсуждали маркетинговую политику...Думали, как позиционировать это все на рынке и как сформировать эффект цыганской почты...

В итоге договорились, что новый руководитель направления объедет всех, поговорит с каждым отдельно.. Интересно, как это будет развиваться... Вот он -мужчина манипура+, выше чем все наши менеджеры и управляющие партнеры... Он когда уже с менеджерской позиции и ушел в образование.. Я считываю его идею создания такого образовательного центра очень высокой, с социальным уклоно но сомневаюсь, что социум ее воспримет, потому что она основана а совместной работе, с обратной связью... а это мало кто может делать... Но за развитием наблюдать интересно...

И еще был у меня интересный опыт...

Присылает клиент письмо с ответами на наши вопросы... Я читаю.. и прямо вижу.. позитивную молодую девушку, которая хорошо рабирается в этом вопросе(но сосвоей стороны), которая готова на сотрудничество и просто очень открыта на контакт.. Думаю прекрасно...работа будет... Мой сотрудник пишет ей ответ...и по идее должен отправлять... И тут меня просто дергает.. говорю.. дай почитать, что ты там состряпал... (обычно не проверяю)... Читаю письмо.. и на меня просто волна жести такой навалилась.. там все-- вы не правы... ничего не понимаете.. надо делать так и так.. мне что вас учить???.. Понятно, что другими словами, но суть такая... меня аж в холодный пот бросило... Думаю.. ну блин, сколько можно учить, что нельзя с клиентом вступать в конфронтацию... зову сотрудника.. говорю.. ну зачем так писать? тыж испортишь с ней отношения сразу, как потом работать?...Он смотрит на меня круглыми глазами... Я же культурно.. где там такое?... я - чувствуется в общем смысле, очень много язвишь и показываешь, какой ты умный... думаешь сильно хотят общаться с людьми, что умнее их?? сотрудник - я же аудитор..все так пишут всегда.... я говор. -а зачем?... он - ну я же действительно больше знаю чем она...мне стало смешно... думаю, ну вот, сплошное Чсв... Говорю - представь, что это ты получил такое письмо, что бы ты сделал?... сотрудник почитал, начал смеяться... потом хохочем уже вместе... говорит -"подумал бы, вот козел.. щас я ему какую нибудь гадость отвечу... ".. вообщем пошел переписывать письмо... 

ясно, что это маленький пример, все из ряда работы, но других взаимодействий у меня особо и нет...

------------------------------------------------------------------------------------

Пришло понимание, что только начинается серьезная работа со своим ЧСВ... Я его очень остро чувствую... оно проявляно.. Таке ощущение, что меня две - я-большая, светлая, с широким взглядом и какой-то мудростью чо ли... и я-маленькое, гадкое, смешное в своей узколобости и эгоцентричности... И вот эта моя узколобость порой берет верх... я за этим наблюдаю со стороны и думаю... ну как тупо... даже уже мысли в эту сторону напрягают, а поступки так вообще...

--------------------------------------------------------------------------------

Внутренний диалог мешает как никогда...

--------------------------------------------------------------

Вокруг часто стало звучать слово "осознанно"...и я понимаю, что для того, чтобы быть в этом состоянии и не утратить его мне нужно быть осознанной во всем...

-------------------------------

Сейчас произошло новой прописание меня в Эгрегоре Групп развития... Отчеты и мои ответы фиксируют это состояние. Потому я буду много писать, чтобы осознать отдельные моменты своей жизни из сегдняшнего положения ТС..

Следующая неделя еще не очень активная... А потом я должна буду встречаться с родственниками, с друзьями в Киеве, с офисом, со старыми клиентами, то есть мне нужно зафиксироваться и дать понять что я сталадругой, чтобы меня приняли...

-------------------------------------------------------

Личная история очень мешает...Думаю о важности эгрегоров, в которых находишься.. О стране, о работе, о увлченениях, о знакомых.... о построении отношений на этом уровне... Это очень сложно столько думать....и действовать с новым видением... 

-----------------------------------

Я как ребенок, что учиться ходить... постоянно падаю...  

-----------------

Помогают разговоры с Оракулом И Философом... и с группой ..

 

21.01.2010

продолжаю с состояниями и тем, что происходит..

Таки поломались два компьютера, как и у Лакшми, и рабочий и домашний))))

И тут мы синхронны)

Грозила поездка мне напряжная, учеба на очередные регалии, от которой не знача чего ждать... Не стала вообще планировать ничего... Потом в ходу разговора с начальством сама собой отпала поездка...

Чувствую, что нужно побыть просто самой... 

Стала как-то открытей я в общениях с людьми по социальным связям... Раньше все-таки держала дистанцию... Тут стала использовать такое состояние.. как ах!.. все равно мне, что вы давите на меня своей манипурой, я переживу... Фиксирую энергию на вишудхе в таком случае.. и напрвляю ее на собеседника... на вишудхе мало кто выдерживает долго общаться... так что пока состояние держу..

Но это просекли все знакомые... В итоге многие хотят повисеть на ушах..

Шеф просто звонит.. и видимо едет за рулем и слушает мой голос... потому что я как-то ему одну фразу три раза повторила... он не заметил...  В таких случаях приходится намеренно перекрывать поток и человек считает, что исчерпалась тема для разговора и прощается.....   

Ощущение анахаты немного изменилось... Когда я настраиваюсь, я чувствую структуру в коконе, широкую.. Но вот постоянного жара в груди нет... Одно из двух - либо проходит посепенно заложенная энергия, либо я просто привыкла...

Я конечно надеюсь, что второе... потому как структура есть.. да и тс похоже держится на анахате... 

Чувство детсткого восторга от анахаты сменилось какой-то глубиной... энергия стала идти внтрь... все как-то стало многогранее..

Очень хочется верить, что это так нарабатывается состояние анахаты...

Как уже писала раньше.. мешает чсв... меня стало две.. я - большая и светлая, которая частенько напрягается, чтобы заткнуть вот это маленькое и зубастенькое))))))

процесс этот очень сложный.. и предстоит многое осознать о самой себе...

 

07.02.2010

5 февраля. Отчет Тефнут. 4 этап. 2 месяц. Одесса-Эйлат-ТельАвив-Иерусалим-Киев-Львов Во мне все перевернулось… Это ясно… Период очень насыщенный.. и вероятно, один из основополагающих в моей жизни…  Буду писать беспорядочно… с аналитикой и разложением все по пунктикам у меня как-то совсем слабо (Наконец-то!)… Кроме того, у меня в голове изменился ряд потока построения мыслей и с их выражением в слова тоже сложно. Еще в голове крутится какой-то странный язык, и я на нем периодически думаю сама не знаю что, и в слова обычные хочу вложить  иной смысл.. Ощущение можно описать как чувство человека, которому дали в руки модный лептоп, он обрадовался, а потом этого человека отправить в средние века, где нет электричества… и он знает, что у него есть этот лептоп, а применить его не может почему-то.. Я очень ждала поездки в Эйлат….  К Учителям… она во многом меня поменяла… я это все писала.. И понятно, что вернулась я другим человеком… Все переосмысливала,  наслаждалась жизнью.. Но получилось, что внутренняя моя часть, мое сознание поменялось, а внешняя –социум и связи в которых я живу нет…. И она стало тащить меня назад… Работать с тс на анахате на руководящей должности- невоможно… Сколько раз мне к примеру, я общалась с Философом по скайпу –я абсолютно с ним не та, когда я на работе… на работе я все-таки руководитель, там есть моя фиксированность в этом положении… И в целом, это наверное правильно… Да, я стала мягче, у меня нет этой манипурной напористости былой… но это только одна моя грань… Потом я поняла, что у меня много граней – и это все мое разное положение тс.. подруга, коллега, руководитель, учитель, ученик, любовница, сестра, дочь – везде я другая…………. И я просто приняла это… я везде разная… очень.. но я такая.. Другое дело, что какая-то роль идет вразрез с моей внутренней женщиной, мне она становиться сильно некомфортной… Эта внутренняя глубина  проявилась очень сильно в Израиле… благодаря Учителям… и я ее помню… знаю… но быть в этом состоянии постоянно не могу… Более того, я вообще не могу в него зайти сейчас,  Философ тащил меня туда несколько раз… и  я не смогла… Я пробыла в прекрасном высоком состоянии две недели…Чувствовала анахату и просто кричала своим всем естеством как я всех люблю…. Потом поняла как сильна во мне структура чсв и что есть 2 личности –я настоящая и я социальная… маленький смешной кракозяблик, который сидит во мне внутри и мешает жить… Он очень злой и не любит все вокруг… Но вот в чем суть – я была очень раскрыта… я была колодцем, из которого все пьют…. Меня выпили до дна.. И  я почувствовала нехватку энергии. Третья неделя по приезду была еще нормальной.. но к выходным я почувствовала нарастающее беспокойство –меня нагонял призрак моей депрессии.. Тут я недавно отметила такую вещь.. что мои энергетические провалы характеризуются тяжелым психологическим состоянием… То есть я никогда не болею на физике, очень редко. За последний год вообще не болела, все понимаю в начале симптомов и перехватываю недуг с помощью рейки…. Но меня с детства преследуют жесточайшие депрессии, апатии к жизни… это проявлялось и в склонности к суициду…Я долго не могла понять причину… Состояние внезапно приходит .. и так же уходит… Я до сих пор ищу причину… Пока я думаю, что это связь с родной планетой.. когда я выпадаю из нее –мне не хочется жить… Так вот.. к выходным меня настиг этот призрак депрессии – кстати это состояние прописано в демоне Врубеля…. Я не могу от него избавиться.. оно меня преследует… Я сильно много думаю…. Мне это мешает… Я хочу понять себя и тороплю события… так не бывает.. Вообще сильно много Я… в моих мыслях.. видать чсв. В то воскресенье много говорили с Философом..   В целом, мне очень помогают беседы с Учителями… Философ просто мне раскрывает мир, я через него осознаю какие могут быть отношения с мужчиной, благодаря этим беседам я стала лучше понимать мужчин.. у меня ушел этот барьер…. Оракул в свою очередь дает такую настройку на иной мир, другую себя в этом мире именно через чувствование системы…. То есть эта два таких параллельных процесса, которые неразрывно идут рядом.. В воскресенье Философ начал вытаскивать наружу мои социальные земные привязки… Они как-то глубоко спрятались.. и я не могу их сама найти.. В итоге я чувствую, что меня держит что-то, просто камень какой-то… а я не могу его найти, чтобы сбросить с себя… Это очень больно.. это разрушает чсв и нужно быть открытым, чтобы вытащить все это, извините но просто какую-то дрянь из себя… Тогда я нащупала в себе страх открыться миру… Я его просто боюсь.. Этот мир мне неродной.. Я постоянно живу с чувством, что жизнь тяжела… я как бабочка, которая хочет летать, а к ней привязана нить, что заставляет ползать… С этим я работала с ВК.. работа была такой серьезной, я очень многое испыьала и поняла, но для меня это было очень много.. В итоге новая неделя началась с очень тяжелой перестройки энергетики… А мне нужно было работать… Я понимала, что теряю себя, слетаю… Мы говорили с Философом… и постепенно сформировалась досада на себя, которая переросла просто в злость…. Ну…. Е мое… когда я уже, блин вылезу на эту анахату.. так хреново.. хоть волком вой… такое вот было состояние… я оказалось убийцей самой себя… я страшный критик… себя съедаю за то, что не могу достичь поставленной цели… Это самоедство вылилось во вторник просто в истерику…. В досаду на себя, философа, который треубует невозможного и выворачивает меня наизнанку в поисках моих зацепок и связей, что мне мешают.. Это очень больно… очень не хочется в себе это искать… И думаешь –да ну его на фиг эту анахату.. Но нет.. вторая часть просто кричит о том, что вот я, светлое радостное существо… я не хочу жить так больше в этом болоте… я просто не хочу там находится, мне все мешает.. нужно что-то срочно менять… Страна не та, работа не та, и ты не та – милая моя, стучит оно мне по голове, давай валить куда-нибудь…. Давай жизнь перестраивать, чтобы потом не было мучительно больно так всю жизнь… И вот в таком состоянии я опять говорю с Учителями, понимаю и осознаю потом, что все… неизбежность…. Внутри переключилось все… и жить оно мне как раньше не даст…. Но не будем торопиться… а делаем все обдумав, красивенько решая ситуации… Я научилась не спешить… А чувствовать… очень сильно стала все чувствовать…и ко мне тогда приходит поток извне. Вот так я теперь учусь жить.. То есть две недели после приезда – было осознание себя в новой роли и самокопание. Обострилось все. Связи с социумом минимизировала… В таком состоянии внутреннего раздвоения и борьбы с чсв я, утерев сопли, пошла в 18 аркан на практиках еженедельных.. и хорошо зайти не смогла, но сгормонизировалась и наполнилась энергией Этой же ночью я уехала в командировку… Честно говоря я боялась этого столкновения с социумом, что мне будет еще хуже… Но решила все же отложить броню… Утром, зайдя в свой главный офис, надеялась проскользнуть мышкой… Но не тут то было… Со мной просто все хотели поговорить… И я отпустила себя и стала собой… Понятно, что я была высоко достаточно, хотя и съехала немного… И сразу наткнулась на свою подругу, с которой не раговаривала уже 3 месяца, та обиделась на мое рабочее письмо… Она мне что-то стала говорить по работе… что то и се.. и вот так и сяк…А я смотрю на нее и ничего не слышу… ))) Чувствую, что во мне просто разливается что-то… Она меня спрашивает в чем дело… -я говорю прямо на весь коридор… «да люблю я тебя просто!»…она раскрылась в ответ… и, обсудив, мы решили не обращать больше внимания на такие мелочи… Она и правда близкий мне человек, хотя конечно в полной мере я не могу ей рассказать, чем занимаюсь я, и не всегда въезжаю в ее понимание мира… Но мы друг друга чувствуем, поддерживаем и связь у нас именно на анахате… путь это не та любовь и дружба, которую мы можем испытывать с Селеной и Лакшми друг к другу…но она есть…   В главном офисе  удалось  отлично пообщаться со всеми..Конечно энергия шла от меня больше… Но я забила даже на рабочие вопросы…И все было отлично…Коллектив открытый, веселый, доброжелательный.. Я  искренне всех была рада увидеть… И со многими с радостью поговорила. Оракул мне говорила, что пора уже выходить куда-то в люди…. Ну думаю.. действительно, что эт я, в самом деле, замуровала себя, никуда не хожу…Буду тренироваться хоть фиксацию держать…)))) Вечером меня вытащили на какой-то модный прием… Я всегда не любила эти меропрития, где нужно мило общаться со всеми, делая вид, как ты всех рад видеть и говорить о дежурных темах… После трех часов этих бесед, я поняла, что истощилась изрядно… Ну и по раннему обыкновению мы с подругой зашли в хороший клуб посидеть и поговорить под приятную музыку… Поговорили и правда здорово… Про женские темы, про все, что было у меня и у нее… В общих чертах рассказала про свою работу с Учителями, про работу с кармой, подсознанием, про наши практики с девченками… Она в свою очередь про свои успехи в рейки, про открытие экстрасенсорных способностей… Что рада вообще тому, что ей есть кому сказать, что с ней происходит и с чем необычным она сталкивается… И тут я обронила, что тоже, к сожалению, совесем нескольким людям могу рассказать о том, как странно я себя чувствую, когда понимаю что инопланетная монада и живу здесь временно и это все обостряется… По тому как подруга стала нервно пить чай, искоса на меня глядя, я поняла, что сболтнула лишнее, и, видимо тут наше пересечение заканчивается…. Хороший урок, я в тот момент ощутила боль в сердце и поняла, что совсем скоро я уже отойду от нее, и еще от тех нескольких близких людей, которые у меня остались в друзьях…   Тусовались мы в итоге до четырех утра…Вообщем, как в старые добрые времена, разве только без алкоголя…. Все те дни проходили встречи, где я обязана была принимать участие… Решила повести себя иначе.. Неактивно и вообще постараться не опускаться на манипуру, а давать энергию на анахате..  Одна была яркая встреча, где было 7 мужчин и я одна. Встреча убойная, где должны были согласовывать все стороны план реструктуризации… Короче толкаться манипурами. Я в тот день очень чувствовала именно свою внутреннюю женщину, очень… И вообще не готовилась к встрече, решив выехать на интуиции… И просто всю встречу сидела, почти ничего не говоря… Слушая..Но я настраивалась на мужчин, и в какой-то  момент нащупала высокий контакт с некоторыми… Почти все были, к слову манипура с хорошим плюсом, работала вишудха по полной программе… Очень комфортно с такими решать дела, только их мало, на жаль… В какой-то момент я почувствовала себя пустой что ли.. И в меня пошла энергия… Видимо накопился от взаимодействия мужчин такой сильный янь потенциал, там уже можно было лампочку зажигать, ему нужно было куда-то деться…  я просто всем телом это ощутила, и стала пропускать все сквозь себя… Результат меня ошеломил… Ход встречи вообще изменился… Все открылись и стали шутить, конфликт испарился в зародыше… И так смешно смотреть было, что многие мужчины расслаблялись, становились довольными, правда немного возбужденными… Это было именно взаимодействие инь-янь… Я получила массу энергии, очень хорошей… Негатив ушел сам вниз через нижнюю подключку, а я сидела и чувствовала достаточно сильную наполненность… И еще я поняла, что один мужчина, инициатор всего этого действа, лет так 50-55, достаточно высокий, с вершины своего опыта считал это все…. Потому что я чувствовала его очень глубокий вгляд, который пытался проникнуть сквозь меня и понять, кто же я такая… Я почувствовала с ним контакт, и просто раскрыла анахату… Последние минут 10 разговор шел только между нами двумя и, хоть мы говорили о делах, поток шел по анахате… Обычно такие бизнес встречи заканчиваются пожатием рук и все…. Тут меня просто, я это реально чувствовала, мужчины готовы были на руках нести к такси… Я только потом осознала, что произошло…  Я ведь ничего по сути и не делала, за все 2 часа 5 предложений может сказала… И в итоге на руках контракт на интересную текущую работу, и явное намерение работать только с моей компанией следующие три-четыре года… Я шла по улице и меня та энергия просто поднимала вверх.. мне хотелось смеяться, меня охватывало ощущение очень глубокой женственности и наполненности… Сразу после встречи буквально через полчаса мы работали с черной комнатой, и мне хватило энергии много чего сделать… А еще два дня назад ее не было совсем…Именно тогда я подняла древнего союзника, как я теперь уже понимаю… Моя социальная  работа наводит в целом ужасную тоску и мне очень тяжело сосредоточиться… Суть мое работы – организовывать процесс и решать спорные вопросы… То есть отстаивать свое мнение по хитрым моментам, я постоянно должна вступать в противостояние с клиентом, это суть работы… Это очень сложно… Все мужчины с такой манипурой, что  и рядом не стою… Раньше я выежала за счет своей манипуры и харизмы… Они меня считывали как  воина… А сейчас мне это очень тяжело делать…Я выезжаю исключительно на компромиссах, на ха-ха, ля-ля… На высоком уровне общения… Но меня шарахают по манипуре так, что у меня отравления стали обычным явлением… Это самая моя сильная зацепка…. То, что тянет меня вниз… Невозможно быть руководителем на анахате… Невозможно удерживать столько социальных связей… Сделала вывод  -меня стаскивают больше рабочие связи, именно процессы, в которые нужно вкладывать энергию, а именно удерживать контроль над текущими проектами и вкладывать энергию в отстаивание своей точки зрения… А с людьми я могу прекрасно общаться на общие темы, могу втащить даже в какой-то эгрегор и учить чему-то… Пока я просто над этим думаю, осознаю, не делаю резких выпадов, но работу намерена менять… Иначе она меня уничтожит…

Поменялись отношения со многими мужчинами … Я стала другой, и, наверное, вот это ответная реакция, обратный эффект…. Мне так хорошо, я честно говоря, не сильно задумываюсь о самом механизме этого взаимодействия, важно к чему меня это все приведет…. Пока о чем-то говорить рано….  Но суть я уловила…

Также мне предстояла поездка на запад, к семье… Я думала мы встретимся, поговорим, поймем, что нам мешает нормально жить и без обвинений и споров прийдем к какому-то решению… Я хотела помочь.. искренно… я вижу эту родовую проблему.. Родовой эгрегор очень сильный.. Он захватил меня на 4 дня так, что я еле дышала… В одном месте собралось… 8! Женщин одного рода… 4 поколения, весь род… Все воины, кто выше, кто ниже… И мы любим друг друга и желаем добра друг другу, у нас есть поддержка и сила какая-то….  Но я уже не там… Мне было так больно это признавать…. ТС вообще съехала на манипуру… Еще эти сумасшедшие застолья…. Нужно было быть либо там, либо не там…. И конечно много чсв… Все женщины сильные, со своим опытом, каждая считает, что она одна правильная и совершенная… уступать мало кто хочет… Карму иногда я видела как нити между нами…. Моя мама и тетя с раннего детства терпеть не могут друг друга… И с трудом мирятся… Многие женщины уже после 40 и, конечно болеют….  Вижу эти причины…. Но никак не могу помочь… Хотя основное –это привязка к материальному и неуемное чсв в своей женской исключительности… Все женщины очень притягательны… Я это видела по их юности, по тому, как мужей выбирали…Но что-то происходит в районе 30 лет(у меня тоже это было) .. и прямо какие-то Медузы Горгоны вырастают…. Мужчин любимых  и мужей  просто уничтожают …. И себя заодно…. Вот это чсв женское губительно страшно… я работала с кармой рода… но вижу, что тут уже нужно думать больше о себе…. И я ухожу от рода постепенно… Мне это очень тяжело…. ехала назад в поезде и думала, что слишком много на себя раньше брала.. именно за род… тут еще интересно, что я старшая в своем поколении по роду… и на меня это все сильно влияло… Связи очень сильные… Решила поработать еще немного с кармой и потом прикрыть канал…   Род фиксирует меня в том старом положении ТС. Я для них умная девочка, надежда и опора всех женщин, они все дружно в меня вкладывали немало энергии, и то, что я не стремлюсь к материальным вещам, а трачу деньги на путешествия и всякую ерунду вызывает по меньшей мере недоумение… И пусть меня никто не учит и лояльно относится к моему образу жизни, опять же в силу моей совершенной независимости, меня все равно втаскивают в прошлое положение ТС… потому что другую меня и знать не хотят…  Я заикнулась про реинкранации, про то, что это было в христианстве, что все болезни от нервов, про НЛО и т.д. так тетя-врач(у самой рейки кстати) посоветовала мне попить В12, чтоб у меня восстановилась какая-то там мыслительная деятельность… что я просто устаю на работе. Дядя посмеялся над тем, что может я сама прилетела с какой-нибудь тарелкой …))) Вообщем, если бы они знали чем я занимаюсь, то думаю, через час мама бы привела священника изгонять бесов)))) Решила я не мучить  их этим и все оставить как есть…))) Думается, это как раз глиф собака ……….

Вообщем, это была неделя из моей прошлой жизни – посиделки с подругами, треп по офису, семейные застолья, хождение по гостям с тортами, телевизионные шоу и даже совместный просмотр какого-то сериала с бабушкой, а потом разбирание старых альбомов с фото))))))   Просто убица ап стенку….  И все равно я рада что это было))) Но я уже не там….  не могу так жить… и пусть от этого не уйти сразу… но другого выхода нет….

Импульс, который мы с девушками получили у Учителей, безусловно сделал свое дело… Сонание поменялось… Но все это очень инерционный процесс… Я внизу, совсем не в том положении, что в Израиле… И это я считаю нормальным…. Как сказал Философ –одно дело растение в теплице, а другое –в реальных условиях сурового украинского климата.. Но это не значит, что я тут буду долго… Сейчас я зафиксировалась в положении более высоком, чем раньше, это факт… Но анахаты нет… и это было бы глупым создать себе иллюзию, что после избавления от всего внутри, я вдруг стану такой белой и пушистой… Нет.. сейчас вот я знаю эту дорожку в то состояние безграничной любви… Я в него вхожу… и думаю. Что это будет все чаще… и именно так я наработаю это состоянии, когда смогу проструктурировать разницу между тем, что было и тем, к чему я иду… База моего тс в этой жизни, когда я пришла. Манипура. Я могу спокойно жить на верху манипуры –ну может низу анахаты , если вокруг все хорошо… вот этой мой уровень сейчас… Но я хочу перейти выше, я понимаю, что это качественный скачок…Он очень сложный… И переход туда и в другой Договор…. Ну несколько лет, не меньше… так я это вижу…И сейчас только начинается работа с чсв, подсознанием, разумом…Только сейчас я могу сказать, что начинаю осознано строить жизнь … А это опять изменение всей жизни под тот уровень…

Да, я изменилась внутри, я вижу многомерный мир, чувствую его, открывается экстрасенсорика, союзники поднимаются и дают мне почувствовать кто я вообще в этом мире…Чакры работают. Низы –прекрасно, анахата в процессе раскрытия, а вишудха претерпевает изменения… аджна и сахасрара перешли на другой режим работы…. Недавно я не смогла на практике найти ТС… и потом поняла и осознала, что она поднялась за вишудху на краткий момент…. Это сильно меняет сознание… Перестаешь быть личностью текущей, все это становиться неважно вообще…. На все смотришь с позиции того, что ты живешь много тысяч лет…. Я не знаю как с этим справиться пока…. Иногда  просто не думаю об этом, потому что мое сознание не способно принять весь пласт этой информации…

Когда я ехала обратно к себе домой, захотела почитать… отвлечься… На вокзале наткнулась на Коэльо.. не скажу что я сильно от него в восторге, но книжка попалась в тему… Дьявол и синьорита Прим… Это о противоборстве в каждой отдельной душе, о том, что иногда человек оказывается перед неминуемым выбором своего дальнейшего пути…. И очень классно там описано, цитирую: «…В эту минуту она ясно осознала, что человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и когда после того, как колесо судьбы делает внезапный оборот, они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов. Тогда вот  и охватывает тебя страх перед дорогой, ведущей неведомо куда, перед жизнью, бросающей тебе неведомые вызовы, перед возможностью того, что все привычное и устоявшееся сгинет бесследно и навсегда… Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше.. Она не знала, почему это происходит, но именно это и происходило с ней сейчас…» Вот сейчас так ярко выражено это все во мне… И последнее, Спасибо за поддержку… Группе и Учителям… Я Вас очень сильно чувствую сейчас… 

 

01.03.2010

Все состояния прошедшего месяца -сплошные качели. То вверх, то вниз..Вниз -больнее..

Вся привычная обстановка тащит куда-то, держит и не дает дышать..

И в какой-то момент все это становится привычным.. и думаешь... ну вот же оно.. привычное... куда я вообще хочу..вроде все ж есть..

Состояние крайне нестабильное. Утром полна сил и готова петь и выпустить душу куда-то вверх, а через два часа на работе ловлю себя на мысли - кто я, зачем это.. и вообще какой бред все вокруг...

Не знаю почему, но два одновременных качества сочетаются с какой-то неистовостью..

Страшная медиумичность - переключение происходит по щелчку пальцев и в то же время упрямое желание выстроить структуру на века.. чтобы все было просто и однозначно...

Вот так я выстраивала себе очередную модель - на века... ЧТоб ничего не поменялось, не дай бог...

Вот это качество моделирования в мозгах ситуаций будущего и их проживание играет постоянно со мной злую игру..

Я раскручиваю сюжет по каким-то параметрам и накладываю его на реальность, которая должна разворачиваться... И начинаю в него верить, жить в нем.. Но этого мне мало - мне нужно чтобы все вокруг в него поверили... И подтвердили, зафиксировали меня в нем..

И вот так создаю себе рамки мира, который придумало мое убогое сознание...

И когда дохожу до черты этого мира, меня саму-другую начинает тошнить от этой иллюзии... и скукоты...

Но признаться себе в этом сложно - это значить разрушить некий красивый образ...

Образ своей жизни, где все так красиво прописано... 

И к которому я со всем упорством иду - и попробуй сдвинь....

В какой-то момент я пришла к краю такого мира, созданного в своем сознании...

И поняла что дальше идти некуда...

Пред этим была работа с ВК... где просто наживую чувствовала как убирают структуру страхов из меня...

На следующий день резко стало плохо...Просто на улице.. Понимаешь, что это в телах какая-то деформация... которую сама себе создала...

Тогда я почувствовала какой-то липкий страх по всеу телу... он пробежал и встал рядом со мной...

И с того момента поняла, что себе не принадлежу...

Задействовав силу воли насколько возможно пришла домой и сняла боль с помощью рейки.. Полегчало...

Легла спать... И в какой-то момент стало понятно, что все идет впереди...Варианты позвонить кому-то, попросить помощи просто отметались.. было какое-то внутреннее чутье, что это моя задача...

С помощью рейки снималась боль и можно было как-то включить сознание...

И вот тогда я поняла, что вот это какая-то моя черта... 

ЧТо опять созданный мир рассыпался на кусочки... 

И вот если в нем я останусь.. То в принципе я просто умру... И умирать было совершенно не страшно..Просто стало понятно.. что можно это сделать даже сейчас...потому что иначе так жить просто бессмысленно...

в этом состоянии прошла вся ночь... просто в глобальном ощущении того, что смерть стоит где-то совсем близко и просто дышит мне в лицо... в какой-то момент понимаешь, что стал безразличен вообще ко всему - что все никак не важно...

И вот это осознание какой-то бессмысленности что-ли открыло новый смысл...

Все последующие дни мое сознание наблюдало за всем.. сверху... Я висела где-то между... там и здесь...

А потом пришло состояние умиротворенности...Что все будет как должно быть ..и нечего строить себе картинки будущей жизни.. важно просто жить сейчас...

----------------------------------------------------

Не знаю.. был ли вообще смысл в том что я делаю... учусь, работаю, общаюсь с людьми, слушаю лекции и пишу длинные посты...для кого это было все -тоже неясно... наверное для моего чсв...

 

11.04.2010

Сегодня ровно 3 месяца, как мы приехали с Израиля от Учителей...

День какой-то особенный для меня, я это чувствую... очень..

Хочу описать и поделиться, что же у меня произошло в эти три месяца..

По отчетам в целом понятно, что январь я еще как-то держалась, но как только меня дернул социум и рабочий эгрегор мне стало тяжело... Очень.. и я свалилась с грохотом вниз..

Все попытки куда-то выползти заканчивались депрессией и потом вообще состоянием, что это все не для меня и надо это завязывать, иначе я просто умру...

Февраль стал для меня просто адом... 

ЧСВ полезло так, что я уходила в себя и ни с кем не общалась, чтоб не навредить..

В тот момент метаний я начинала принимать жизненно важные решения о развитии в целом, о текущей жизни, работе, о личной жизни... Но так как не было фиксации, то соответственно, уверенности в этих решениях тоже не было...

Это меня просто убивало наповал. Утром я думаю одно -вечером другое... 

Выработаю позицию, а потом ФИлософ ее за 10 минут разбивает в пух и прах...

Получилась ситуация, что я совершенно не понимала, в каком мире и в каком положении тс я живу..

А в силу своего склада характера и расположенности к стихиям, мне нужно было видеть четко прописанный для себя план - а его не было...

Сейчас я понимаю эту свою черту - медленно запрягаю, а потом быстро еду... 

Был полный раздрай, я понимала, что то как я живу просто уничтожает меня...И при всем этом я считала, что я чего-то делаю, развиваюсь.. 

Как обухом по голове меня стукнул вопрос о развитии... И какая-то часть меня призналась - ну скажи, чего же ей надо... И пошел диалог...

И я поняла, что меня две, а может и три, или больше.. И каждой этой части нужно что-то свое. В процессе этого понимания меня перекорежило чсв о своей развитости, исклюителности, умении построить иллюзию и в ней жить... На этой почве, когда Философ мне об этом говорил, я впадала в депрессию, а то и просто рыдала в скайпе от какой-то безысходности...

Сознание мигало иногда как лампочка, но большей частью я зациклилась на своем желании построить какой-то свой мир и в нем жить... Я устала... от одиночества, от гонки, от борьбы с чсв, от жесткости ФИлософа, от уничижения и критики себя, от внутреннего диалога, от собственной исключительности, что я не могу это сделать, от связей, что меня держали, от жуткой неопределенности в жизни... 

В какой-то момент все это прорвалось... И я вылила массу агресии в адрес ФИлософа... Я тогда чувствовала, что упала на манипуру и у меня было острое желание просто накрыть его сверху и заставить замолчать...а еще лучше заставить его согласиться с моей правотой...

Это длилось дня два... В какой-то момент я даже хотела уйти с проекта, стереть все посты на форуме   (как это сделал сейчас Хронос)..

Кстати, тогда я с ним постоянно общалась... Сейчас я думаю, что его та позиция меня еще больше подкосила...Так как фиксации у меня было 0...

Бешеное индульгирование было дня три...

А потом наступил кризис... Я просто поняла, что все, чсв исчерпалось, энергии нет.. и фактически я умирала... Я дошла до состояния, когда мне все было все равно... Я абсолютно реально была готова умереть... 

Тогда я обратилась к ВК, а потом сидела в канале Рейки... одни выходные я повисла между мирами... Все эти дни мне ВК делали чистку структуры... И убирали карму по связям.. В Рейки я находила успокоение и свет впереди...

Также меня поддерживали очень Селена с Лакшми и Учителя... 

Оракул просто чувствовала, когда мне совсем бывало плохо, эти разговоры помогали мне помнить кто я вообще и откуда, и что цель моя не эту жизнь устроить как-нибудь, а смотреть в будущее... и жить соответственно...

В марте пошла активность. Мир действия закрутился...

Самое сложное было еще и в активации всех рабочих и родственных связей..

Постоянные командировки и необходимость держать лицо только усиливали различие имеющихся во мне двух масок...

После недели в своей социальной маске я сутки обычно только восстанавливалась...

И в какой-то момент после командировки в свой старый офис я поняла, что все... та старая жизнь в Киеве -ее уже нет, я не в ней... я себя там даже не помню... 

Стал вопрос ребром -да кто же я в конце концов... Где я настоящая..

Одну ночь мы говорили с Лакшми, а потмос Селеной до утра... И тогла всплыла эта моя бешеная субличность, которая имеет ужасное свойство подстраиваться подо все, что угодно...

Вы будете на анахате -она улыбнется и подстроиться к Вам в ответ. И вы примете ее за друга..

Вы будете говорить о том, что что-то не получается -она будет сочувственно кивать и в то же время хитро за спиной потирать руки... 

Вы скажете, что ничего не происходит в жизни, что это иллюзия... Она опять кивнет, а в глубине будет Вас жестоко ненавидеть..

Вот эта двоякость когда верхняя часть открытая, искренняя, а другая просто хитрое и опасное существо, стало меня разрушать...

Я анализировала, чем это было вызвано... Основное -это условия воспитания, все из детства... Меня воспитывали все кому не лень, и в итоге мне проще было настроиться на кого угодно, лишь бы от меня отстали... А сделаю я вроде как все равно по своему..

Вот эти детские обиды, недополученная любовь и т.д. сформировали жуткую структуру, которая вроде бы всех любит и вся такая позитивная, а на самом деле, она жалеет себя за то, что жизнь складывалась не так, как хотелось бы... Она ждет подвоха со стороны и никому не доверяет... Сплошные венецианские маски.. на любой вкус...

И во всем этом карнавале я потеряла саму себя...

Но вырисовалось нечто новое -то, что наблюдает за этим всем сверху... И я стала стараться удерживать там энергию... Чем дальше -тем больше... Стала видна грань между верхом и низом...

И в какой-то момент пришло понимание, что все - пора прощаться с этим.

С Оракулом мы работали и продолжаем работать в саркофаге..

После первого сеанса стало понятно, что вся манипура и анахата насквозь были пропитаны этим существом, вишудха тоже содержала эти структуры, которые воспринимались очень болезненно..

Но сразу стало лучше... 

После первого раза все затихло и я смогла уже мыслить нормально, на вишудхе...

Опыт духовной тантры и все наши практики помогли активизировать новые алгоритмы..

Я стала жестко фиксироваться... Как могла.. 

Основная цель была -не принимать никаких решений.. Просто побыть с собой...

Это продолжаю делать и дальше.. 

Стала нормально воспринимать свое чсв - оно есть меня, ну прекрасно,, будем работать..

Выделила основные моменты - они практически совпадали с тем, с чем работали с Вк в группе.

Выявились сильные заморочки на женской почве...

Неприятие себя, а именно своей внешности, хотя я думала, что это отработала..

Огромнейшая женская исключительность, которая зашкаливала раньше, но после месяцев работы с ВК позволила хоть как-то взглянуть на себя и других женщин со стороны без превосходства и оценки...

Неуверенность в себе, которая во многом была завязана на неприятие себя и сильные психологические травмы в детстве и юности... 

На все это я смогла смотреть спокойно, вспоминать хотя бы те жизненные моменты, которые со мной произошли когда-то..

Вообщем, появившаяся в достаточно большом количестве энергия на вишудхе помогла рационально подойти к вопросу дальнейшего изменения себя...

После второго раза работы в Саркофаге благодаря Оракулу ушли совсем депрессивные состояния, более высокая Личность уже стала активной.. а жизнь приобрела краски..

После недели работы утром попеременно с 22, 19, а потом с 18 арканом пришла наконец-то мотивация..

Стало ясно, что я стою в точке, где возможно многое, что все старое уже ушло, ничего не держит...

Вообщем то с середины марта просто занялась собой, нет каких-лиюо планов, просто восстановление и фиксация...

Конечно блоки есть, многое мешает, но уже видно как с этим работать и руки не опускаются как раньше...

Основной упор был направлен на разгребание своих женских заморочек, которые мешали строить нормальные отношения..

С ВК отработано многое, но еще конечно нужно несколько сеансов и чувствую, что уйдут последние структуры..

Параллельно в 20 канале я нашла несколько женщин, достаточно сильных, которые занимались женскими практиками, и с женственностью там было все нормально... Выбрала себе троих с таким протянутым качеством во времени и стала иногда просто их вспоминать... 

Одна из них китаянка, которая занималась даосскими практиками, сразу кастати стала понятна моя тяга к этим практикам.. Я себе год назад с их помощью вылечила болезнь на этом уровне...

Потом я стала активно использовать метод "стула напртив" и просто выяснять, что же мне не нравиться в самой себе..

Так постепенно вышла на ситуации этой жизни, где один мужчина в порыве гнева рассказал мне об отсутствии у меня сексуальности, женственности .и "позволил себе" (это еще при той исключительности)... сравнить меня с другими женщинами в его жизни...

Эта ситуация включила в мне жуткий алгоритм мести, и закончилось все очень нелицеприятно с моей стороны....

Эта ситуация была спрятана под ковер и забыта.. 

На занятии с Целителем по Перепросмтору была убрана оттуда энергия.. и мне стало легче.. намного...

Тут кстати еще пришлась практика по переписыванию качеств женских..с Оксаной Гргорьевой...

И все сложилось в некий пазл... во мне стало наростать это базовое чувство для каждой женщины... Не могу сказать, что его во мне не было... Было, но по мере взросления я проявляла много яньских качестви они стали забивать эту структуру...

Последняя неделя была очень тяжелой в социуме...

Раньше я не могла удержаться, просто выпадала...

Сейчас у меня есть цели в социуме... Которые я сформулировала себе будучи в высоком состоянии, которые корелируются с возможностью максимально реализовываться и иметь время на исследования и собственное развитие, на нахождение в социуме с людьми как можно более высокого уровня, на постепнную смену работы менеджера... 

И работать стало легче... Я понимаю, что делаю это не для того, чтобы там... чсв потешить, денег заработать, а потому что это один из шагов на пути к моей главной цели - познанию себя и развитию своего сознания, осознанной жизни...

То есть моя теперишняя работа -во-первых доработка воинского опыта и отработка чсв (статусности), ну и база для практики огромная...

--------------------------------

Все как-то стало гармоничным, стабильным хоть на какое-то время...

Этотпериод я просто использую для наработки фиксации, для отработки основынх вылезших блоков...

Стал виден свет в конце тоннеля... Дорога стала приобретать новые очертания в 18 аркане..

Все начинает разворачиваться...

И как в подтверждение мне стали встречаться интересные люди...

Буквально сегодня встретилась с девушкой, познакомилась с ней в поезде...

Мы тогда два часа поговорили и решили встретиться снова...

Сегодня встретившись обе поняли, что встреча совершенно не случайна, и мы другу другу очень близки... И просто несколько часов проговорили на тему развития, растоврения женщины в мире мужчины, в чем разность развития мужчин и женщин...

А когда она затронула тему субличностей, которые она сейчас в себе находит и работает... Я была просто поражена... Сразу встретить человека, которого ты знаешь всего два часа, и с которым ты можешь обсуждать все темы, которые интересны тебе в данный момент... и говорить на одном языке, открыто, искренне, где человек держит разговор постоянно на вишудхе, где открытый контакт сразу по анахате и постоянный энергообмен...

------------------------------------

Написала сумбурно... и много...

Но таковы были эти три месяца...

Результат еще конечно очень нестабильный, но оптимизма прибавилось..

Есть масса вопросов и заморочек, с которыми нужно будет рабоать... Но видимо это будет теперь уже все время)))

Спасибо всем....