06.03.2009

 Прошел месяц.  Первый месяц моего обучения и моей работы. Потихоньку начала вылезать из той глубокой и омерзительнейшей  ямы, в которой  я пребывала уже даже не помню, сколько лет подряд. Каждый мой день состоял из того, что я просто спала, просто ела, просто ходила как зомби в институт и на работу,  а в промежутках все свободное время просто сидела на стуле и просто смотрела в одну-единственную точку на обоях в розовый цветочек, наклеенных на стену напротив меня.  Без единой мысли. Только я и точка. И все сразу становится очень просто.

Ни одна цель меня не привлекала и не пугали никакие жуткие перспективы моего «сидения на печи», которые мне рисовало мое воображение  - вот меня выгоняют отовсюду, включая дом, вот я работаю дворником в местном  обшарпанном ЖЭУ №7, вот я выхожу замуж за вечно пьяного слесаря – единственного, кто предложил, и то, потому что «не бывает некрасивых женщин, а бывает …», потом  тихо спиваюсь и умираю в доме престарелых в одиночестве. Полный комплект.   «Ну и что? Какая разница.  Все равно жизнь кончена и ничего никогда не изменится». Единственное, что меня занимало – нужно еще как-то протянуть лет 50, а потом я умру от чего-нибудь естественного, потому как  умереть прямо сейчас от «неестественного» нельзя. Карма и все такое.  Да и вообще, мама не велит. Поэтому нужно просто какое-то время «перекантоваться». Вот так вот я сидела и потихоньку обрастала густой «бородой» и покрывалась равномерным слоем пыли и плесени вперемешку. Все-таки хорошо, что я женщина. Потому что борода бы мне явно не пошла.

А потом была Группа.

Первым разочарованием было то, что  просто «перекантоваться» никак нельзя. К сожалению. Ужасно несправедливо). Пожалуй, все-таки обращусь как-нибудь с жалобой в какой-нибудь  Вселенский конституционный суд  Альфа-Центаврского областного района).  Ух, знала бы я, кто это все в мире  так придумал... Поэтому нужно работать. А ведь так не хочется. На стуле-то сидеть и пялиться на обои куда проще и приятнее.

А потом была работа с Целителем. После некоторой  работы по энергетике, как мне кажется,  немного ушло то глубокое внутреннее безразличие к своей жизни, к тому, что со мной происходит и особенно, к будущему. Спасибо. И у меня появились малюсенькие силы на придумывание метода, который вытащит меня, как барона Мюнгхаузена из болота за собственные волосы, уши, и все что далее под руку попадется. Придумала, что самое удивительное. И вроде работает. Но пока точно не могу сказать – скорее, пока еще идут «клинические испытания на подопытных добровольцах»

Теперь любая физическая деятельность уже не вызывают такого отвращения, как раньше (а вот умственная…мда…..но я работаю над этим))

Вторым разочарованием было то, что работа в группе только добавила проблем, причем тех проблем, о которых я раньше-то и слыхом не слыхивала и даже и не подозревала, что они у меня есть (вот так живешь-живешь…и на тебе….)). Почему-то, в условиях приема в группу, нигде не было сказано, что учащимся будет необходимо включить правое полушарие в обязательном порядке. Если бы я знала, какими «душевными метаниями» это для меня обернется, сначала сто раз бы подумала. Но теперь, как говорится, «поздно пить Боржоми…». Никуда мне не деться. И я активно и настоятельно требую, что бы потом этот пункт включили в «контракт» -  не ожидающие подвоха, беспечные и «непуганые» пока еще,  будущие ученики  должны знать, на что они идут)).

Еще появилась злость.

Новая картина мира у меня пошла легко. Как ни странно. В этом плане у меня все ложится на «чистый лист» - мало ли, что я там раньше слышала где-то…  Как говорится, «радио ОБС – Одна Баба Сказала…». Слухи и домыслы.  А вот теперь все настоящее. И хорошо.

О других каких-либо результатах пока говорить не буду – это скорее смутные мысли и слишком личное, чтобы выставлять этот «публичный стриптиз» в свободном доступе. Да и вообще, чтоб «не сглазить»).

В конце-концов, загадила-то я свою жизнь за много лет. А вот «уборка» только началась.

Наши Комментарии:

То, что Фрея - "крепкий орешек" - мы знаем уже пол-года... в процессе  Индивидульной работы...

Сложная, запутанная Личность, которая страдает вместо того, чтобы жить и радоваться жизни...

Разумеется, частично это напускное, но частично - реальное...

Человек, который учится на "отлично" в Институте, при этом работает и полностью себя обеспечивает - "не ходит как Зомби в Институт и на Работу", а прикладывает немало усилий для того, чтобы быть успешным...

Даже читающему этот отчёт неосведомлённому человеку становится ясно, что в 20 лет у молодой интересной девушки не может быть таких собственных мыслей и такого собственного наработанного отношения к жизни...

Это идёт из прошлых воплощений, которые не были вовремя  "задавлены" родителями... 

Попытка как-то совладать с создавшейся ситуацией, приводит к "перегрузу" Левополушарного аналитического Сознания, что в свою очередь сказывается на подавлении женских качеств Правополушарного Эвристического Сознания...

Если Фрея понимает сложившуюся ситуацию и готова приложить усилия к её изменению - то совместными усилиями в Группе мы это сделаем...

Альтернатива - "заесть" себя своим же Левополушарным Сознанием... поскольку, как многократно написано на Сайте, - Сознание - это основа всей нашей жизни...

10.04.2009

Вступление.

Для начала  хочу сделать очень важное заявление. 

Воистину уверовала в «магию поста».

В прошлом отчете среди моих абзацев затесалась фраза следующего содержания:

«…..вот меня выгоняют отовсюду, включая дом, вот я работаю дворником в местном  обшарпанном ЖЭУ №7, вот я выхожу замуж за вечно пьяного слесаря – единственного, кто предложил, и то, потому что «не бывает некрасивых женщин, а бывает …», потом  тихо спиваюсь и умираю в доме престарелых в одиночестве».

 И буквально на следующий день, публикация отчета была в субботу  – то есть уже в воскресенье пишет мне смску, кто бы вы думали? Угадайте с трех раз…. Мне пишет смску незнакомый парень.  Выясняется, что он писал мне еще пару месяцев назад, но тогда я была не в настроении и ему вообще ничего не ответила, а тут, именно сегодня, он решил мне еще раз написать и снова попытать счастья. И так, слово за слово, выяснилось, что он работает  именно слесарем. Со всеми вытекающими отсюда кастовыми принадлежностями (по моим ощущениям и по его ответам на «контрольные вопросы»).

Уж где это  муладхаровое чудо взяло  мой телефон и как вообще на меня вышло, я, честно говоря, даже боюсь предположить. Наверное, где-то в спальном районе моего города, вдруг разверзлись небеса и божий глас продиктовал цифры  (т.к.  одним претендентом дело не ограничилось).

Как там в газетах обычно опровержения пишут – «информацию в таком-то номере считать не соответствующей действительности, приносим свои извинения». Ну так вот, приношу свои глубочайшие извинения,  информацию о данной вакансии просьба считать недействительной, всех слесарей –сантехников и их товарищей просьба больше не беспокоиться.

Ну и, пользуясь случаем, (а вдруг и во второй раз сработает!)):

Депутат  – появись!!!)))

Ну или просто, как тут на форуме пишут, «принц на анахате»))

Ну а теперь, собственно, о результатах.

1.         Долго работали с Целителем над одним очень вредным блоком на вишудхе. Как в анекдоте про самогон –  «самогон, он ведь вредный такой – я его гоню-гоню, а он все не уходит». Так и блок – только уберешь – а он тут же на место встает, как влитой. И связан этот блок, в числе другого многого прочего, с моим внутренним критиком. Вернее не критиком, а просто  каким-то неугомонным внутренним обвинителем и палачом. Я из тех людей, кто считает, что стакан наполовину пуст, что люди не меняются и что чудес не бывает. Причем железно и обжалованию не подлежит. Понаблюдав за собой, я заметила, сколько в моей речи скрытого негатива и упаднических мыслей. Я просто какое-то унылое чудовище, распространяющее всюду свой шлейф пессимизма, от которого, как показывают в бездарных  фильмах, вянут цветы и плачут младенцы. Но это речь. А в голове, соответственно, в двойном размере – все, что я не успела выговорить. Первое время было просто чудовищно тяжело себя контролировать. Таких усилий я никогда ни к чему не прилагала. Такое ощущение, что живешь с перманентной паранойей. Как только пошла мысль (любая) – сразу – хоп! – проверка. Если мысль нейтральная – то милости просим.  А если негативно-оценочная, то либо прервать ее на полуслове и просто внутренне «замолчать», либо направить ее в позитивное русло, что еще труднее, если ситуация и впрямь беспросветная. Были и слезы, и срывы, и «все, я больше не могу, аааа….» Сейчас все еще тяжело, но уже немного полегче. Это напоминает мне рояль из моей музыкальной школы. Когда нам  только-только привезли новый рояль, его очень долго и очень тяжело катили несколько грузчиков (он хоть и на колесиках, но полы-то еще с советских времен, если вы понимаете, о чем я). Потом, со временем, и через много-много передвижек,  в полу образовалась  колея, продавленная колесиками, и  этот рояль  легко передвинуть на новое место могла даже я одна. Так и здесь, я пока нарабатываю свою «колею», чтобы потом, «с ветерком»…)) Кстати, все-таки есть подозрения, что блок этот так все равно и не уйдет и я решила зайти с другого бока и поработать с ним с Оракулом с самого фундаментального аспекта. Посмотрим.

2.         Из-за чудовищных усилий на самоконтроль и фиксацию в новом положении без блока у меня стала уходить прорва энергии. Я снова стала похожа на зомби.  И, честно говоря, никакие круги и подключки мне пока не могут помочь, хоть битый час их крути. Даже не знаю, что тут делать. Наверное, просто ждать. И пить кофе.

3.         Очень трудно работать без поддержки. Безумно завидую тем из нас, кто занимается в паре. Мне об этом можно только мечтать. Поделиться абсолютно не с кем – об этой части моей жизни никто и не подозревает. Да, я, конечно же, «бездушная  чудовищная логическая машина, запрограммированная на анализ, синтез и абстрагирование» (какой меня все время хочет выставить Философ, но я пока держусь)).  Но даже логическим машинам иногда нужно, чтобы их кто-нибудь  обнял, погладил их шестеренки и сказал, что «все будет хорошо», и  что блок рассосется, надо только поднапрячься, да и вообще…. Увы.<!--[endif]-->

4.         Самый-самый-пресамый реальный результат – не могу больше читать газеты. И это мне очень не нравится. Я больше не буду, верните все как было!!!) Дело в том, что читать политические и экономические газеты – это моя отдушина с раннего детства. Просто хлебом не корми, дай только прочитать, то там с индексом Доу-Джонса на этой неделе приключилось, и что сказал премьер по поводу антимонопольной политики. К тому же, т.к. сфера моей будущей деятельности напрямую связана с политикой,  то чтение газет  еще и моя профессиональная обязанность. А теперь просто не могу и все.  Верните все как было, я стала профнепригодна!!!)) Нет, серьезно.

5.         Стало возвращаться мое ощущение себя до моего «кризиса», т.е. детство - раннее юношество (а сейчас у меня, соответственно, среднее юношество). Все чаще и длительнее  вспышки железобетонной уверенности в себе, в своей правоте, скорее даже «праведности» и идеальности. Чувство, что я «на коне», «поймала волну»,  и вот сейчас  я вам всем покажу кузькину мать. Привет из прошлой жизни. Только теперь непонятно, откуда этот привет берется. Чересчур активную тетеньку из прошлой жизни Оракул мне еще полгода назад отключила… Снова появилось желание кому-то «утереть нос». Причем, самое удивительное, что этот абстрактный «нос» (а иногда и вполне конкретный) и правда «утирается», и кузькина мать  тоже показывается. Но теперь меня это не радует, а, скорее, пугает. Но абсолютно новое появилось вот что - несколько раз еле сдерживала себя, чтобы на автомате абсолютно естественно не размахнуться и не ударить того, кто со мной спорит или раздражает чем-то, настолько я в себе уверена. И это меня пугает, ведь я хрупкая девушка и никогда, даже в свои лучшие годы, никогда не чувствовала такой агрессии.  Дралась, конечно,  детстве, как и все дети, но это всегда была само- и другозащита.  Снова все чаще вспыхивает ощущение абсолютного бесстрашия. Все-таки жалко, что испытывая недостаток времени и финансирования в детстве, я, выбирая, какую дисциплину мне все-таки придется бросить, оставила музыку. Наверное, в тэквондо я добилась бы больших успехов.

23.05.2009 

Краткость сестра таланта.

Опять спад «производства» и все запутано. Кажется, что все в жизни пошло на спад. У меня складывается некое тайное подозрение, что я на самом деле, вроде как не человек, а просто экономическая волна Кондратьева какая-то…. Постоянные циклы кризисов и подъемов. Причем можно даже угадать, с какой периодичностью они меня навещают – 2-3 месяца. И каждый раз я не могу ничего с этим сделать. Вся эта ситуация очень напоминает мне изображение девятки мечей в таро Райдера (по-моему это вообще самая страшная карта в колоде) – женщина сидит на кровати, в отчаянии закрыв лицо руками, как будто только что проснувшись посреди ночи от кошмара, внезапно и полностью осознав весь ужас своего положения.

Пропустила месяц индивидуальных занятий. Но отнюдь не потому, что я в них больше не нуждаюсь (еще как), а потому, что не знаю, что мне делать дальше с собой. Вроде проблем много, но все стороны и пути, с которых можно было к ним подступиться, исчерпаны.

Вот такой невеселый отчет.

Однажды, разбирала постель, готовилась лечь спать и внезапно в голове ни с того, ни с сего  зазвучала песня, которая мне нравится. И возникло необъяснимое какое то естественное  желание включить радио. Включаю. Звучит  именно эта песня, причем это вообще не массовая музыка, я ни разу ее не слышала по радио вообще. Удел ценителей). Причем меня удивил не сам случай, а именно то, как естественно это все произошло, т.е. первая реакция у меня была "так и надо" и я бы удивилась, если бы включила, и ее бы там не было. Для меня это невероятный случай.  

Наши Комментарии:

Очень может быть, что ваше состояние указывает на начало осознания реальности себя и мира вокруг. То начальное состяние, в котором человек перестаёт "красоваться" и начинает реальную работу над собственными реальными проблемами... Во всяком случае этот Отчёт на порядок лучше предыдущих...  

Когда вы начнёте Осознавать то, что мы изучаем - то поймёте, что ваше Состояние - это положение ТС. Групповые Занятия, а также Индивидуальная Работа, включая еженедельную работу с Каналами и Беседы - помогают фиксировать ТС в новом положении и тем самым продвигаться в собственном Развитии и фиксироваться в новом Состоянии. 

Если же не прикладывать усилий к фиксации ТС в новом положении, а только умозрительно воспринимать материал Занятий - то никакого реального развития и изменения не призойдёт.

Тем не менее, изменения произошли и необходимо научиться их видеть... Это уже к вопросу, как видит человек стакан наполовину наполненный водой - как полу-пустой или полу-полный...

19.06.2009

В этом месяце снова началась кармическая работа с Оракулом - по этому не имела возможности на неделе выполнять практики с  еженедельных занятий (хотя, честно говоря, несколько раз "срывалась", т.к. казалось, что я безнадежно отстану и в голове практически постоянно предательски вертелась  очень болезненная и неприятная мысль об упущенных возможностях). Работа фундаментальная и ведется по части, наверное, моего самого жирнющего "таракана", я бы даже сказала "Тараканьего царя Станислава II"- необъяснимой и настойчивой потребности во всем всегда и везде быть первой и лучшей. Даже в мелочах, день и ночь ощущая себя как лошадь на скачках. Отчасти, это, как я уже сейчас понимаю, было результатом неправильных алгоритмов поведения, наработанных в течение многих жизней, отчасти отсутствие наработанной собственной личности из-за долгого подавления активным союзником, отчасти воспитание - до сих пор не могу забыть, какой грандиозный и феерический скандал устроила мне мама, когда в школе я получила одну-единственную четверку в четверти (при наличии всех остальных пятерок, разумеется).
Через 2 недели работы вроде пошли изменения (да и эти две недели я провела в постоянном размышлении и переосмыслении всего происходящего и прошедшего - тут я собой довольна, что, кстати, результат уже само по себе). Начало потихоньку пропадать ощущение соревнований. Как же это объяснить... Попробую объяснить, как в рекламе таблеток для похудания, где сначала показывают фотографию полной женщины "до", а потом худой - "после". Вот я до "лечения" - воспринимаю всех людей изначально либо ниже себя, либо выше. Тех, кто ниже, я уже "победила", а те кто выше представляют для меня угрозу. В результате у меня возникают серьезные трудности в общении, т.к. те, кто "ниже" мне неинтересны, а тех, кто "выше" или наравне я избегаю, поскольку если они меня "победят" хоть в чем-то, моя самооценка упадет на несколько и без того немногочисленных пунктов. Вот такая примитивная арифметика. Теперь я же, но "после" - пока что очень призрачное и иногда проявляющееся ощущение, что все равны, просто у всех разные возможности и способности. Нет, не так. Все-таки люди "равнее" меня и неприязнь к ним в какой-то степени осталась, зато нижний конец "лестницы" исчез.  И на всей этой героической волне даже удалось абсолютно естественно и непринужденно пообщаться с мэром города, когда участвовала в организации городского детского футбольного турнира)).
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и третья неделя почему-то вернула абсолютно все на свои места. Отчасти, наверное, из-за нехватки энергии - перегруз в социальной жизни, отчасти не знаю почему... Может, потому, что все в моей жизни почему-то происходит волнообразно - спад/подъем с разной длительностью циклов. И все это очень беспокоит и заставляет усомниться во всем, в чем только можно это сделать. И что я, собственно, и делаю.

Наши Комментарии:

Хочется напомнить, что Оракул убирает не саму проблему, а ту Энерго-Информацию, котороая мешает вам решить вашу проблему... Саму проблему решать будете вы сами, и главное в этом деле - Намерение и Вера в успех... Сомнениями ещё никто ничего не достигал...

31.08.2009

Отчет за полгода работы

Уважаемая редакция!))

выношу на ваше усмотрение отчет, который я, конечно, мягко скажем, малость задержала –из-за сумасшедшего рабочего графика боялась, что уже окончательно утратила навыки письменной речи…

В Группу пошла в первую очередь из-за накопившихся за долгое время проблем – всяких разных: и со здоровьем (хотя потом целенаправленно я этому внимание так и не уделяла, т.к. появилось много других забот, на фоне которых, шалившее время от времени здоровье, отступило на второй план), и личностных… да и просто жить как-то не хотелось – одинаковые безрадостные дни, и никакого тебе «света в конце тоннеля» и вообще…

Дело было в Пенькове... Ой, то есть, дело было так))

Где-то в июне прошлого года я обратилась в Консультационное Бюро со всем своим «багажом» и знаменитым «что делать?». Трудности начались сразу – нужен был скайп, для скайпа – скоростное соединение, а для скоростного соединения – нормальный компьютер, а не эта «старая железяка». В общем, почти «игла в яйце, яйцо в утке…» Нашла жуткую работу (я учусь) и работала просто на износ, т.к. желание что-то изменить, уже наконец-таки, было сумасшедшее. Обеспечила необходимые «расходные материалы», деньги на оплату и уже в сентябре первый раз беседовала с Оракулом. Как я уже печатала в прошлых отчетах, выяснилось, что у меня весьма активен негативный союзник, поэтому почти все мои алгоритмы тянутся оттуда, совершенно неэффективны и, мягко скажем, очень мешают, да и моей собственной личности в этой жизни вообще не наработано. После долгой работы Оракула и, в меньшей степени, меня, кармические занятия были завершены. И я осталась как бы «на мели» - долгое время, да и до сих пор, но уже в гораздо меньшей степени ощущала в себе, как бы это выразиться, «пробелы», что ли…пустоты… старое – привычки, реакции уже цепляет все меньше и меньше, а новое – понимаешь, что нужен новый алгоритм, но не знаешь как правильно. Чуть ли не детский сад – не знаешь, что хорошо, а что плохо на самом деле, как на что реагировать, в какой ситуации как себя вести, а спросить, собственно, и не у кого. А к Оракулу же не будешь каждый час с какой-нибудь ерундой приставать… Ну, или, если по-другому, то раньше я всегда знала, «как надо», да и еще «всех вас жить научу правильно»…а теперь полная растерянность….и первые два-три месяца спустя были очень тяжелыми – полнейшая дезориентация…в общем, не хочу больше вспоминать этот периодникогда. Ну а в итоге, как всегда, время все расставило по своим местам, ну и не только время… Сейчас яочень смутно могу вспомнить свое состояние «до», честно говоря, не знаю, хорошо это или плохо, но я даже уже почти ничего не помню из прошлого, только какие-то большие события. Кстати, сейчас задумалась и стало страшновато…)

Затем Оракул мне посоветовала записаться во вторую Группу, чтобы побыстрее наработать новые алгоритмы.  А я, значит, и записалась). Ну а дальше, как говорится, «читайте в предыдущих романах серии»)) по каждому месяцу конкретно, т.к. отчет не резиновый, к сожалению, и так подробно я больше не смогу, да это и не требуется в итоговом отчете, т.к., как я поняла, нужно обозрение «плодов» учебы и труда, т.е. конкретных результатов.

Не знаю, что именно принесло результаты, точнее, что в большей степени, а что в меньшей – предварительная работа в рамках Консультационного бюро или занятий с Группой. Это совокупный результат, конкретно разобрать что откуда пошло почти невозможно и поэтому я пишу «монолит»).

Изменились отношения с родителями. Были сложные – постоянные конфликты, безумное раздражение, почти физическое, на какие-то слова, интонации, поведение, часто беспричинное. Стало легче, да и цепляет все меньше. Иногда просто смотришь со стороны, как тебе навязывают скандал, и при этом остаешься абсолютно спокойной. Это большое достижение. С моим-то характером. Как говорят, если не можешь поменять ситуацию, просто измени свое отношение к ней. Отношения с социумом – стали более, даже не знаю, как слово подобрать, умудренными (?). Опять-таки, уже с позиции кастовости смотришь на людей и уже почти на 70-80 процентов знаешь, что от них можно ждать, нужны ли они мне, нужно ли дорожить их мнением, так как раньше было патологическое стремление нравиться всем и каждому – «и пионерам и пенсионерам»…из-за чего был сильный внутренний конфликт, так как всем не угодишь, но «очень-очень хочется…и как же быть». В данный момент это еще присутствует, но уже в гораздо меньшей степени. Так же из-за понимания кастовой системы научилась относиться к людям снисходительно… у каждого свой этап. И, к примеру,  ни в коем случае не нужно навязывать свою точку зрения, человеку второй касты (чем я сильно грешила в самом начале занятий в Группе – ну как же, теперь знаю как надо…я вас всех научу хорошему))), особенно по каким-то вопросам «бытия» - ибо «засмеют», не нужно, да и просто, наверное, для них вредно, т.к. каждый отрабатывает свои задачи. Но, честно говоря, выйти на людей «повыше» пока не удается в том количестве, в котором я бы этого хотела, поэтому видела их почти только в Группе) – видимо, их просто статистически мало (в городе? в местах моего обитания?) . Да и вообще взаимодействия стали гармоничнее. Потихоньку, сильным скрипом, уходит еще одно патологическое стремление – быть во всем лучше всех, причем не просто для самой себя, а еще чтоб видели и завидовали). Это, кстати, наверное, самое трудное. Я уже могу себе психологически позволить оставаться безразличной, когда кто-то в чем-то меня обошел, ну или по крайней мере, я могу все быстрее и быстрее гасить вспышки уязвленного честолюбия, сначала были долгие «разъяснительные беседы», а теперь достаточно отследить реакцию и быстро ее погасить, точнее, она сама исчезает. Надеюсь на лучшее)). Сильно потускнели страхи – боязнь чужого мнения, «лучше уж быть с кем попало, чем одной»,  и уж какие-то фантастические, типа «а я умру в 40 лет, потому что мне так в детстве нагадали». Смешно)).

В целом, я считаю, еще одно большое достижение, и оно полностью мое – я больше не делаю из проблем, любых – больших, маленьких, неудач, в том числе и на занятиях в Группе, чьего-то плохого отношения ко мне, если не получается с новыми алгоритмами, трагедии. На все ситуации изначально смотришь спокойно и неудача не выбивает из колеи надолго, не добавляет неуверенности в себе, «все, жизнь кончилась», «а я знала, что не получится» «ну, конечно, если девять раз не получилось, с чего ты взяла, что получится в десятый…» Я просто пробую снова и снова, пока не получится. Спокойно.

Наши Комментарии:

Мы работали с Фреей год.  Сперва с Комплексным решением проблем, а затем в Группе Развития. На данный момент времени - это наш самый "сложный случай".  У Фреи был сильный активный Союзник - властная религиозная женщина - типа "настоятельницы Монастыря". Эта дама проявилась в детстве и "захватила" власть над новой развивающейся Личностью.  В результате, ребёнок вёл себя по-взрослому, что очень импонировало родителям и они это всячески поощряли.

Проблемы начались в Юношеском возрасте, когда Новая Личность вступает в самостоятельную жизнь. Вот тут-то и выясняется, что Новой Личности нет, а есть Прошлая Личность, пребывающая в своём мире, который совершенно не соответствует нынешней реальности... 

В результате, у человека происходит сильный внутренний конфликт - отсутствует понимание и мотивация жизни. Человек - дезориентирован...

Именно в таком состоянии (буквально полного отчаяния) Фрея пришла к нам. 

Мы "заглушили" Союзницу и затем активизировали нынешнюю Личность.

Фрея проделала огромную работу по перестройке Алгоритмов Поведения. Хорошо, что всё это произошло в достаточно раннем возрасте и она ещё не успела наработать много "неправильных" Алгоритмов Поведения...

Судя по Отчётам и беседам - мы достигли желаемого Результата. Желаем Фрее наработать не менее Сильную Личность в данном воплощении и вести активный образ жизни...