Ой, а вы еще не замужем? А почему?
Дано: девушка 36 лет, хотя на вид максимум 28. И то лишь потому, что взгляд слишком умный выдает. На коже ни морщинки, кроме мимических от улыбок. Занимается продажами особого рода светильников, сделала отличную карьеру в своей компании, несколько месяцев в году живет в разных странах мира. Живет одна, семьи нет. Много, очень много друзей. Куча поклонников. Но одна.
Страдает? Нет. Разве что от вопроса: «Ты еще замуж не вышла?» Это она мне недавно сама рассказала, когда приезжала в гости. Вопрос этот наболевший задают не только мама, папа и прочие члены семьи (у них-то свои вполне понятные интересы). Чаще он звучит от людей, которым, казалось бы, не должно быть до этого ну никакого дела.
- Я не понимаю, почему они на меня с такой жалостью смотрят? - распахнув глаза с тщательно накрашенными ресницами, жаловалась она на террасе кафешки. - Будто, я не знаю, алкоголик какой-нибудь или бомж вообще!
Я-то, честно говоря, и сама вот-вот собиралась своей подружке этот сакраментальный вопрос задать. Мол, как там на личном фронте, не встретился ли тебе мужчина мечты, не собираешься ли за него замуж. Пронесло, уф!
Заговор неравнодушных
В самом деле: а почему людей так волнует семейное положение других людей? Ну ладно я, у меня, может, исследовательский подход, я по мотивам рассказов именно этой подруги о ее личной жизни заметку в рубрику «Мужчина и женщина» напишу. А вот остальным, не психологам и не писателям, ну какое дело до женатости ближнего?
На интернет-форумах парни жалуются, что вопросом «жениться не надумал?» их начинают мучить лет с 18. Девушки рассказывают, что в 20 на них начинают смотреть как на потенциальных старых дев. Я вот в этом контексте припоминаю, что когда в 27 я развелась, то отношение других ко мне и правда изменилось.
- Ты эти украшения с бирюзой не просто так надела, я знаю! - тыча пальцем в воздух, говорила старшая коллега.
- Ты - девушка в поиске! Это все меняет!
В то время в глазах окружающих ко всем моим действиям прибавился этот смысл. Даже если его не было и в помине. Не просто так ты едешь в отпуск на пляж, а наверняка найти себе мужчину. И не только потанцевать ты собралась в клубе на дружеском дне рождения и поэтому так хорошо выглядишь, нет-нет. А знали бы вы, сколько народу принимало самое деятельное участие в решении моего семейного вопроса! Почти у каждой моей замужней подруги был идеально подходящий для меня в высшей степени достойный кандидат (обычно - друг ее мужа). Никогда меня так не опекали, никогда не давали столько советов.
Давайте разбираться
Почему же во всем мире семейные так беспокоятся о том, что кто-то еще свободен?
1. Помните анекдот: звонит замужняя подруга незамужней, рассказывает, как все перестирала, перегладила, всех членов семьи накормила, спать уложила, устала как собака. А незамужняя лежит в джакузи, пьет шампанское с клубникой, музыку слушает. «Но как подумаю, что ты там одна, сердце кровью обливается!» - говорит ей замужняя. Смех смехом, а ведь этот анекдот полностью отражает стереотипы о брачной и свободной жизни. Мы судим о людях штампами. Принято считать, что человек, не создавший семью, несчастен. Ну или по крайней мере чуть несчастнее вас. Что он хочет создать семью, но у него не получается. Допустим, в половине случаев оно так и есть. Многие даже могут в угоду обществу транслировать идею, мол, я и рад бы, да не получается. При этом кто в самом деле хочет, тот создает. Идет к психологу, меняет свои установки, свои жизненные программы, если в этом проблема. И находит спутника жизни. Но кому-то хочется быть одному, не делить ни с кем пространство, не нести ответственность, решать только за себя и не отчитываться за свои планы. Вот такое у него представление о счастье.
2. Кстати, за рубежом тоже задают друг другу вопросы о личной жизни. Но как-то более тактично, и только те, у кого на это есть моральное право: вроде ближайших друзей, родителей или тогда, когда ты сам хочешь об этом поговорить. Нюанс в том, что у нас понятие личных границ смыто десятилетиями советских представлений о морали. Семейный человек считался более благонадежным, а вопрос развода с мужем или женой могли обсуждать на партсобрании. «Ты посмел разлюбить супругу? Что же ты за коммунист? Партия смотрит с укоризной...»
Психологов не было, к кому нести на обсуждение свои семейные неурядицы, свои растрепанные чувства? Правильно - ближайшему другу, подруге, коллеге. Функции психологов - выслушать, понять, поддержать, дать мудрый совет - выполняло твое же окружение. А некоторые и решать за тебя твои же проблемы принимались. Залезть другому в душу и в личную жизнь - в порядке вещей. Вынуть свою душу и разложить на всеобщую оценку - а что такого? Пусть люди скажут...
3. Семейные люди больше заинтересованы в сохранении традиций и норм. У них дети растут. Им вот эти свободные нравы ваши - как заноза в одном месте, пугают они их шибко. Они хотят, чтобы дети выросли, чтобы погулять на их свадьбе успеть и внуков еще понянчить. Особенно, что забавно, это волнует именно тех, кто сам долго в холостяках бегал и воздухом свободы дышал.
4. Самая же банальная причина таких вопросов - самоутверждение. Семья в обществе - это один из базовых сигналов успешности. Ты можешь ничего не создать, нигде не преуспеть, миллионов не заработать. Но если ты смог создать семью, ты уже состоялся, потому что это едва ли не главная задача человека - «плодитесь и размножайтесь». За счет того, кто этого еще не сделал, можно отлично поднять свою самооценку. «Я повидала больше стран, чем сменила туфель!» - говорит моя подруга, цитируя какого-то американского писателя. Я ведь ей завидовать должна по идее, так? А мне, замужней сеньоре в декрете, все равно ее хочется немного пожалеть. Ладно бы сидела она себе, горемычная, в хрущевке без ремонта, без карьеры и в старом платье. А то ж, понимаешь, своими достижениями глаза мозолит.
- А ты точно замуж не хочешь? У мужа есть друг, холостой...
Она бесится, а мне приятно. Впрочем, шучу я, конечно. Это все наши психологические игры, как у большинства замужних подруг с незамужними.
По доброте душевной
Все перечисленные причины имеют место быть. Но главная все же - добра люди друг другу желают. Здоровая семья - это же и правда счастье, ни с чем не сравнимое. Желать другому добра - это наш главный инстинкт.
Но тут важно не переборщить. А то ведь есть такие, кто в брак вступает, лишь бы не ходить в лузерах-одиночках, лишь бы отвязались от них с этими дурацкими расспросами. А мы потом сокрушаемся, что растет число разводов в стране.
Иногда человеку одиночество нужно. Чтобы как следует себя понять, чтобы подготовиться и созреть для семейной идиллии. И не надо его торопить. Сам решит, не маленький.
С ответным словом
Не спешите нас поженить
Если позволите, два наблюдения из серии «Это любопытно».
Стремление всех переженить свойственно почти исключительно женщинам. Вероятно, мужчины не разбрасываются советами типа «женись, старик, и будет тебе счастье», потому что не хотят брать на себя ответственность в случае если счастья вдруг не будет. По той же приблизительно причине мужчины не очень любят отвечать на вопрос: «Ну и как тебе «Ниссан» («Рено», «Лада Калина», «Форд»)? Думаю себе такую же прикупить, что скажешь?» Понимают, что раз на раз не приходится и в случае поломки несчастный автовладелец равномерно распределит проклятия между производителем авто и тем, кто посоветовал его купить.
Наибольшее сострадание к своим неженатым ближним проявляют те, кто сам не очень счастлив в семейной жизни. «Милая, выходите скорее замуж, - шепчет она своей приятельнице. - Семья - это и есть истинное счастье. Нет высшего наслаждения, чем найти себя через гармонию с любящим человеком, когда сердца бьются в унисон». А сама тихо надеется на то, что скоро, очень скоро будет с кем поговорить о том, какие же они все уроды, эти современные мужчины.
Наш комментарий:
Статьи предлагаются к обсуждению на Общем Форуме "Познание себя": Иллюзии о себе и неумение строить отношения.
За годы работы Проекта, мы наблюдаем фактически одну и ту же картину, которая отражает реальное состояние современного Социального Договора, особенно в странах с "христианским наследием"....
- подавленная естественная природа человеческой сексуальности.
- уравнивание полов, которое ведет к тому, что нет ни настоящих Женщин, ни стоящих Мужчин.
В естественном Состоянии, мужественность и женственность - это в первую очередь включение в Янь или Инь канал.
- эгоизм, ложь, лицемерие и страх - желание удержать "партнера" любой ценой
- не умение общаться, строить доверительные и честные отношения в любых сферах бытия...
Соответственно и партнерские отношения, могут развиваться по одному из сценариев:
1. Задавить своего Партнёра, ограничить его, способствовать тому, что он заблокирует себя и превратится в убогое, никому не интересное существо.
2. Приложить максимум усилий для того, чтобы построить с Партнёром полностью открытые и доверительные отношения,- когда каждый будет Свободной полноценной Личностью и ваш союз будет держаться на вашем свободном выборе.
Большинство пар, которые приходят на Проек, да и весь современный западный мир реализуют первый Алгоритм Поведения.
Основные проблемы, возникающие при попытке выстроить второй тип отношений:
1. ЧСВ, Эгоизм - у мужчины, рассматривающего женщину как свою собственность и не желающего даже задуматься о том, что она такая же Душа, как и он сам.
2. Собственничество у обоих - когда людей ничего не связывает на Душевном плане,- то они видят свою "уникальность" для партнёра исключительно в "собственничестве" - в том, что Партнёр "только мой/моя".
3. Страх потерять, причём потерять не Партнёра, а тот комфорт, то удобство, которые несёт с собой Партнёр.
4. Страх сравнения,- что если Партнёр будет свободно общаться с другими людьми,- то он может встретить кого-то более "умного", "красивого", "сексуального" и прочее, и прочее,- поэтому, самое простое - это запретить и не позволять Партнёру никакое свободное общение. Но, именно это, именно - работа с собой, со своими страхами, фобиями, ЧСВ, Эгоизмом и прочее - и делает вас более Развитым, более Интересным, более Желанным Партнёром.
У задавленного и лишённого свободы общения Партнёра есть два выхода,- принести свою жизнь в жертву партнёру, либо сбежать от него.
У свободного человека, живущего с таким же свободным, интересным, развитым партнёром,- с которым есть много общего, с которым можно всё обсудить и решить - нет никакой мотивации это менять...
Но чтобы прийти к этому состоянию, в первую очередь каждому человеку, нужно выбросить образ себя, прийти к себе, принять себя, стать честным с собой... только в этом состоянии, возможно начать познавать себя, свои истинные желания, цели и потребности... учиться общению, не говоря уже о построении отношений...