Результаты работы в Группе Развития – Тефнут

 

2 марта 2009 

Этот месяц в Группе Развития показал мне, что Путь есть, его не нужно бояться, а нужно ему следовать. А также, что должны быть Учителя. Самостоятельно я бы никогда не достигла таких результатов и думаю еще бы несколько лет шла к тому, что знаю сейчас.

Искать себя я начала где-то год назад. Страшный дискомфорт, неудовлетворенность жизнью, смена мотиваций. Так меня «колбасило»(по другому и не скажешь) полгода, пока я не приняла решение уволиться с работы и заняться собой. Наступил период обдумывания, принятия себя, поиск смысла жизни. Учитывая, что я находилась за 17 тысяч километров от своего родного дома, мне ничто не мешало и сейчас я думаю, что этот период стал моей отправной точкой новой жизни. Тогда я и познакомилась с эзотерическим наследием. Не могу сказать, что оно было мне ново, поскольку отдельные элементы я уже слышала, учила, проходила какие-то курсы. Но просто в том момент у меня сложилась вся мозаика и я подумала: «Вот оно! То, что я искала». Период блужданий по разным форумам, чтения разных книг, тестирования себя всякими видами практик длился долго и окончательно меня запутал. Я знала точно, что хочу идти путем развития, он есть, но я не могла его найти.

Тут еще стоит отметить, что я вернулась в Украину и на меня навалилась страшная депрессия. Я могла неделю не выходить из дома. Для меня это был нонсенс, так как я всегда человек активный, социальный, но у меня просто не было сил. Сейчас я думаю, что это была борьба двух Эгрегоров –Новой Зеландии, которая близка мне по духу и Украины, которая в какой-то момент меня очень раздражала, не принимала и всячески отторгала. В тот момент я окончательно потерялась, погрузилась в чтение литературы, изучения сайтов, активно никак себя не проявляя.

Скажу, что в какой-то момент я думала, что так и надо. Но жизнь внесла свои коррективы и тут у меня просто в течении короткого промежутка времени разрушились все уровни пирамиды Маслоу. Абсолютно все стало другим, чужим, не моим. Я пыталась себя жалеть и причитать о своей судьбе «за что мне все это», даже искусственно вводить себя в какое-то истерическое состояние. Но оказалось что причитать я долго не могу, два дня максимум и пора что-то с этим решать. Именно тогда я и приняла решение заниматься в Группе Развития.

Состояние на тот момент – ощущение, что надо что-то делать, только не знаю что.

Эмоции – через край, депрессия вперемешку с апатией и злостью на себя и мир вокруг.

Здоровье – прошлые болячки остались.

Энергетика –самый низкий уровень, который у меня когда-либо был.

Работа – глухо как в танке, не понимала вообще чем мне заниматься. Куча иллюзий.

Личная жизнь – хм…разрушилась, вернее разрушалась на глазах.

Безопасность – денег нет (еще полгода назад я мнила, что обеспечила себе будущее, кризис обесценил все активы, все источники дохода обнулились).

Гармония – ушла из моей жизни, чувство дискомфорта жесточайшее.

Цели – расплывчатые от «хочу быть великим магом, стать археологом и уехать от всех подальше искать затерянную Атлантиду» до «хочу мужа, детей, сад с пионами, десять собак и пельмени по воскресеньям») ))

После первого занятия я поняла, что работа предстоит серьезная и надо решать либо здесь –либо обратно в свое болото. И я стала просто пошагово разрабатывать новый план своей жизни, а также нарабатывать другое мироощущение.

Месяц пролетел, результаты есть, и я без ложной скромности считаю их серьезными для себя.

Очень хороший контакт с Учителями, а сейчас уже и Группу чувствую.

Результаты разделю на 2 части:

Бытие.

Сюда я отнесу все социальные аспекты, взаимоотношения, а также уровни пирамиды Маслоу. Не могу сказать, что я решила все проблемы, но я выработала стратегию их решения (Мне очень помогли Учителя), я избавилась от многих иллюзий. Поставила себе конкретные цели.

Разрушилась самая большая моя иллюзия – что духовный человек не думает о материальном. Это был мой самый большой комплекс, я хотела реализовать себя как личность, нормально жить (я имею ввиду семья, дети, достаток) и при этом духовно расти. Почему-то множество околомагичных учений и некоторые люди рядом со мной вдолбили мне то, что все это – отдельно друг от друга, я даже стала стесняться того, что хочу красивую уютную квартиру. Сейчас я уверена абсолютно, что без создания определенной материальной гармоничной базы никакое развитие невозможно в принципе. Как сказал Философ : «Серьезные маги не бомжуют под мостами, а живут в замках». Мне не нужно много, но когда я защищена материально, живу в безопасности, это позволяет мне двигаться дальше. То есть начальный уровень пирамиды Маслоу должен быть перестроен в ближайшее время.

Работа – еще одна иллюзия. Я финансист, профессионал в своем деле. Решила, что хочу заниматься чем-то творческим. Искала это творчество долго. За последние шесть месяцев хотела быть океанологом, журналистом, археологом, психологом…. Сейчас приняла решение вернуться в свою сферу деятельности, которая может меня нормально обеспечить и просто более осознано относиться к работе, наработать нормальные алгоритмы поведения и доработать касту воина, но уже осознано. Поняла причину своего дискомфорта на прошлой работе (Спасибо Оракулу и Философу) – я много на себя брала по жизни. Руководство отделом, манипурные стычки, огромная ответственность меня просто разрушает. Сейчас ищу работу в финансовой отрасли, но уже в качестве специалиста, а не руководителя. Возможно, в будущем я уйду в творческую деятельность, но не раньше, чем наработаю материальную базу и осознанное отношение к жизни.

Личные отношения – все решается. Более того стала понятна суть этих отношения (кармические, страх). С мужем находимся в стадии развода. Но я уже сейчас уверена, что наши отношения просто перейдут в другое русло, хорошую дружбу. А еще пришла к выводу, что построить гармоничные отношения я хочу, но тогда когда буду готова и это будет совсем другой уровень осознанности, а не просто привязка на свадхистане.

Пока я не в безопасности, но я знаю, что очень скоро это произойдет. Я умею обеспечивать себя и создавать условия для дальнейшего роста. Деньги я зарабатывать тоже умею. Взаимоотношения выстраиваю, работаю над ЧСВ. Поставила цель – за март месяц я должна :

- решить вопрос с работой, новым жильем, привести в порядок мозги и убрать ненужные эмоции, которые пока еще есть.

Развитие сознания.  

Пришло осознание, что Договор –это главное, на нем все держится. Потихоньку приходит другое мироощущение. Во время лекции я это иногда ощущаю просто каким-то шестым чувством, все ясно, прозрачно, как будто так и должно быть. Потом в обычной жизни это состояние утрачивается, но память помнит, и я стараюсь фиксироваться в этом. Запомнилось очень четко состояние, когда ТС на анахате. Это состояние рационального игрока шахматной партии. Все видно сверху, нет лишних эмоций, великолепное состояние. Пока эти мои прыжки туда-сюда вызывают много эмоций, явно лишних.

Практики – получаются. Тренируюсь. За последнюю неделю прямой круг активизирую уже толчком сознания, магическое животное нашла, только думаю о нем и сразу ощущения второго кольца силы, подкачиваюсь энергией на автомате. Стараюсь постоянно сканировать людей на ТС. Проехала в метро – в вагоне был только один воин, удивительно.

Но самое интересное это то, что я вошла в контакт с Властителями Кармы. Это сложно описать, но ощущения просто великолепные, оказалось, что я их знаю.

Есть некоторые проблемы, с которыми нужно работать. В основном не вижу каналы на Свадхистане и Анахате. Проблемы с концентрацией внимания и внутренним диалогом. И оказалось, что есть медиумичность. Настраиваюсь на человека, у которого ТС выше моей –сразу улетаю куда-то. Надо учиться фиксироваться. В этом есть свои плюсы и минусы.

В целом есть ощущения, что я вхожу в знакомый мне уже мир.

Пришла связь с именем выбранной Богини). Кажется, я возвращаюсь из Нубийской пустыни. Пару дней назад  нашла информацию о том, что вариант мифа о возвращении Тефнут связан с Онурисом или как его называли еще Инхаром.  Это очень символично, потому что самое близкое мне существо сейчас – это мой трехлетний пес, который дает мне очень много энергии и своей собачьей любви,  и зовут его Инхар)))) Три года назад я решила, что он у меня будет Богом Охоты, он согласился). Вообще надо разобраться в этом контакте с собаками, с которыми я разговариваю с детства.

Цели. Стали четкими.

Ближайшее – развитие бытия и сознания, закрепление в эзотерическом договоре.

Пришло ощущение, что не просто так я за быстрый период жизни наработала более-менее устойчивую личность. Серьезных проблем нет, возможно, с чем-то придется столкнуться в будущем. Но это будет уже осознаваться на другом уровне. Значит ,эту жизнь надо использовать эффективно и развиться максимально. После последней лекции, где стало понятно про многие уровни сознания, пришло ощущение, что возможно мне хватит ресурса осуществить сборку личности. Это основная долгосрочная цель.

Еще раз хочу отметить, что без Учителей понять и достичь определенного уровня невозможно. Надо, чтобы тебя вели. Кроме того, долгосрочных серьезных целей можно достичь, только сформировав сильный Эгрегор, это понимание тоже пришло. Хочется быть в таком Эгрегоре))) Благодарю Философа, Оракула и Целителя. Спасибо. Это реальная работа, направленная на развитие сознания. Готова идти дальше.

 

Наши Комментарии:

Очень хорошие результаты для одного месяца работы.

Очень верно подмечено, что Развитие Личности это не "убегание" от реальности и не "подмена" реального делания на собственные иллюзии и фантазии...

Развитая Личность реализована во всех аспектах Бытия...

Именно реализация себя в определённом (максимально возможном)  "срезе" реальности, позволяет Адепту зафиксировать свою Точку Сборки и устройчиво воспринимать мир из этого положения. 

 

29 марта 2009 

Думала полчаса, как вместить в слова и текст те изменения, которые произошли за месяц…

Буду следовать тому же плану, что и в прошлом отчете, чтобы иметь возможность отследить изменения со временем.

Сознание.

Основная характеристика этого периода для меня – дальнейшее изменение мировосприятия.

Начало появляться чувство единения с окружающим меня. Стали уходить такие понятие как хорошо и плохо, вернее стала ясна категоричность и однобокость таких понятий.

Много времени проводила в анализе, размышлениях, но это был уже не внутренний диалог, а осознанное раскладывание по полочкам полученной информации. Заметила за собой, что практически каждый кусочек полученных знаний я стараюсь осознать, а потом как бы продолжить мысль, сделать какие-то выводы, наложить имеющиеся знания  на социальные факты и вытащить наружу скрытые истинные причины и мотивы.

Знания, которые даются, укладываются в моем сознании с удивительной легкостью, не возникает никакого внутреннего конфликта. Я смогла опустошить сосуд. Сейчас я его наполняю, иногда доставая то, что есть, и рассматривая это под разными углами. Должна сказать, что немаловажную роль тут сыграло мое первое образование, где в мой тогда еще детский гибкий ум улеглось понимание  линейной алгебры, математического  анализа и теории вероятности о многомерности пространств, неопределенности времени. Мне необыкновенно повезло, что я попала на тот экспериментальный факультет от МФТИ. Тогда мне казалось просто случайностью, что я ошиблась кабинетом и занесла документы на поступление именно туда… Сейчас я уже с уверенность могу сказать, что это было пребывание в 22 аркане. Я тогда реально отдалась воле провидения и находилась в состоянии уверенности, что все разрешится наилучшим для меня образом.  Те ученые, которые были моими учителями, просто включили мое сознание. И пусть я не применяю те знания в социуме, но после этой учебы я уже воспринимала мир иначе. И четвертое измерение мне настолько близко, потому что я пыталась его представить и осознать еще в моменты решения задачек и зубрения теорем Ландау-Лифшица.

Сейчас я нахожусь в определенном состоянии, про которое Ландау сказал примерно так: « Мы можем понять и математически описать принцип многомерности пространств, но наше человеческое сознание не в силах это представить». Вот сейчас настало время, когда начинаю каждое событие воспринимать как возможный вариант из множества, которое может существовать в других мирах, каждый объект как часть общего, который развивается под воздействием внешнего импульса системы и обладает множеством внешних связей, которые и определяют качество данного объекта.  Вообщем, мой мир стал шире –это факт.

Эмоции я осознаю как энергопотоки, сформированные разными объектами под воздействием внешних факторов. То есть эмоция –это просто импульс, энергоинформация, с которой можно успешно работать и испозьзовать. Другое дело, что я не всегда это делаю, и часто поддаюсь своему «животному» менталу, который  подавляет рацио.

Под воздействием чувства единства с системой, начал меняться мой основной алгоритм поведения. Я начала учится «отпускать ситуацию». Раньше я всегда пыталась жестко контролировать любые действия, влияющие на меня. Это занимало массу энергии, мысли часто носились вокруг ситуации, я под давлением этого брала все в свои руки, часто не давая процессу идти естественным путем. Сейчас я иногда бываю наблюдателем или же импульсом, а потом жду разворачивания событий, подстраиваясь под них по ходу действий, влияя в самых острых случаях.

Что это мне дало – это освободило мое время, энергию и разгрузило мозг. В итоге я вижу, что часто ситуации решаются без моего вмешательства и успешно, либо тот недополученный эффект от ситуации гораздо меньше тех эмоции и сил, которые я бы вложила в этот процесс.

Наверное это и есть моя включенность в систему и  считывание информации с точки зрения ее полезности для меня. То есть я по полной включаю интуицию. Вот чувствую, например, что надо переключать зону внимания, я это делаю и в итоге освобождается масса времени и проблема решается без моего участия. Даю импульс, и человек сам приходит ко мне уже с решением, которое я заложила в него при первой встрече.

Работа в Группе Развития. Теория.

Вышеописанные изменения основаны на теории, полученной в ГР.

Помимо этого жажда знаний только усиливается. Еще больше стали интересны история и археология, но  с точки зрения эзотерической модели. Сейчас увлеклась третьим рейхом, в особенности их экспедициями, а также теорией Вечного льда Гербигера. На очереди стоит краткий анализ библии, который очень хочется сделать на основе имеющихся знаний. Закончила смотреть цикл экспедиций Склярова, где тоже есть интересная информация, которая просто как недостающие пазлы укладывается в эзотерическую модель. Одна из самых интересных для меня тем – это расы, их развитие и эволюция. Отдельным образом обозначились карты ТАРО, к которым у меня особое отношение. Это все предстоит, посему события не тороплю.

Практики

Очень насыщенный месяц. Последнее занятие меня просто потрясло. Оказывается можем, все работает. Удивительно отслеживать ощущения человека, который находится за много километров от тебя.

Поняла, что практики надо делать каждый день. Иначе толку мало.  Был момент, когда было у меня подавленное состояние и сил не было на практики –это самая большая ошибка. Наоборот, вместо того, чтобы лежать на диване, ссылаясь на усталость и «тяжелый период» надо брать себя за шкирку и делать прямой круг, поднимать ТС, входить в 19 канал – и жизнь становится прекрасна. То есть правильный хороший энергообмен –залог дальнейшего развития.

Отследила, что прекрасно могу с этим справляться, выравнивать свою энергетику, когда осознаю. Но иногда ленюсь… Вылезает наружу такой «бедный деточка», который индульгирует и требует жалости к себе. Разобраться с ним –план номер 1.))

Арканы…

Это целый мир. Мир энергий, которые можно «потрогать руками». Меня до сих пор потрясает эта возможность оперировать этими источниками своим сознанием. Использую на практике понемногу. Проблемы иногда с вхождением, но это опыт. 21 иногда мне не дается, основной упор сейчас на работу с ним.

Есть проблема медиумичности. Был случай, когда просто сортируя карты ТАРО, настроилась неосознанно непонятно на что, вышла куда-то и прицепила к себе непонятный канал, который несколько дней отвлекал на себя мое внимание и забирал массу энергии. На своем уровне определить что это было невозможно. Спасибо Оракулу, я смогла сама зайти и потом закрыть канал. До сих пор вспоминать немного страшно. Понимаю, что с этим нужно быть осторожной, посему сейчас очень серьезно отношусь к любым настройкам. А неизвестные практики делать просто опасно. До меня только сейчас дошло чем чревато самостоятельное закачивание энергии в древнего союзника или что-то подобное без Учителя и без зрелой личности, чем страдают молодые «маги».Любой канал искусственно открытый, которым ты не можешь управлять, доставляет страшный дискомфорт…

Стала замечать как интуитивно считываю тип монады иногда, если она ярко проявлена. Так, например, говорили с подругой о йоге,  я вспомнила Сидерского(я занималась йогой по его системе),  восстановила в памяти образ, настроилась и ощутила его непохожесть на земные структуры монад, сразу всплыла мысль о неземном происхождении, а также размышления о странной форме черепа…. Оракул на последнем занятии подтвердила мои догадки. Пока я еще не всегда доверяю своим ощущениям.

Бытие

Процесс идет.  Я отношусь к нему более спокойно.

Поскольку я человек достаточно активной, то  и все изменения приходят ко мне как лавина, их сложно контролировать.

Я начинаю наносить на свой «новый белый лист» первые штрихи. Эскиз создан. Теперь начинаем рисовать…

Безопасность, она же материальная составляющая, она же работа – решено на 90%, дело за малым.

Ко мне пришло осознание, почему так все получилась, что я стала банкротом. Я прохожу этот урок уже не раз, кажется я только сейчас начинаю его «догонять». Складываю все в одно – нужно более спокойно относится к материальному обеспечению. У меня отсутствие оного абсолютно выбивает почву из-под ног. При всем том, что к деньгам я отношусь исключительно как к инструменту достижения определенных целей.  Видно этот очередной урок, когда меня в очередной раз «обнулили» дан мне для определенного осознания чего-то. Должна сказать, что с каждым разом подниматься с финансового дна мне становится все легче и легче. В этот раз я уже свободно расстаюсь со всем «нажитым» и «накопленным». Более того, я понимаю необходимость этого обнуления – это условия для создания «чистого листа». Самое главное в конечном счете - это тот опыт, который у меня остался. Кстати,  если совместить качества, которые нужно наработать в зодиакальном круге и то, что мой знак Телец –как раз и выходит, что мне нужно научиться легко расставаться с материальным, не зацикливаться на нем, не сожалеть. Кажется, с этой задачей я справлюсь  в этой жизни)))

В принципе, данная работа решит не только вопрос безопасности, но и самоактуализации, то есть я смогу там развиться дальше, наработать определенный вид отношений (вишудха, анахата), доработать манипуру, да и просто мне интересно дальше развиваться некоторое время в финансовой сфере.

Личные отношения – как говорится, это просто карма какая-то…… Очень интересная ситуация  с точки зрения отработки отношений, терпения, уверенности и прочего. Отношения, которые у меня сейчас, могли сложится при очень специфических условиях, вероятность которых стремится к нулю… Я со всей силы пытаюсь понять, что же мне тут надо доработать, чтобы побыстрее все это закончить. В целом, тут надо больше разобраться в себе…

Социальные связи и интересы – прошлые связи сходят на нет. Без сожаления, без эмоций. Они мне просто не нужны. Не возникает чувства вины по этому поводу. Люди остаются, отношения с ними переходят либо в партнерские, либо в никакие. У меня есть очень хороший друг, с которым я могу говорить о тех вещах, которые мы изучаем в ГР, и слово Развитие значит для нас примерно одно и то же. Пришли с ним к выводу, что надо этот круг просто формировать. Да, у меня есть ГР, где люди идут к одной цели, но тем не менее необходимо общение в социуме, в моей повседневной жизни. Общение на «пустые» темы просто наводит на меня тоску. Ехала как-то в метро, купила по дороге женский журнал – на физике ощутила, как у меня в течение получаса съехала ТС вниз… Телевизор и  газеты ушли из моей жизни. Остались конечно экономические новости, некоторые потитические как часть моей работы для оценки происходящего. Честно говоря и с семьей не хочется сильно общаться.

Резюме Физическое состояние.

Есть небольшая проблемка, которая уйдет, как только решу вопрос безопасности и личных отношений

Душевное состояние

Достаточно ровное. Но в начале месяца «колбасило» сильно после работы с Кармой. Иногда меня могут вывести из равновесия(вызвать негативную эмоцию), если постараются.

Кармичесикие проблемы

Месяц этот и есть решение кармических проблем. Глобальных нет. Доработаю в ближайшее время.

Энергетическое состояние

Бывают периоды, когда энергии мало, думаю потому что меня «кушают» хорошо. Научилась гармонизироваться.

Отношение к себе

Уверенность в выборе пути, есть некоторые недостатки и алгоритмы поведения, которые хочу убрать, но себя за это не критикую, как раньше

Отношение в семье

С родственниками – великолепные. В личных отношения –хочу побыть сама какое-то время и использовать его для себя

Отношение с друзьями

Друзей почти нет, общаемся мало. Интересно встретить новых людей, но позже.

  Я разработала свой личный план, который позволит мне в течение данного года максимально использовать имеющийся ресурс для перехода в эзотерический договор, он включает в себя несомненно время на работу в ГР и на ежедневные 2- часовые практики, а также применение полученных знаний на моей новой работе и максимальной наработке личности, а также базиса для дальнейшей реализации в социуме (возможно в области науки) и духовном развитии.  

Изменений на самом деле больше, все они касаются отношения к жизни, к миру, приближении к своим прошлым воплощениям, осознании своей роли как женщины в личных и партнерских отношениях. Сформировалась ясная уверенность, что есть потенциал, который надо использовать. Начала ломаться основная борьба двух несовместимых во мне вещей – спрятанного глубоко ЧСВ и вместе с тем некоторой неуверенности в собственных силах и возможностях).

Жажда деятельности и знаний двигает вперед…

Участники Группы Развития стали ближе, а после последнего занятия удалось почувствовать всех))).

Учителя часто говорили об изменениях, которые будут, и из-за которых предстоит перестроить всю жизнь, что эти изменения будут сильнее, чем для обычного социального индивидуума. В целом этим и занимаюсь. Раньше эти изменения вызывали чувства страха, потом возник вызов этим изменениям, сейчас я просто принимаю их как неотъемлемый этап моей собственной эволюции сознания, моего Личностного Я, а значит и всей монады в целом.

И, конечно, спасибо Учителям. Я не устану повторять свое скромное мнение о том, что без Учителей, единомышленников и сильного эгрегора, реально сдвинуться в собственном развитии крайне сложно…

Готова двигаться дальше.

 

30.04.2009 

Здравствуйте!
Пропустила 2 занятия на этой неделе... и как-то некомфортно себя чувствую без них, хоть и были объективные причины...

Зато я утрясла все свои наболевшие вопросы..о чем радостно хотела с Вами поделиться (такой себе маленький отчет)))
Все пошло в гору, во всем... и знаю, что все еще впереди.
Оракул сказала мне как-то после посещения Храма Атлантов, что процессы начнут ускорятся.. так и есть…
Работа стабилизировалась, причем я сделала так, что мне выплатили существенную для меня сумму сразу.
Эти три вечера посвятила поиску нового жилья...
Третья квартира, котору я смотрела, как раз в тот момент, когда Группа должна была входить в 18 канал (а я мысленно была с Группой), я зашла в квартиру 20.20 по Москве..)) и поняла по энергетике, что это Моя квартира. Пусть небольшая, но очень милая и уютная. 
Ехала к себе назад домой и поняла, что я за два-три месяца смогла перестроить все нижние уровни пирамиды Маслоу… Ура.
Другой уровень работы, безопасности, жилья, гармонии. Тяжелые личные отношения уже остались в прошлом. Получается я стала свободным человеком, без лишних привязок. Я их все убрала... (или почти все)...
По большому счету прошел год. В свой прошлогодний день рождения я сидела на берегу Буга на Западной Украине и читала книгу Ошо о семилетних циклах. И думала, что у меня начинается новый жизненный цикл и пора менять свою жизнь... Прошел гровно год.
Дом, в который я переезжаю, стоит в прекрасном месте, в 200 метрах от величественного Днепра. С песчанного берега видны зеленые острова, а воздух наполнен живительной влагой... Как будто сама богиня воды Тефнут привела меня сюда))))))))
Мой первый день на новом месте совпадает "случайно" с моим днем рождения. Я знаю, что рано утром я встану на берегу Днепра и встречу яркое майское Солнце, которое будет вставать прямо "из глубины" огромной реки. И начнется моя иная, удивительная и свободная жизнь...
Я до сих пор не могу поверить, что это все произошло и происходит со мной...Я стала другим человеком..и это безумно радует и вдохновляет..
Философ, Оракул и Целитель..
Спасибо Вам всем за то, что Вы есть...

 

7 мая 2009

Этот месяц я для себя могу назвать  месяцем действий. Действительно, событий произошло много, и все они носят определяющий характер для моего будущего существования в социуме, а также в личной жизни. Писать буду много). Во-первых, это позволяет глобально посмотреть со стороны на свои результаты, во-вторых, к этому можно вернуться для анализа, в-третьих, может кому-то это будет полезно)). Бытие. Я вышла на новый этап, иной уровень. После 9-месячного поиска, путешествий, «прозябания» дома с мыслями о великом будущем я вернулась в свой мир. Работа Я вернулась в свою компанию, решив тем самым вопрос своего материального обеспечения. Сразу после выхода на работу, возврата в «тот» мир, мне стало понятно, что думать – это одно, а реализовывать на деле  -это другое. Первую неделю я вообще приходила в себя, включалась в работу. Хуже всего дела обстояли с коллективом – ежедневные обеды с отдельными менеджерами (местная традиция) просто утомляли, даже если я не говорила ни слова. Разница между нами стала настолько велика, что даже разговоры о работе перестали объединять. Но сейчас мне удалось отгородиться, переехав в дальний угол офиса, создав свою «диету с графиком» и «аллергию на алкоголь», что к этому привыкли и перестали дергать. Да и сама работа изменилась – предо мной поставили совсем другие задачи, где я выступаю создателем, специалистом, тренером и в меньшей степени менеджером.  Мне удалось показать руководству, где от меня может быть максимальная польза. И несмотря на то, что доход стал меньше почти в два раза, я считаю это своим продвижение в этой сфере. Хотя первое время у меня были порывы опять встать «впереди планеты всей»,  что поясняется подвижкой ТС на манипуру. Спасибо талисману 18 аркана – вовремя сдержалась. Радуют отношения с клиентами. Я изменила подход к ним, превратившись из безжалостного проверяющего с едким сарказмом  в..консультанта и советника, который помогает. Уже на автомате провожу определенный позитив на человека, и любая самая агрессивная встреча заканчивается дружелюбным приглашением «выпить кофе». Показательный пример был вчера. Менеджер из конкурирующей компании долго добивалась информации от нас. Ей что-то высылали с определенным «фе» и показательным выступлением «как же Вы нас достали». Позвонив мне, она начала наступать сходу,  цитируя строки из законодательства. Первые секунды я почувствовала раздражение, но потом собралась и просто «въехала» в 19 аркан и направила энергию на собеседника, представляя как она идет по телефонному кабелю и входит на уровне вишудхи.  В конечном итоге направила почти  те же документы, но с красивым письмом о сотрудничестве. Дело 5 минут.)) Сегодня с утра партнер,  встретив меня у лифта, смеясь спросил, чем я так осчастливила(так и сказал)) того менеджера, что она  написала благодарственное письмо на имя руководства)). Это явственное изменение одного из моих алгоритмов поведения. Раньше срабатывала социальная установка, что все аудиторы, ревизоры и прочие проверяющие – злые, надменные и недоверчивые и я себя вела соответствующим образом. Был еще интересный момент. Компания проводит лидерскую программу для менеджеров. Вчера был один из этапов, который проводил известный тренер, коуч. Я несколько месяцев назад сама видела себя в этом направлении. Идея была сопоставить свои цели с целями компании, выделить приоритеты, найти пути достижения, разработать стратегию…. И тут я понимаю, что оно меня совсем не цепляет, я смотрю на это все как на детскую забаву, где воины пытаются составить себе жизненный план, а компания поиметь выгоду от этого. Вспомнился разговор с Целителем, где она мне рассказывала в точности про это ощущение. В конце я не сдержалась (а надо бы было) и сказала, что компания это просто мой временный инструмент на пути личного развития... Понял меня только мой шеф. Дом. Быт. Материальная составляющая. Есть такая история про маленькую обезьянку на корабле. Она была веселой и беззаботной, но со временем жизни на корабле с командой становилась грустной, а потом совсем захандрила. Один из моряков сделал ей домик из картонной коробки. Каждый день обезьянка уединялась в «домике» на несколько часов, и все последующее путешествие была также весела и жизнерадостна. Вот я сейчас чувствую себя этой самой обезьянкой)). Я переехала в свою новую квартиру. И замечательно провела майские праздники, расставляя все по своим местам, ползая с тряпкой по полу и любуясь цветами на подоконнике… Банально, кто-то скажет.. Но мне казалось, что тем самым я собираю себя, строю свой мир, упорядочиваю чувства и мысли. Если хотите, уборка в одиночестве с прекрасным настроением – сильнейшая медитация… Могу смело признаться – у меня был жуткий комплекс. Я считала, что слишком материальна, чересчур люблю порядок и должна с этим в себе бороться)). Я искренне старалась в прошлый период моей жизни не обращать внимание на бардак, забыть про неустроенность быта, отсутствие места, где я могу побыть сама с собой, считая, что я тем самым выше этого самого «земного» и «материального». Но… находится в гармоничном окружении, где твой дом тебя радует – это много, это помогает и дает силы. Я наконец-то оставила эти сомнения. Отношения. Друзья. Семья. Личная жизнь Я говорила, что легко освобождаюсь от ненужных мне отношений  - так вот, это не так. Да, часть знакомых отвалилась, но остались люди, с которыми я общалась долго и которых я люблю. В какой-то момент я лелеяла надежду, что они пойдут за мной. Не пойдут… Более того, часть из них просто объявила какую-то акцию по моему спасению. Все жаждут помочь и направить на путь истинный… Пока я ухожу от ответов, понимая, что давать их придется в жесткой форме, а это никому не нравиться. Попала под это все я, «благодаря» своей лучшей подруге, которая всем стала рассказывать, чем занимается она, я, какие мы «продвинутые» и «айда с нами». Подруга уехал в Непал, покорять Кайлас и искать себя дальше, тем самым создав нам репутацию «больноватых девушек, которые вместо того, чтобы детей рожать, лазят по горам, занимаются черт знает чем, и вообще их бы психиатру показать». И это все я слышу от своих старых знакомых. Семья со своей стороны, стала настойчиво требовать от меня «причаститься», «исповедаться», вообщем покаяться во всех грехах. Опять же поможет только жесткий разговор, который откладывать уже просто невозможно. С другой стороны, другие мои близкие друзья, присоединяться в скором будущем к Группам Развития. Это, конечно же, много.. Фактически формируется некий круг близких людей, которых объединяет одна цель и которые находятся в одном городе с тобой… Более того, ты их знаешь кучу лет в этой жизни. Это безмерно радует). Есть еще один аспект, о котором я сейчас много размышляю. Мы постоянно даем какую-то оценку отношениям. Это –дружба, это – любовь, это – враги, это- соратники и прочее... Но ведь на самом деле этот спектр шире и существуют отношения, которые не влазят в социальные рамки, они просто другие и определить их привычными характеристиками попросту невозможно… Я в последнее время замечаю установление очень непривычных для меня связей, которые базируются  исключительно на ощущениях, что этот человек мне близок. Иногда это похоже на вспышку, молнию в мозгу. Интерпретировать пока это для себя не могу. Личные отношения – это то, о чем не очень принято говорить. Хотя это занимает огромную часть нашей жизни и очень важно.  И говорить об этом надо. В данный момент я оставила дорогого мне человека, что далось с таким неимоверным трудом, который я ощутила только тогда, когда я от него ушла. Такие связи разрывать очень сложно, что кусок из сердца вынуть. И это не делается за один день. У меня только на осознание того, что это необходимо, ушло больше года. А такое раздвоенное состояние влияет на все сферы жизни, потому что это жуткий дисбаланс энергии. Ясно, что такие отношения часто завязаны на кармических связях, как в моем случае. И получается ситуация, когда друг без друга плохо, ну а вместе просто невыносимо. Я так настраивала себя несколько прошедших месяцев на необходимость разрыва, так ждала этого будущего освобождения, что когда этот день настал, то я просто растерялась. Чуда не произошло, не было восторженных «ура» и безмерной радости, я поняла, что надо заново учиться жить дальше, и это очень непросто… В нашем случае, я надеюсь, что связь перейдет на другой уровень. Человек этот для меня прекрасный друг, соратник, собеседник, но только не муж… Кроме того, встал другой вопрос – как строить будущие отношения с другим человеком? Ясно, что с мужчиной, который жестко завязан на социальном договоре, никаких отношений построить не удастся, да и они мне не нужны. И тут появляется обязательное условие – это общий путь развития и как минимум желание перехода в эзотерический договор. На сегодняшний день, я мало заморачиваюсь на эту тему. Так как решила ближайшие несколько месяцев посвятить исключительно «себе любимой». Размышления на тему «Я». Когда обрываются связи, уходят прежние социальные привычки, работа перестает занимать 90% времени, на сцену выходит внутреннее Я. Появляется возможность разобраться с самим собой, понять свои желания, цели, возможности. Это своеобразная перестройка мира вокруг, а также постепенная сборка своего Я. Начался процесс перепросмотра, переоценки своей жизни. На многие вещи поменялся взгляд. В частности, перебирая свои записи, натолкнулась на мысль, где я писала, что одиночество –самое страшное, что может быть. А сейчас я расцениваю это как некий «подарок судьбы».Сознание. Теория. Практики. По занятиям в Группе Развития в этом месяце я сделала много меньше, чем могла. В какой-то мере это связано с тем, что вся моя энергия была направлена на скорое решение бытовых  насущных проблем. По идее мы должны были завершить это к началу второго этапа, но мне не хватило времени. Поэтому практики в прошлом месяце я делала не каждый день.Впрочем, я много времени думала над своим дальнейшим развитием, жизнью, в частности, над фиксацией в 18 канале, над продвижением к Посвящением в этой жизни. Много чего складывается именно так, что эта жизнь, а особенно наступающий этап, очень хорошо укладываются в мою дорогу в 18 канале. Иногда я задаю себе вопрос, может быть я так думаю, потому что у меня проблемы в личной жизни, в отсутствии семьи, и стоит только наладить этот аспект, то и Сефира Даат перестанет быть такой «звездой на пути». Но видно нет, чем дальше, тем больше я понимаю, что я не первую жизнь иду к этой фиксации в 17 канале, и это необходимо использовать, так как неизвестно когда возникнет такая возможность в будущем. С 21, 22 и 19 проблем уже не возникает, более того, я понимаю, что могу их использовать на практике, но делаю это далеко не всегда. С 18 каналом я еще на «ВЫ». Последнее время с ним работала не так часто. Но в моменты вхождения понимала, что моя дорога очень близка к той, которую я ощущаю в этом канале. Сейчас я буду реально учиться в нем жить. Талисман держит, я ношу его почти постоянно в будние дни. 15 канал открыл новые горизонты во взаимодействии с окружающим миром и людьми. Есть проблемы в ощущении горизонтальных связей, необходимо больше практиковаться. Кроме того, в этом месяце активировалось мое астральное тело. Я пока еще только приступаю к изучению этой неожиданной активности. Есть некоторые страхи после определенного понимания того, что то чудовище в астральном мире –это часть меня. Смущает то, что я себя в такие моменты не контролирую, то есть мое левое полушарие при, например, поляризации, просто отключается. Я запоминаю какие-то ощущения, вижу необычные картинки, но контролировать процесс не могу. Сейчас занимаюсь работой по книгам Монро. Уже несколько раз был момент, когда я читаю книгу, меня «вырубает» и я сплю 12-14 часов. В тот момент вижу очень непривычные сны, которые расцениваю как параллельную реальность. Там те же люди, я, но мы все в других ролях… Очень странно для меня. Кармические деформации С Оракулом мы закончили работать с кармическим ядром месяц назад. Я понимаю свои кармические связи, и не могу сказать, что в них есть много негатива. Большинство мне даже удалось наладить и выправить еще до работы в ГР на чисто интуитивном уровне. Другие деформации, которые были, и с которыми Оракул работала со мной, не носили слишком серьезного характера и, думаю, что уже ушли. Конечно что-то может вылезти и в будущем – но я всегда решаю проблемы по мере их поступления). Итоги Ощущение освобождения очень тесно переплетается с ощущением некоторого повисания в воздухе. Цепи уже спали, а крылья еще не расправились…Это новое состояние, в котором я учусь жить. В целом, за три месяца я достигла то, что планировала. Осталось только окончательно собрать себя в единое целое и полюбить то, что соберется… Процесс будет нелегким, но без него я не смогу двигаться дальше… Работа в Группе Развития на сегодняшний день носит приоритетный характер. И я целиком настроена на использование своего накопленного ресурса на все 100%...   И еще хочу отметить, что чувствуется единение Группы, эти три месяца нас сблизили)). Отдельное спасибо участникам первой ГР и, конечно же, Учителям. Мне думается, что уже сформирован круг единомышленников, людей близких по духу, которые объединены общими целями. Это дает силы и безмерно поддерживает.) 

 

16 июня 2009

Это время – осознание новой себя во всех проявлениях. Много времени просто проводила в размышлениях – что это, почему, зачем… Искала ответы… И строила новые Алгоритмы Поведения.. на другом уровне.

Перед этим месяцем был перерыв две недели… Наглядный пример, что без импульса со стороны все возвращается на круги своя… В тот момент я, оставшись наедине с собой, в новой жизни, с трудом справилась со своими переживаниями… Но сейчас я смотрю на этот промежуток времени как на период, который помог мне переосмыслить понимание того, что у Души (монады) есть только ее опыт… а все остальное –приходящее и уходящее. Социальные привязки, любовные связи, друзья, увлечения, эмоции, душевные страдания – все уходит.. остается чистая оголенная душа… и все)))

К занятиям в этом месяце подходила уже по другому, с четким пониманием, что это мне нужно и важно…

Бытие..

Основное –я научилась жить по-другому.. У меня свой ритм, свои планы и свое пространство… Бывало так, что я могу целый выходной просидеть на берегу, размышляя о своих задачах и приоритетах…

Работа стала исключительно социальным местом, где я зарабатываю деньги. Включенность в рабочий низкочастотный эгрегор выбивала меня из колеи, вплоть до того, что мне становилось плохо. Учусь фиксироваться. Сейчас влияние стало меньше. Понимаю, что этот уровень надо доработать, чтобы потом к нему не возвращаться. Хороший момент – не давать энергию по горизонтальным связям.. Так и стараюсь.. Уровень всех отношений стараюсь выводить на вишудху.. Никаких эмоций на работе. Знаю, что тут могу еще взять свое, научиться работать с любыми людьми.. Использую каналы в работе, иногда на автопилоте.. Очень много связей, стараюсь так оптимизировать работу, чтобы задействовать минимум энергии.. Желание руководить и быть менеджером отпало напрочь, не вижу себя в этом ни разу…

Чувствую, что при выходе на определенный запас прочности по финансам, работу буду менять.. и кардинально.. Но должны быть определенные жизненные обстоятельства, которые сформируются попозже… Я просто к ним готовлюсь..

Отношения. Друзья, знакомые, социум…

Скажем так – от многого я отдалилась.. Я просто поняла, что никто ничего и никому в этой жизни не должен.. Если мне неинтересно – я не общаюсь. Без претензий, чувства вины и т.д. Людей, с кем мне интересно, можно пересчитать по пальцам… Конечно, многие в шоке от моих изменений… Вообщем прохождение глифа Собака в 18 канале…. Еще предстоят родственные связи, что посложнее….

Я вернулась к своим танцам))))… Только сейчас поняла, как глубоко это во мне, как я чувствую музыку, как раскрываются чакры в момент танца и сколько энергии в этом всем… Вообщем свадхистана зацветает буйным цветом, а анахата наконец-то приоткрывает свои скрытые резервы))) После того, как нашла в себе парочку воплощений танцовщиц, иногда осознаю, что под музыку просто рисую танец мгновенно, но тело пока еще не слушается… Музыка опять сопровождает меня постоянно…

В целом в плане бытия все подчинено одному – Самой себе… Все направлено только в сторону восстановления и осознания себя…

Потом я уверена опять по-другому выстроятся уровни пирамиды Маслоу… В частности личные отношения, а также вопрос самореализации… есть четкое понимание, что надо изменится самой –а дальше все подтянется… Опыт перестройки этого уже наработан, сделать это в очередной раз будет проще.

Работа в ГР. Сознание…

Можно сказать кратко – прогресс, очень сильный и быстрый… Иногда даже слишком для меня… Я его чувствую, осознаю и стараюсь принять..

Самое сложное было для меня – это осознания своей протяженности и сложности… Поскольку я весьма медиумичное создание, то могла день проходить с каким-то союзником, так как не могла блокировать. В этом плане интересный момент прослеживается – либо сильные Инь, что конечно не может не радовать)) А вот если Янь, то такие суровые, что я даже не могу поверить, что во мне сидит такое»счастье».. Как-то активизировался один(то ли самурай, то ли китаец какой-то), что проходила весь день на ощущениях вытянутого астрального тела (вот когда успела наработать я эту штуку). Чувствуется все в радиусе 10 метров, причем я была уверена, что если бы в меня кто-то чем-то метнул, то я без труда бы увернулась… То есть ожидание опасности со стороны и сканирование пространства вокруг сумасшедшее.. Стоит ли говорить, что энергии это тянет немеренно.. Понятно, что уложить в своем сегодняшнем сознании то, что во мне существуют рядом милые барышни в соседстве с сильными древними воинами, крайне непросто… К концу месяца вроде бы привыкла… Зато понятно откуда многие Алгоритмы Поведения взялись…

В целом прослеживается глобальное изменение восприятия мира.. Во всем… У меня по другому стали работать мозги… А после отдельных включений в 18 и 17 канале и ощущение структуры сверху (похоже на сознание СверхЯ), понимаешь, что мир оттуда –совсем другой… Мотивация там другая…

Это кстати мой насущный вопрос для осознания… Сознание меняется – Мотивация тоже… Многие вещи социальные кажутся лишними.. Делаешь их только из необходимости… Это иногда пугает – понимаешь свое отдаление..

Явно ощущаю сдвиг в 18 канал на длительное время…. В основном ощущения приятные –в 18 канале находится отлично, а вниз съезжать больно, потому талисман почти не снимаю пока… А вот появившийся хаос в моей жизни (подвижка в воздух) меня несколько напрягает…. И тогда тянет к «родному» 15, где везде порядок и вещи разложены по полочкам)))

В ходе этих процессов вылезли (хорошо что сейчас) некоторые кармические проблемы, которые решаю по ходу…

Занятия с Целителем по Мандалам и всяким настройкам, натолкнули меня на мысль – отчего же мне дана такая медиумичность? Что за этим стоит??

Появился очень сильный интерес к сканированию, настройке на разные места и предметы..Ну а чакральная система человека – это вообще целый мир.. Потихоньку нарабатываю свою библиотеку, пока ощущений соответственно. Продвигается медленно. Мало времени и…энергия теряется при этих настройках… Учусь фиксироваться, вроде бы есть сдвиги.. Уже и энергию стараюсь пополнять на автомате из канала маг животного при таких практиках. Но требуется опыт, его пока мало…

Вопрос встал ребром при работе с Властителями Кармы… Сейчас это занимает у меня много времени.. Здесь мой мир опять перевернулся… Все, что было до этого – цветочки. Только сейчас начинается осознанный контакт с ВК… Это безумно захватывает и дает понимание того, кто ты и что ты должен делать в этом мире в этом воплощении… У меня только сейчас появилось понимание своего предназначения, весьма расплывчатое пока, но мне его очень не хватало…

И еще один важный момент – это общение с участниками Групп Развития и Учителями… Явственно чувствуется наше сближение, чем дальше - тем сильнее… Это уже единомышленники, формирование круга, где можно обменятся мнениями на интересующие темы и получить соответствующую поддержку и понимание – просто потому, что мы все уже потихоньку начинаем жить в другом мире… Самому выйти на этот уровень крайне непросто…

Похоже в этом месяце я поднялась на какую-то неосязаемую ступеньку… Отслеживаю это по тому, как изменился мой мир .. и как изменилась я… Очень хочется верить, что это начало осознанного выхода из социального болота…

 

17.07.09

Месяц пролетел.

В целом насыщенность моей жизни похоже достигла какого-то пика, когда всего много и важно не потерять самого себя…

Работа в Группе набрала обороты. Признаюсь, мне стало сложно. Как-то пришло постоянное ощущение, что это все требует полной отдачи…Иначе смысла нет…

Все перетекло из одного мира и построило другой…  

Как говорится… мир остановился и стал другим.

Эту часть отчета я переписываю уже четвертый раз… Все не то…

В целом месяц можно обозначить как практику жить в социуме, находясь в эзотерическом договоре. Вот и все..

Я учусь не вываливаться из своего состояния при каких-либо жизненных обстоятельствах… Получается лучше чем раньше. Жизнь подбрасывает постоянно какие-то ситуации.

Есть четкое убеждение пройти этот этап и следовать дальше….

Последние две недели нахожусь постоянно в окружении большого количества людей. Встречи, командировки, масса информационных потоков… Поняла, что со всем этим справляюсь, просто уже неинтересно..

Хочется остаться опять наедине с собой на какое-то время… Осознать произошедшие изменения.

Кажется, что линия моей жизни выстраивается сама по себе… Иногда грядет какое-то событие, которое в теории не должно меня цеплять или влиять. Но все складывается как-то без моего участия и помогает мне в дальнейшем движении…

Стало интересно смотреть на мотивацию других людей с эзотерического Договора. Иногда бывает находишься в событиях, где ты участник, но не понимаешь сути игры… Интересно раскрутить такую ситуацию виртуально и осознать мотивы всех.. Соответственно меняешь линию своего поведения, которая с минимумом телодвижении дает высокий результат… В итоге часто я вообще перестала заморачиваться и вовлекаться во всякого рода рабочие моменты, скользкие вопросы отношений в семье, проще стала воспринимать друзей и знакомых, которые находятся рядом со мной…

И еще я почти отработала умение говорить «нет».. это была моя вечная проблема…

Почти решились все финансовые вопросы… И похоже что-то свыше дало мне указание как зарабатывать деньги помимо основной работы, не сильно напрягаясь… Решила идти этим путем, чтобы выстроить систему и оставить основную работу…. Тогда освобождается еще 30% времени на развитие… По внутренним ощущениям до конца года должно все сложиться…

Ну и, наконец, появилось явное желание решить вопрос личной жизни… Это я даже проговорила с ВК, и что называется обозначила четкие критерии и послала запрос…

Что сказать, началось просто какое-то испытание… В моей жизни сразу нарисовался мужчина, который был моим идеалом… ну еще полгода-год назад…И тут просто встала какая-то дилемма и вопрос... зачем он в моей жизни?… То ли чтобы мне его пройти и идти дальше.. толи теперешние критерии мои были заданы некорректно…. Такая вот задачка…. Удивилась самой себе как я рационально подхожу к решению этой задачи…при всей моей чувствительности и привычке нырять в «омут страстей с головой»… Алгоритм перестроен полностью… И меня это радует, так как вижу и чувству, что с таким подходом получится создать семью совершенно другого рода (я в это верю)… 

То есть я … просто живу, наверное… но просто по-другому что ли…))

Изменения уже стали совсем налицо… Поведение, отношения, внешность, даже голос начал меняться… Сегодня(специально посчитала) мне 12 человек сказали, что я изменилась… От лучшей подруги до клиента на встрече… Спрашиваю в чем?.. Говорят – не знаю, просто стала совсем другая…

Практики

Я исключительно стала рассматривать практики как инструмент развития.. То, что я там получаю меняет меня и мою жизнь… Приоритет не в умении войти в 17 канал или сходить в другой мир… А именно в осознании мира и изменении своего жизненного пути и себя…

Бывает редко просыпается мои критик и говорит – «Ты что, больная…Какая сфира ДААт, какие двойки стихий, какое ТАРО... куда ты лезешь? Тебе самой не смешно?»… То есть внутренняя борьба идет… И строится она не на том, что  этого нет… С этим как раз проблем не и сомнений не возникает.. А вопрос в том, что критик говорит, что это все я себе фантазирую и придумываю, что я совершенно не на том уровне, чтобы воспринимать эти энергии…. Вот такой у меня процесс идет…

А с ТАРО кстати резонанс сильный…И я работала с этим эгрегором сама… Тестировала ситуации. Пока только 2, но очень серьезно к этому подошла, долго раскручивалась, долго настраивалась). Очень уж родное мне состояние Гадателя, даже улыбаюсь иногда про себя, отмечая –вот оно,  я там где надо)) Интерпретировала…Очень хорошо получалось и совпадало… К картам отношусь с каким-то благоговением что-ли… Я даже знаю, когда мне их можно взять, а когда не надо… Они как будто бы со мной и поют, и танцуют, и говорят одновременно))) Интерпретация происходит пока так – конкретно я же значения не знаю, лезу в записи, но на уровне подсознания в момент открывания карты ко мне приходит информация сразу в виде каких-то восприятий в голове, которые я не могу пока осознать… Я как бы ощущаю это целиком, но выразить словами не могу…С практикой думаю все получиться…. Я в этом себя вижу.. На этой неделе ко мне обратились 2 человека с вопросом, а не занимаюсь ли я Гаданием по ТАРО… Я была в шоке… и ушла от ответа, как-то испугал меня такой поворот событий…

Кстати, когда подключались первый раз к эгрегору гадателей, тасуя карты, выронила 2 на пол… Когда закончили –подняла их… удивительно, но это был 17 аркан –звезда и Туз мечей)))) … При тестировании заметила, что я вообще «тянусь» к мечам.. Но именно тогда сочетание этих двух карт показало мне, что я двигаюсь в правильном русле и видать, что в этой жизни придется мне очень серьезно поработать, чтобы достичь уровня 17 аркана….

 

17.08.2009

Полгода плодотворной работы пролетели как один миг..

Сказать, что они были сложными, или наоборот простыми – это не сказать ничего…

Этот этап можно сравнить с насосом, который надувает воздушный шарик в комнате. Шарик растет, раздувается, заполняет собой все пространство комнаты. Кажется, что места ему нет и он скоро лопнет… Но тут он приближается к окну, которое открывается.. он в него протискивается… а там –целый огромный другой мир, о котором он раньше не знал..

Без внешнего импульса крайне сложно сдвинутся. Чтобы понять, что есть другой мир, нужно хотя бы на секунду туда попасть, а потом по проторенной дорожке все чаще выходить в него, оглядываясь и прокладывая свою дорогу..

 Основные произошедшие изменения – изменения сознания. Сейчас я понимаю, что топчусь на этом отрезке пути выхода рака из болота  уже тысячу лет.. буквально…а может и больше...  всем близким союзникам присуща одна черта – поиск и стремление к знаниям…. У всех было ощущение какой-то неопределенности, ощущение, что ТО, что они имеют им уже не нужно, а куда двигаться дальше - непонятно… Анализируя свою текущую личность, я пришла к тем же выводам и к тому же итогу… Вот он – бег по кругу множество жизней и множество лет, высовывание головы и заныривание обратно в болото… Достижение социальных целей удовлетворенности не приносит…

Эти полгода – наработка фундамента выхода из болота. Не могу сказать, что я из него полностью вышла, социальные вещи присутствуют и тут есть где развернуться… Но впервые за много лет пришло осознание движения вперед…

Кажется, до этого момента меня двигала все время невидимая рука, а сейчас эта рука дала мне ключи от машины и перевела механизм работы моего сознания в ручное управление, а руль в мои руки… И тут, казалось бы, только дай газу, но нет.. пыл уже не тот, и каждое движение начинаешь продумывать и накладывать на соответствие своему пути развития… 

Иногда какая-то часть меня восклицает, что слишком все рационально, что «давай отпустим все и понесемся куда-то по течению»… Бывает я так делаю.. но в то же время другое мое сознание пристально наблюдает за этим течением, готовое вмешаться в любой момент и вытащить то «неразумное эмоциональное существо» наружу из бурного потока.

Есть еще и третий аспект – это такой себе мыслитель, сидящий где-то сверху и наблюдающий за играми тех двоих внизу… Я никак не могу привыкнуть, что это тоже часть меня… Или даже вернее сказать, что сегодняшнее Я – есть всего лишь часть того сверху….(для социального человека больница Павлова по мне плачет..)… Но такова моя сегодняшняя жизнь и для меня она стала естественной, как будто другой и не существовало..

Вот это и есть мои основные изменения… Осознание себя как нечто большего, чем просто человек, живущий в 21 веке, ходящий на работу, строящий свой маленький мирок..

И отдельная тема – это глубоко спрятанная структура монады, которая, конечно же, наложила свой отпечаток на развитие… Иногда мне кажется, что все, что я делаю сейчас – это лишь подготовительный этап для активизации того существа…. В какой-то момент, настроившись на него, я поняла, что когда активизируется оно, то меня(личностногоЯ) уже не будет…  Пришло пока еще весьма туманное понимание того, что же есть посвящение… Тогда оно меня страшило… Сейчас пришло другое понимание, и растворение своего сегодняшнего Я меня больше не страшит.. Более того, осознанно идешь на это… И понимаешь, что этот процесс необратим по сути…

Бытие…

Просто и сложно одновременно… Полгода назад разрушились одни уровни существования. И мне думалось, что я выстраиваю новые… так сказать «на века»…)) Но сейчас нахожусь в том же состоянии. Приходит внутреннее осознание, что и эти уровни нужно менять… И похоже этот процесс постоянный.

Несмотря на осознание своего пути развития, как чего-то глобального, есть еще заложенная программа, которую необходимо реализовать. Это дом, семья, ребенок…

Подходы к осуществлению этого всего поменялись .. и очень сильно..Осталось только применить это все на практике. Ну и естественно, что это возможно только с мужчиной, который находится в эзотерическом Договоре…

Изменилось восприятие людей. Иногда думаю, что может это мое ЧСВ так воспринимает поведение окружающих как… мелкое, глупое, необдуманное…. Конечно, его хватает, и с ним нужно работать.. Но в действительности, поведение большинства и есть эмоциональным и спонтанным…

Раньше я реагировала на это… Сейчас вообще пропускаю… Иногда симулирую эмоциональность, когда от меня этого ждут и когда таким образом проще разрулить ситуацию..

Пока еще учусь жить в новом состоянии. И этой займет немало времени. Проблемы и вопросы есть, они никуда не делись, просто изменился их уровень..

Да, я легко могу обеспечить себе уровень безбедного существования, подлечить себя, если что-то болит, вытянуть из негативных состояний, сместив повыше точку сборки, решить практически любую социальную задачу спокойно, с минимальными затратами энергии, но остался вопрос личной жизни и самореализации… Пока решения нет… Впервые в жизни я ситуацию отпустила.

В этом направлении уже столько было построено несбывшихся планов, что еще один ничего не изменит… Ощущение направления движения есть. Как оно будет реализовываться – пока не знаю…

Я похожа сейчас в этом отношении на рыболова, который забросил удочку… Жизнь подбрасывает свои задачи и ситуации. Просто их нужно уметь вовремя оценивать и принимать решения о действиях, которые будут совпадать с движением по пути развития…

Ясно только одно – нужно активно что-то делать… Были мысли забросить все подальше и уехать куда-то на Алтай учителем в сельскую школу… Тоже опыт… только что он мне нового даст…это вопрос.

Таким образом, итог…

Изменилось –

- осознание себя в мире и картины мира

- выровнялась энергетика… пару недель не пела чакры… углубилась в решение социальных задач… Почувствовала разницу))).. Для разгонки энергии нужно полчаса, чтобы вытащить себя из любых «проваленных энергетически» состояний. Они кстати стали очень редки…

- отработано множество кармических ситуаций. Тут еще предстоит работа, но низы во всяком случае уже проработаны.

-  выровнялись отношения с социумом. Нет прежнего отторжения. Стараюсь взаимодействовать с ним гармонично. Это возможно в принципе.. но нужно учиться…

- отношения с родными и друзьями. Тут у меня особых проблем и не было..мой переход воспринимают по-разному. Кто-то отваливается сам, с кем-то мы начинаем резонировать на другом уровне. Семья спокойно восприняла то, чем я занимаюсь… Скорее потому, что повлиять на меня никак не могут.. да и плюрализм мнений у нас присутствует… при всем  том, что семья живет в 21 канале в большинстве… Похоже глиф собака во многом проработан..

- рабочие отношения перестроились.. Все поняли, что на работу я хожу работать, а не для собственного удовольствия… уровень отношений поменялся, выстроилась нормальная субординация, в рамках которой я выстраиваю ответственность… Былого... «сделай, потому что очень надо»… уже нет..

- изменилось отношение к себе… во многом и глубоко…

Сейчас предстоит этап, в течение которого предстоит научиться жить в другом состоянии (низ анахаты минимум), построить семью, реализовать себя в устраивающей меня социальной роли… И это все параллельно с развитием сознания…  Понимаю, что это займет годы… Радует то, что путь есть и движение по нему идет…

Участники Групп и Учителя занимают на этом отрезке особую роль… Это особый род отношений, и уже нет сомнений в том, что встреча эта не случайна, как, впрочем, и все в нашей жизни..

С уважением,

Тефнут

 

Наши Комментарии:

Ваш результат является максимумом того, что можно было достичь за эти пол-года работы. Это просто отличный результат !!!

Активизировались все 3 типа Сознания - "Я", "не-Я" и "сверх-Я"... пройден этап "ломки" и "перестройки" старого - начался этап осознания себя и мира вокруг, а также построения новой жизни и по новым правилам...

Это и есть Осознанная Жизнь - направленная на Развитие Личности и Сознания, а не на бегание по одному и тому-же кругу, как это происходит уже тысячи лет !!! 

 

07.09.2009

Размшления

Сегодня как раз 4 недели как завершился третий этап в ГР.

После его окончании я намеренно решила какое-то время «пожить», намеренно решила не работать в ГР, чтобы отследить свое поведение без такой постоянной подпитки, которую получаешь при работе в ГР…

Результат меня саму порадовал..Удается держаться в ровном положении , практически не скатываясь на эмоциональный ментал. Бывали, конечно, моменты, которые включали мне его, это в основном качалось личных застарелых алгоритмов поведения, но даже тогда мой другой тип сознания отслеживал это и ставил на заметку.. мол, давай работать..

Полгода работы в ГР  сами собой освобождались субботы дл работы (в моей профессии я считала это невозможным когда-то))… Сейчас я понимаю, что все было построено именно так, чтобы эти полгода у меня было время именно на работу в ГР, так как это был основополагающий фактор, который сдвинул мое сознание… Теперь, когда ТС сдвинулось, и во многих вещах даже зафиксировалась, наступил момент следующих действий… и наступление этого момент а я ощущаю очень четко…

Вчера, прочитав пост Философа о том, что следующий этап сдвигается, я уже не удивилась… Дело в том, что последнюю неделю у меня все время было ощущение, что на этот этап надо очень много сил, которые необходимо накопить.. Пришла даже мысль, что это будет почти на грани моих возможностей, хотя в целом я готова… Есть четкое намерение идти дальше, а в том, что все раскрутится соответствущиим образом, сомнений нет.)

Эти четыре недели были неделями «действия» по многим направлениям, где-то эти действия были продуманными и запланированными, где-то все сложилось на подготовленном базисе, а где-то пришлось «ловить» необходимость действия…

Одно из направлений – общение с родственниками, которого я слегка опасалась в силу изменений меня и моей жизни, прошло спокойно, с принятием того, что каждый развивается в своем направлении. Вообщем, семья решила для себя, что меня не переделать, потому просто принимает как есть, не пытаясь на меня влиять… Общаться стало проще, никто никого не грузит… Правда, ощущается отдаленность, и, вероятно, все родные понимают, что я от них все дальше и дальше… Опять же это принимается как само собой разумеющееся, без нервных криков и обмороков))).

На несколько дней удалось вырваться из города в Крым… С моей близкой подругой все дни посвятили себе… море, солнце, горы, воздух –все четыре стихии. Каждый день встречали рассвет, делали разные женские практики, друг друга дополняя… За несколько дней удалось привести себя в  удивительной кристальной чистоты состояние умиротворения и наполненности иньской энергией… что вобщем-то не замедлило сказаться в жизни…)))

На работе удивительным образом все гармонично, хоть и приходилось перенапрягаться, но быстро восстанавливаюсь из такого состояния… Сейчас мне сделали предложение, над которым думаю…  Видать ту задачу фиксации я решила, так как ситуация пошла разворачиваться дальше, и решать ее нужно уже по-другому…

Со следующей недели присоединюсь к занятиям во второй группе….

 

17.11.2009

 Отчет о результатах жизни после завершения этапа в Группах развития пробовала написать несколько раз... 
Сейчас пришла к тому, что откладывать больше нельзя...

Все мои предыдущие отчеты были написаны на этапе определенного подъема, движеиния вверх.. Это во многом было связано с той энергией , которая держит Договор и где работают Группы..

Самое интересное действительно начинается после выхода в самостоятельное плаванье...

На собственном опыте убедилась, что развитие скачкообразно. Для того чтобы подняться на ступеньку, иногда нужно больно удариться о нижестоящую...

В этом отчете я не буду рассказывать какая я молодец, иногда любуясь на себя со стороны (чего уж говорить, ЧСВ прсутствует), не буду рассказывать об открытых новых созниках и ощущениях своей монады, которые есть, но сейчас не в этом суть...

Суть в том, что я чувствую сейчас и как я живу...

Поменялась ли жизнь -да, она поменялась... в очередной раз и кардинально

За три месяца, которые прошли с момента окончания этапа в ГР, я успела включится в новый научный эгрегор, съездить за границу по работе, отдохнуть в горах, принять предложение о новой работе, заключить контракт, переехать в другой город, организовать там начало работы, набрать новых людей, ощутить включение в новый эгрегор города, полюбить его(то бишь таки включиться), почувствовать новые чувства к "старому" мужчине, сблизиться и опять разочароваться, а потом вести себя как "собака на сене", расстаться с лучшей близкой подругой на почве банальной гордости(с обеих сторон), встретить старых друзей, понять что между нами пропасть, получить несколько "волшебных пенделей" от Философа.... вообщем много чего произошло..

Является ли это показателем моего развития... Движения -да, развития -я не знаю...

Было ли это движение осознанным.. Во многих моментах да- многие действия совершались таким образом, что где-то всплывала мысль, а как же это с позиции Эзотерического Договора...

Основные шаги обдумывались и обстоятельно просчитывались со своей дорогой в 18 аркане (к слову, на занятия я постоянно в этот день не могу попасть все время из-за каких-то форс-мажоров, чтобы это значило)...

Тем не менее можно смело констатировать факт, что я спустилась вниз... удержаться в том положении на анахате, где я была, я не смогла...увы... но увыли??? в чем причина?...

Сейчас я нахожусь в достаточно низком для себя, раздрайливом положении... Нервозность, эмоциональность, иногда свойственная мне в прошлом(как мне казалось) злость и жалость к себе, ах, да... еще неуверенность... проявились опять... Нет, это не те истеричные состояние, которые бывали у меня раньше, это не те неконтролируемые эмоции и отсутствие мотивации, которые были у меня год назад...Нет, все иначе - есть цель, она не поменялась, это осознанное отношение к жизни и развитие своего сознания, переход в Эзотерический Договор...

Просто оказалось, что нельзя эту цель взять нахрапом... ЧТо нельзя в силу своей медиумичности зацепиться за высокочастотный Эгрегор и потом, свесив ножки смотреть, на все сверху...

Оказалось, что вокруг есть социальные эгрегоры, есть моя негативная карма и есть.... мое ЧСВ... Оно только казалось мне маленьким, опять же в силу моего Большого ЧСВ.....

Так вот, системный сигнал, преломившись сквозь этот Эгрегориальный слой, кармические заморочки и мои собственные иллюзии относительно себя и мира вокруг, дошел ко мне как-то совсем покореженный... 

И мне стало плохо.... 

Это не то плохо в социальном смысле, когда что-то болит..

Это ТО плохо, когда ты не знаешь что ты делаешь, зачем ты делаешь... и..что с этим всем делать?.... словом, меня стащило с моей позиции вниз... незаметно.. плохо стало позже, когда я осознала то, где я сейчас... И, в принципе энергии на то, чтобы подняться вверх мало...а точнее нет...

Я пытаюсь разобраться... выделила несколько моментов... и сделала кое-какие выводы...

1. включение в социальный эгрегор...а именно -рабочий. С ним можно существовать, но играть в его игры -нет, эгрегор всегда сильнее и захватывает сознание оч. быстро, если оно с ним резонирует по частоте... Я пребывала(наверное сейчас тоже пребываю еще, даже после сегодняшних "пенделей" , что я смогу управлять и при этом жить на анахате... Такая себе иллюзия иньской манипуляции... Второй раз я чувству одно и то же - почти физическое утекание энергии через связи, который приходится организовывать на манипуре... Соответственно вся энергия там, а это значит и ТС тоже... Я говорила себе красивые слова -что я формиру эгрегор, что я буду управлять людьми и строить эти социальные отношения используя полученные знания.... Так интересно подобрать персонал, обучить их и работать.... Так вот -мне не интересно... и еще... я плохой управленец... (у меня нет той необходимой жесткости, умениея охватить и контролировать связи).. Я не могу от себя оторвать этот контроль, в итоге я загружена работой, и хоть ухожу домой не в полночь, тем не менее сил на что-то другое просто нет.... кармическое неумение говорить "нет" и неумение доверять людям, ожидая везде подвох, тянущееся из прошлых воплощени до сих пор не проработаны...
ЧСВешное желание научить кого-то (я ведь "такая умная"  и сделать все лучше всех (воинский алгоритм) сводят на нет энергию... Тут можно сказать много... и личная история,созданная для социального окружения и куча иллюзорных зеркал, отражающих мне мои же иллюзии.... Я пришла к выводу, что пока я останусь на этом месте...проработаю свои качества ЧСВ и доструктурирую кокон на манипуре максимально... да и думаю амбиций поубавиться совсем скоро...еще они пока есть, чего уж скрывать.... буду учиться отключаться от эгрегора по необходимости... дальше планов нет - придерживаемся принципа контролируемой глупости.... но если честно... с этой работы хотелось бы уйти в декрет)))

2. семья и дети... 
Я очень долго не хотела детей... у меня был наработанный с детства блок - дети должны быть обеспечены, когда у родителей все есть... Такая себе иллюзия... В моей семье рождение детей без материальной базой считалось почти преступлением... Сестры моей мамы много лет постоянно упрекали ее в неполной семье, в трех детях от разных мужчин и с конце концов у меня сформировался просто какой-то бзик в голове, что дети -это веревка, связывающая тебя по рукам и ногам , это то, что не дает дышать... Мне вбивали эту идею в голову на протяжении 20 лет... Этот алгоритм я выкорчевывала постепенно, ведь материнский инстинкт присутствует и это заложено самой природой... С нормализацией работы свадхистаны пришло всеобъемлющее удивительное ощущение этого чувства, что сомнений в том, что в ближайшее время у меня будут дети у меня нет...)))) Другой вопрос в том, что отношение к этому процессу у меня кардинально изменилось... Если раньше я думала, что через месяц побегу на работу, то сейчас хочеться процесс пройти максимально осознанно, так как есть понимание, что приводишь в мир не свою собственность (как отнсятся к детеям в социуме), а монаду, которая имеет свой опыт, свой путь и что ты - только попутчик на Вашем совместном пути.... За эти три месяца это ощущение усилилось, и...тут похоже работает система... мои многие действия подчинены этому закону (обеспечение безопасности). Я этот закон понимаю и принимаю... )))

3. личные отношения...
сказать что они как-то изменились - это да... но они запутались еще больше... Я отдаю себе отчет в том, что мужчина включит меня в его мир... Это принцип системы...Сегодня на беседах мы затронули этот момент... Я в силу своей медиумичности настраиваюсь на мужчину... И тогда я могу отследить -хорошо мне с ним или нет...))) с тем мужчиной, который сейчас со мной - меня периодически "покореживает"... иногда сильно... в такие моменты я как будто пытаюсь вынырнуть на поверхность....воздуха глотнуть))) Хотя вроде и говорит он "логично" и мнение его для меня важно, и общих тем для разговора выше крыши, и по всем чакрам что говорится сонастроены.... но периодически от его мировосприятия и постоянной неопределенности и медлительности.... "тьфу, ударила бы чем-то потяжелее"... И тут всякая осознанность просто исчезает... ни туда, ни назад, и он точно также... вообщем два рака в одном болоте.... 

Я сегодня заметила на беседах, что опасаюсь того, что шанс встретить мужчину, который включен в зотерический договор, крайне мало... На что справедливо получила вопрос -а где я?, и что я могу этому мужчине дать.... 
Надо поменять это постоянно восприятие и оценку... И как минимум честно принять себя.. в очередной раз.... 

3. БЫт...
Тут я уже наконец-то определилась...Да, хочу небольшой уютный "фэншуйный" дом на земле... Где можно будет создать свой Договор... Это и место, где буду заниматься творчеством. и практиками, и как ни банально это звучит выращивать розы и детские книжки вслух читать...
Социально - наверное, но на этом этапе -это то, что мне нужно...И еще пришла к важному моменту для себя(вечно берущей что-то на свои хрупкие женские плечи) - что дом этот будет строить мужчина, которому это тоже нужно... и которого не нужно будет на это уговаривать и ..., извините, в спину толкать... 

4. творчество... Это то, в чем я хочу найти часть себя... возможно это и будет тем мостиком в Эзотерический договор и замена работы на исследование мира вокруг... Я не знаю. Оно мне необходимо как воздух, но сейчас даже на этот воздух мало энергии... За три месяца в эту сторону почти ничего не сделано...

5. Свое Развитие.... 
В начале этого отчета я как-то слишком в себя взъелась.... На самом деле такое вот падение или шаг назад я не воспринимаю как что-то ужасное... Это мой тепершний уровень... Я его поняла, это радует...Но понятно и то, где я могу быть и чего достигнуть... Этот отход назад показал мне то, с чем предстоит работать... Все ситуации сложились так, чтобы быть полезными мне... Опять очередной круговорот событий и бег по кругу... я не оставляю идеи развития... и я не ухожу в чисто социальную жизнь... развитие остается для меня приоритетом и это уже не изменить... причем никогда...
Да, я пришла к выводу, что в ближайшие 10-15 лет я решу те социальные задачи, которые мне предстоят ... Ничего нового - дети, семья, реализация себя как личности.... Но это этап, ступенька к тому пути, который ждет меня впереди... 

И потому четвертый этап расцениваю как приобретение навыка и знаний, которые помогут и в постороении более осознанной социальной реальности и в продвижении к эзотерическому Договору...

Сегодня вспомнилось, что говорилось как-то что мы тысячи лет бегаем по кругу...

Помню чувства своих нескольких союзников во второй части их жизни... Им было жутко неимоверно тоскливо.... Не было никакого смысла жизни... Одинаковое чувство потеряности после того, как социальные дела пройдены.... Это было характерно и древнему рыцарю, и женщине в начале 20 века... Вообщем, сотни лет на одном месте,.. масса деятельности в жизни и никакого значимого итога при ее завершении... 

Вот такой вот получился невеселый, но откровенный отчет....

 

Наши Комментарии:

Замечательный отчёт, спасибо...

Это более не менее реальная попытка оценить то, что есть на самом деле, не пририсовывая себе белый и пушистый хвост.

Мы часто слышим на занятиях и беседах сетование женщин об отсутствии вокруг "развитых" мужчин и о том, что-же им теперь "бедняжкам" (таким развитым) делать...

Давайте просто задумаемся и попытаемся осознать этот момент...

Мы всегда говорим о том, что реально Развитый человек умеет легко решать ВСЕ социальные проблемы...

Т.е., Развитый человек не стенает - как ему "бедняжке" трудно, а умеет решить любую проблему...

А кто же тогда стенает (и не умеет решать проблемы)?

А стенает человек, только познакомившийся с иной картиной мира, ещё не научившийся ничего НОВОГО реального делать - но, зато, увеличивший своё ЧСВ...
 
Т.е., такому человеку кажется, что он уже в Эзотерическом Договоре, уже живёт иначе - но на поверку выясняется, что он только в самом начале Пути к себе-любимому, к познанию себя, к выковыриванию своих блоков, пробок и заморочек - относительно детей, мужчин, работы и прочее...

И это замечательно - потому, что без того, чтобы проделать всю эту работу - вообще невозможно приблизиться ни к какому Развитию...

Это значит, что сейчас необходимо от навязанных семьёй и обществом социальных установок, придти к пониманию, осознанию, чувствованию, восприятию и принятию себя. К самореализации в социуме, в семье, в детях и прочее...

Это огромный труд и в процессе самореализации и нарабатывания собственного опыта (а не предположений, иллюзий и фантазий) - вы будете реально меняться и в какой-то момент увидите вокруг более развитых, соотвествующих вам новой и реальной, людей (и мужчин в том числе)...

На данный момент - вам только приоткрылась форточка в другой мир... и только от вас будет зависить - воспользуетесь вы этой возможностью начать жить иначе и осознанно строить себя - или нет...

Люди строят себя всю свою жизнь... Обратите внимание,- во всех книгах, о которых мы говорим (Кастанеда, "хохот Шамана", Дэн Миллмэн и пр.), речь идёт о людях в возрасте 60 - 100 лет, которые прошли очень активную и сложную жизнь, прежде чем чего-либо РЕАЛЬНОГО достигли...

Вы совершенно замечательно увидели на примере своих прошлых воплощений - как можно бесконечно бегать по одному и тому-же кругу и в каждой жизни решать одни и те-же задачи одними и теми-же методами...

Поэтому, примите пожалуйста тот факт, что всё то, что вы имеете и видите вокруг - полностью соответствует вам сегодняшней... и что вся проблема не в отсутствии вокруг более развитых мужчин, а исключительно в вашем ЧСВ и самомнении о себе-любимой...

С этим необходимо работать с Властителями Кармы... 
Необходимо научиться видеть и адекватно воспринимать реальность, прежде всего...

Постарайтесь осознать - а что же вам на самом деле нужно ?
Каковы ваши истинные Цели ?

Из вашего Отчёта очень чётко проглядывают ваши истинные Цели: Дом, семья, дети, карьера...

Это норамальные Социальные Цели и нужно научиться их достигать...

Но, имея такие истинные Намерения и Цели, не ожидайте увидеть вокруг не-социальных людей... не пририсовывайте себе того, чего у вас пока нет...

Даже Властители Кармы не смогли пробиться через ваши фантазии о себе...

Подобное притягивает подобное... 
Мы ещё ни разу не сталкивались с нарушением этого Вселенского закона...

Ваши истинные Цели - это результат фиксации Точки Сборки. Именно ваша ТС определяет ваш мир и тех людей, которые в нём присутствуют.

Реальное изменение и развитие - это смена положения ТС. 
А реальное изменение положения ТС - это изменение Целей и Смыслов жизни... а не попытка убедить себя в том, что вам нужны сейчас не Дом, Семья, Дети и Карьера - а что-либо другое... а что именно - вы даже пока сами не можете определить...

Это и есть разница между иллюзиями и реальностью...