Отчет о Работе в Летнем Лагере - Медея 

13.07.2012

Мне казалось, когда я шла в Летний Лагерь - вот! войду в 22 Аркан, смещусь в Огонь, "пощупаю" свое Сознание и все...объективизирую новый мир, новый Договор...что он есть и он реален и стало быть останусь там...

Да, сместилась, пощупала, увидела, что тот мир реален...но осталась тут. Почему? Только один вопрос. Что тащит обратно? Почему же?

И до сих пор я этого  не понимаю и не вижу. Не понимаю как такое вообще может быть?  Перманентные состояния другой реальности, где я совершенно другой человек, совсем другой. Потом бах и я опять тут, в уме, со всем своим "осознанным" дебилизмом.

Тот каждый раз, когда происходят сдвиги ТС и собирается другой мир, тот каждый раз, когда я ощущаю свое Высшее Я, энергию Рейки, Свет - ощущаю Реально!  -  маленькие крупицы, которые разбивают ту массу "старых" убеждений и верований, которые есть в Подсознании. Предстоит огромная Работа, для того чтобы эти крупицы превратились в массу, способную сдвинуть.

Работа в Летнем Лагере дала возможность частично увидеть, что держит меня - зацикленность на себе, субличность, миллиарды принятых установок, система истинных верований, выстраиваемая годами. Дала четкое ощущение включенности в эгрегоры, как следствие появилась возможность отслеживания "своих" мотиваций и более осознанного подхода к тому чего хочу и почему и от куда.

Что делаю: С одной стороны - сейчас есть вера, точнее даже - убеждение, что помогает: отслеживание включенности в эгрегоры, отслеживание проявлений чсв, осмысление алгоритмов поведения, перечитывание книг, работы с хеми-синк, самоисцеление, работы с Рейки...то чем занят каждый мой день. Это похоже на сражение  за нормальную Жизнь. Пошла Война такая интересная - сама с собой с целью вырваться из иллюзии дебилизма.

 С другой - не могу избавиться от кажущейся легкости с которой  "собирается"  другой Мир во время занятий. Понятно, что это происходит исключительно за счет фиксации Мастеров и Группы. Но это возможно. Возможно вырваться очень просто...раз и все...а вся моя суета(отслеживание включенности в эгрегоры, отслеживание проявлений чсв...) - это какие-то копошения в болоте, "припарки мертвому". Что я отслеживаю? Чем? Сознание то спит. Кто отслеживает? Ум? Ум меняет сам себя? В своем же мире?

Это просто такая игра воображения, способ развлечь ум...изменений в бытии, как следствие - нет. Есть только амбициозное желание вырваться, очнуться наконец.

10.08.2012

В прошлом месяце я писала: «Работа в Летнем Лагере дала возможность частично увидеть, что держит меня - зацикленность на себе, субличность, миллиарды принятых установок, система истинных верований, выстраиваемая годами. Дала четкое ощущение включенности в эгрегоры, как следствие появилась возможность отслеживания "своих" мотиваций и более осознанного подхода к тому чего хочу и почему и от куда.»

«Это просто такая игра воображения, способ развлечь ум...изменений в бытии, как следствие - нет. Есть только амбициозное желание вырваться, очнуться, наконец»

В этом месяце ничего не изменилось. Это «понимание» никуда не сдвинуло. Как сижу в эмоциях и субличности, так сидеть и продолжаю. Да, благодаря практикам – расширилось восприятие себя, не только как тела. Действительно стала ощущать свое Сознание… и теперь для меня это не просто слова, а еще и воспоминания о пережитых ощущениях.

Нет четкой грани между состоянием на занятии и в социуме. Они плавно перетекают друг в друга. ТС ходит ходуном в течении дня. Фиксировать ее не понятно где и не чем. Сознание, как облако пустое, аморфное – не держит, все рушиться от дуновения ветерка. Между делом количество проблем, в частности, со здоровьем – увеличивается. Меня уже просто физически постоянно тошнит от состояния тупой, безвольной, непробиваемой, не соображающей дуры. Однако – это тоже я есть. И вероятно это бы нужно в себе принять, а не бежать в более высокое состояние, где этого всего нет…Похоже, что я просто бегу от себя… Может быть именно это я не хочу видеть и потому так быстро теряю зрение, слепну сейчас…

По сути вещей, оторвавшись от нарисованных фантазийных картин…пробую ответить на вопрос, который висит на тетрадном листке перед глазами уже несколько месяцев:

ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ?

-Есть потребность в Любви. Мне нужна Любовь. Это очень считывается со всех моих отчетов.  Любовь есть на Проекте (раз)

-Есть потребность разобраться в себе. Почувствовать себя настоящую. Это так же видно из моих постов, из переписок и разговоров с Мастерами и Ребятами (два)

-Есть потребность расширить восприятие себя не только как тела. Это так же прослеживается в постах, в жизни, в том что делаю,чем интересуюсь (три)

……

Из всего написанного очевидно – что мне не нужно ничего из того, чем на самом деле занимается Проект. Что мне не интересно ничего, кроме себя. Я тут валяю дурака, вместо того чтобы нормально жить в социуме, строить обычные отношения, жить обычной жизнью, без претензий на развитого партнера и ТС на Анахате. По своей сути Потребности настоящей просто нет. Нет вектора, который бы тянул.

Я чувствую Свет…вижу его, Любовь, Свет от Оракула, Философа, Ребят – и мне просто хорошо от того что есть…и я могу ощущать, через Вас Свет. Тогда я живу, знаю что нужно, люблю, дышу, слышу…

- Что я тут делаю? Что можно делать со мной?

- Не понятно….

07.09.2012

Самое главное и самое значимое событие, которое произошло 2 недели назад - это активизация связи со своей Душой. Я ее просто почувствовала. Почувствовала связь, канал, нить, которая нас связывает. Этот канал теперь активен всегда. Вместе с ним появилось состояние веры в Творца, в то что он ведет. Безусловная вера и доверие его замыслу. Состояние внутреннего спокойствие и гармонии, непоколебимости и незыблемости, внутренеей силы  и глубины. Долго удерживать это состояние не получается, но возвращаться, хотя бы мысленно вполне.

Этот месяц прошел в очень быстром темпе, как один бесконечный день. Что отразилось и в социальной жизни и в осмыслении всего, чего только можно и доступно мне  из услышанного на Проекте. В то же время я понимаю, что огромное количество информации пока просто не доходит при этом я ощущаю ее физически, но пропустить, осмыслить не могу. Это особо четко ощущается на субботних занятиях. И вероятно именно это и называется Ментальный план. Что-то, совсем чуточку все-таки доходит. Но это совсем малая часть от возможного. Я ничего не придумываю, я это ощущаю.

Удалось зацепить и держать состояние не ума. Решать в этом состоянии какие-то свои текущие дела. Такой темп, при котором нет времени сесть и подумать "прикинуть варианты" очень способствует удержанию этого состояние. Я просто делаю, доверяясь своему Высшему Я. На удивление удается все успевать, хотя сейчас, оглядываясь назад на месяц и сравнивая с предыдущими не укладывается в голове, как можно сделать такое количество всего...при этом ничего не напортачить.

Вместе с этим изменилось восприятие реальности. Последние две недели путешествую во снах. Так что из одной реальности, прыгаю в другую. Границы между ними истончаются. Уносит. Трудно стало переключаться в работу. Заставить себя настроится на социальные дела.

Сильное желание просто сбежать, избежать, не вникать не во что, не тратить туда энергию совсем. Но я понимаю, что это нужно делать. Очень помогла Оракул, трансляцией про то, что эта социальная деятельность просто необходима иначе как жить? Не получается до конца управлять этими процессами.

В тоже время активизировалась связь с подсознанием,  с активными союзниками. Пытаюсь договариваться с ними. Но эту проблему необходимо еще понять и осмыслить.

Идет активная работа с принятием себя, своего физического плана. На этом этапе четко обозначились цели, которые необходимо достигнуть, чтобы продвинуться в этом направлении.

Энергия Рейки стала восприниматься иначе. Всякий раз, проводя поток - ощущение что Проводники промывают ею меня саму, вычищая лишнее.

Та работа, которая идет сейчас, при подготовке к поездке в Эйлат,  направлена на то, чтобы приехать как можно менее закрытой, без явных заморочек и заклинов, чтобы не разбирать там эти никому не интересные вещи, и параллельно с этим осваивается огромное количество материалов,  для того, чтобы хоть как-то въехать в эгрегор Страны и Народа, да и вообще во все, что происходит.

04.10.2012

Переломный момент этого месяца работы, который проходил в усиленной подготовке к поездке - был праздник Йом Киппур (Судный День).

10 дней до него были многочисленные попытки осмыслить прожитый год с одним лишь намерением увидеть что не так. Что держит. При помощи Мастеров и самостоятельного анализа были выявлены наиболее выдающиеся грани ЧСВ с которыми уже можно конкретно работать. Но на данном этапе чувствую, что видеть, отслеживать эти проявления - моя первостепенная задача на Сейчас...

В ходе всего переосмысление я четко увидела свою глобальную ложь и себе и другим. Принципиально нового ничего в этом нет. Однако я увидела это именно сама.Не кто-то сказал в очередной раз и я не услышала...а именно сама Увидела. И такое "откровение" выбило меня на несколько дней в  состояние полной растерянности и шока. Процесс запустился в канун Йом Киппур и продолжается по сей час.

Практика "Здесь и Сейчас", которую дала Оракул, очень помогает мне вырываться из состояния индульгирования, но проходит с трудом. Только на секунды отпускаю себя в момент. Хотя даже этих секунд хватает чтобы вырваться из программы ЧСВ и увидеть себя. 

ЧСВ - мощная программа, которая  мною практически тотально управляет. Она захватила мой разум, мою нервную систему, мои желания и реакции и мое сердце...но она не может захватить мое Сознание, мое Высшее Я....В прошлом месяце я впервые ощутила связь со своим Духовным и это мне очень помогло - вырываться и видеть.

Есть трудный момент...Принятие. Пока я нахожусь в состоянии борьбы. Реально идет борьба с утра до ночи. Буквально это выражается в постоянном "воспоминании" о том что я Душа и перманентном пребывании в высоком состоянии и потом пулей срываюсь назад...И уже не отслеживаю себя...просто не в состоянии - Разум полностью вовлечен в игру Эго....

Мы встретимся в Эйлате. И у меня есть только одно желание -  выкинуть все прежнее. Весь хлам, ложь, образы, маски...Чтобы - хотя бы эти несколько дней побыть собой. В Свете, Гармонии и Любви...с Группой.

 Если у меня это не получится - то все пройдет мимо...по одной простой причине - я буду в Туле со своим самоваром пить свой чай...

Октябрь

Отчет о групповой поездке в Эйлат, можно прочесть здесь.

15.11.2012

Этот месяц целиком является продолжением той работы, которая началась в Летнем Лагере, продолжилась в Поездке.

Тот сдвиг, который произошел в результате - помог поднять пласт не проявленных ранее проблем, с которыми теперь стала возможна интенсивная работа. Удалось вытащить на поверхность боль, которая долгие годы пряталась внутри. В этом очень помогли  Аврора и Оракул. 

Боль,которая является результатом отождествления с разумом в котором живу. Его выстроенными конструкциями и формами, образами и  чёткими определениями . Все это увидела сейчас и сразу же начала работать над принятием и переосмыслением навороченных вокруг умопостроений.

 Еще в поездке выявилась грань чсв - недоверие к людям, позже, как по спирали, раскрутилось и вышло всё, что связано с этим. Основное  - это постоянное сравнение себя с другими, постоянное оценивание других, это типичный алгоритм субличности необходимый, чтобы увести от момента здесь и сейчас. Далее неумение слушать - тоже типичный АП субличности, который существует для той же цели.

Вообще исследуя в себе все эти программы бросается в глаза то, что все это просто гениальная конструкция,  созданная Мастером своего дела. На столько виртуозно перекрыты все пути выхода к Свету...

Состояния Активного Сознания, которые удалось наработать в ходе практик, поездки к Мастерам, самостоятельно в результате действий из другого положения ТС, - перемежаются с состоянием полного отождествления с разумом. При этом Сознание не выключается, а переходит в режим наблюдения за тем, как субличность напрочь убивает организм вспышками сильнейших эмоций, причина которых мне не всегда понятна, они молнией проходят через тело Манипуры до Анахата чакры и исчезают, оставляя сильную физическую боль.

 Вырывание из оков разума и его вечного сравнения, отождествления, оценивания и точечного ограниченного видения, попыток свести все в одну плоскость сейчас происходит совсем на короткие периоды времени. И в буквальном смысле идет бой за каждый выход.

На фоне существенных перемен в жизни, к которым шла последние несколько месяцев, и которые произошли - проявилось наверное все, что максимально возможно на данный момент. Вся боль, долгие годы прятавшаяся внутри - вышла наконец наружу и у меня появился шанс пройти через нее.

 Что я там о себе думала, что я сильная, смелая, со всем справляюсь,  умная, решительная и прочая  чушь. Пока нет реальных активных действий и конкретных, пусть даже локальных целей,отслеживание продвижения к которым помогают выявить реальное положение вещей, у разума всегда будет шанс взять реванш  над очередным "осознанием" и выстроить заново новый образ себя.

В любом случае я подошла к точке из которой  нет другого выхода - только пройти через всю эту боль, прожить. С той силой разума, против той силы Сознания, которые сейчас есть. И я не знаю ни каков будет результат и будет ли, ни сколько это займет времени. 

Плюс ко всему  активизировалось Подсознание - наружу вышла масса наработанных алгоритмов. При первичной попытке  анализа я очень основательно осознала - что меня самой просто нет. Нет ничего целого, все разорвано. Целыми этапами своей жизни я жила активными наработками  подсознания. Это и решение поступить в художественный вуз, и решение уехать от родителей в раннем возрасте, и переехать в другую страну и прочее...Тот или иной алгоритм выходил на свет в зависимости от обстоятельств. При этом я, как ныне живущая Личность, практически не проявлена.  

 То что сейчас происходит в моей жизни, те перемены, которые есть в бытии позволяют увидеть себя, проявить реальность, а не то что я сама о себе сочинила. Вся работа на Проекте направлена на активизацию, пробуждение Сознания и убирание/стирание субличности. 

Спасибо Оракул и Философу, Арею, Авроре, Изиде, Таматсу, Клеопатре, Анаит и остальным за помощь, за то что идёте вперёд.