Результаты работы в Группе Нэцах - Тефида
27.02.2011
Отчет Тефида, группа Нэцах. 1 месяц
По большому счету изменения можно отследить в нескольких аспектах.
Общение - в жизни уменьшилось, сократились встречи с подругами-друзьями, сейчас хочется побыть порой просто в тишине. Бывали конечно приятные посиделки, душевные встречи, но внутри понимаешь, что это кусочек тебя что-то там говорит, смеется, улыбается, но большая часть никак себя не проявляет в этом. А если проявляет, то понимаешь, что это не интересно людям и меняешь тему или линию поведения..
Общение с участниками ГР увеличилось, его хочется все больше. Сейчас это общение с близкими людьми приносит массу радости, положительных эмоций, открываются все новые стороны. Некоторые барьеры еще есть, порой я сама не всегда могу инициировать это общение, но есть чувство необходимости открыться с каждым человеком из гр, поговорить за жизнь, почувствоваться друг друга…
Работа – тут у меня очень активизировались все процессы. Пришло время менять. Год проработав на позиции менеджера, научилась много чему, держать пространство, управлять иначе, вишудха стала работать активнее, но сейчас эта деятельность занимает массу энергии, мне ее просто не хватает на занятия. Пока решается вопрос с моим переводом на должность специалиста, по идее должны согласиться, смысла терять сотрудника у компании нет. Никак не могу понять, почему мое эго так мечется в этой ситуации, вроде бы все так прозрачно и понятно…
Отношения - очень остро ощутила, что с человеком, с которым хочу быть рядом, мне важно понимать и чувствовать глубокий внутренний контакт на уровне ментала, уровень диалога, разговора, мировоззрения, отношения к казалось бы простым вещам… Возможность поговорить о жизни на одном уровне, с одним видением мира и интересами стала настолько приоритетной, что другое совершенно перестало играть роль… в итоге взаимосвязь с пусть совсем недолго близким мне человеком, стала сходить на нет, наша «другость» стала все больше заметна.
Сейчас чувствую и осознаю, что нужно сначала строить отношения именно на этом ментальном плане. Все чаще стала думать о совместном творчестве, делании, о важности единых целей и единства пути. Наверное, это ощущение человека-единомышленника в первую очередь.. Стараюсь именно к этому прийти. И даже в начальных шагах по этому пути получаю огромную радость и счастье. Когда ничего от человека не ждешь, а напротив, отдаешь с радостью, это глубокое чувство может наполнить бесконечно обоих. Может это громко сказано, но похоже начинаешь все чаще чувствовать это великое чувство Любви, и оно становится постоянным в твоем сердце.
В целом, вижу свой путь очень явно сейчас.
Для этого нужно решить вот эти вопросы, нерешенные уровни, они забирают массу энергии, и это становиться бесконечной борьбой с собственным эго.
Учителей сейчас воспринимаю очень близко, нет конфликта, есть принятие этого пути, который транслируется.
Спасибо всем, тефида
01.04.2011
Отчет Тефида, группа Нэцах. 2 месяц
Месяц очень сложный для меня во всех отношениях.
В начале его я увидела, что пришла к определенной точке. В жизни. Когда закончился некий этап. В итоге исчерпало себя все сразу. Отношения с некоторыми близкими людьми, семьей, принято решение о моем скором уходе с текущей рабочей позиции, поставлены точки в личных отношениях, что принесло не грусть и тоску, как думалось в начале, а просто вздох облегчения. Придется менять скоро жилье и видать снова перестраивать весь быт. Вообщем, я подхожу вплотную к развилке. Где старого уже нет, обязательства либо ушли, либо вот вот завершаться. И чувствуется острый вкус какой-то другой свободы.
Но все так просто не проходит, система сделала «финт ушами», и я оказалась в абсолютно идентичной ситуации в социуме, как 3 года назад. Типа –работать больше нет сил, хочется всех послать).. но если садишься и осознанно думаешь, что теряешь больше чем приобретаешь.
Долго пыталась осознать эту ситуацию, с чем же она связана и как ее пройти и отработать. Поняла, что мне мешала моя эмоциональность, наложенная на чувство вины. Алгоритм, когда на меня сильно давят психологически, я закручиваюсь как пружина, очень терпеливо, но потом пружина распрямляется, и вся эта энергия переходит в гнев, рубание шашкой и сжигание всех мостов. В итоге я вроде и приобретаю свободу от этого давления, но в то же время теряю и отношения, да и всегда проигрываю в материальном плане… остаюсь у разбитого корыта. Т есть масса усилий, вложенных в дело.. выливаются в эмоции… очень глупо…сейчас это вижу очень ясно.
В настоящий момент приняла решение дойти до конца в этой ситуации, получить адекватный эффект от двухлетней работы, попробовать пережить иначе все эффекты давления, стресса, серьезного напряга по работе., и многочасовой работы разума в бешенном ритме. Во первых, попробую все же решать и относится ко всему на другом уровне, во вторых, проект, который свалился на голову, даст очень серьезную материальную поддержку, которая позволит спокойно через3-4 месяца уйти на в другое направление, что высвободит энергию на занятия, на развитие, на практики, на книги. Сейчас откровенно мне ее не хватает.. стремится к нулю даже. Так сейчас я расставила приоритеты –нужно перестроить быстро пирамиду Маслоу, короче…)
То есть я только сейчас начинаю осознавать.. и понимать.. что же такое взаимодействие с социумом. с максимальным эффектом и с минимальными потерями энергии. Оказалось, это очень непросто…
--------
В то же время когда смещается ТС в Договор центра, проявляется иная связь со всем миром. Усиливается чувствование Высшего Я, проявляется какая-то отрешенность, монолитность, уверенность и..спокойствие… Принятие себя… такая какая есть. Со всеми тараканами в голове…Проблемы текущей личности и ее желания.. кажутся настолько мизерными... и даже ущербными...
Несколько раз во снах приходили какие-то проводники, или Сущности, с которыми было взаимодействие, очень приятное, но детали не помню.. просто состояние.
Еще во снах бывает проживаю неизвестные мне в этой жизни состояния. Одно из самых ярких – чувство приближающейся смерти, наводнение, осознание того, что все закончилось. Очень двоякое состояние –и страшно, и радостно… как освобождение.. уходит страх смерти.совсем.
Разум мешает. Сильно. Просто паталогия какая-то))). Задача номер 1...
В Группе почти не работала. Читала книги, но как то не хватает меня на осознание и переосмысление. Энергия в другом, это очень сильно сказывается на возможности работать, про сознание ментала даже речи нет. тут бы просто выспаться... спать хочется постоянно...
Этот месяц решила все-таки остаться в Нэцах, попробовать высвободить энергию, перераспределить ее. Конечно это будет показатель того.. а что же мне реально сейчас важно и нужно…
Если увижу, что результат не поменялся, значит надо брать перерыв, доделывать все свои социальные вопросы и потом на новом уровне приходить снова в Группу. По этому поводу уже нет ни честолюбия, ни желания сделать все во что бы то не стало. Признаю и вижу.. сложно мне, уровень пока далек от того, что дают Учителя и как работает Группа…
Но очень сильная поддержка, от всех…. Спасибо, это очень помогает… Именно это пространство открытости и тепла…
Тефида
09.05.2011
Нецах. Тефида. 3 месяца
Отчет за три месяца. Много всего - изменений, обстоятельств, состояний, встреч. По сути, меняется все, я не смогла даже охватить это в одном отчете…Писала из разных состояний, периодами. Если смотрю блоками - четко вижу изменение своей мотивации, энергетику и состояние по тексту.
Изменения следующие:
Изменение восприятия Мира. Переосмысление.Долго пыталась понять – эта тяга к переосмыслению текущего мира, стремление увидеть его другим, любопытсво, постоянный вопрос «почему» - чсв это или действительно потребность?...
Потребность.. Это стало мне понятно после того, какое удовольствие испытываешь от того, когда приходишь пусть даже маленькому пересмыслению мира и открытию. Сильно сдвинул момент у Монро про описание хмеля. Сидишь и переосмысливаешь все устройство мира, ищешь эти цепочки.. и видишь что мир и правда иной… Объясняешь его себе… Этот процесс идет почти непрерывно… сталкиваюсь с чем-то и пересмысливаю явление – почему так? Раньше этого не видела.. Приходят аналогии, и когда есть результат-осознание, ловишь эту волну, просто энергия спускается вниз из сахасрары как некий импульс. Эти импульсы определила для себя как кирпичики нового восприятия Мира. В моменты такого переосмысления пришли новые состояни как результат сдвига ТС. Это сильно изменило взгяд на Мир.
Как пример –существо из другой реальности, другой частоты, когда мы ехали с Ареем на машине… Мое сознание взорвалось. Я помню то состояние ТС, и когда его вспоминаю.. я понимаю, что мир другой. Это испугало в тот момент. Вот так вот… Дикий страх, даже не помню в своей жизни такого.. Говорить можно много. А когда происходит смещение на самом деле, понимаешь, насколько забетонировано сознание.. и просто не дает поверить в то, что Мир может быть разным…
НО… Это начало. Это опыт. Вернулась к книгам Монро –он тоже пугался. Взяло верх любопытство, желание ПОЗНАТЬ.. сейчас понимаю это… и быть может я испугаюсь этого мира еще сто миллионов раз, но я ХОЧУ это узнать, просто внутри все стремиться УВИДЕТЬ этот другой мир.. Это любопытсво чувствую в себе… И оно усиливает еще больше процесс переосмысления. Быть может это работа разума… который у меня слишком гибкий и не дает мне включить сознание порой. Его списки огромны… Но вот такие состояния восприятия иной реальности выходят за границы моего разума.. И он умолкает…
Это начало другой жизни для меня. Где есть желание отдавать и отдавать, двигаться вместе, создавать и строить свою реальность. А именно так и есть, когда два человека настолько близки и совпадают, они строят другой мир. И это еще становится импульсом для отработки собственного Эго… Стремление отдать, насладить партнера и получить удовольсвие от того, что он просто ЕСТЬ в этом мире –маленькая ступенька к растоврению себя как обособленной личности в этом прекрасном мире, где все ОДНО. Несмотря на расстояния, время, включенность друг друга в разные состояния, мои текущие проседания по энергии из-за работы, я чувствую все время, что мы вместе, произошло проникновение друг в друга.
Это то, к чему я очень долго стремилась.. То, что было гипер Нужно… эти отношения дают целостность, уверенность, поддержку, желание идти дальше. Я открыла в себе то, что нет страхов перед будущим.. Есть готовность поменять все. Ну и пусть уйдет это старое.. Хочу и главное могу ведь жить иначе… И совместно строить другой мир, набираться в нем опыта, развиваться… иди вместе рядом.. проще если – это счастье, постоянное состояние счастья и радости перед тем, что открывается впереди.
И вот эта точка в себе (готовность изменить все) проявилась в остальной жизни. Понимаю, что поменяется вся физика очень скоро – место жительства, дом, работа, быт, окружение, проявление себя, взаимодействие с близким человеком, времяпровождение. Есть стремление проявиться и получить опыт на другом уровне, совместного творчества, делания, исследования.. вообщем построения мира…
Серьезная отработка у меня. Умение удержаться на уровне, не скатываясь в эмоции, агрессию, страхи, неуверенность. Получается не всегда…Но результат есть.
У меня очень шумный и агрессивный рабочий эгрегор. Аудит, финансы, деньги-деньги, обман, мошенничество, сроки…все это часть Большой Игры, тех Сил, которые контролируют все вокруг. Сейчас поняла.. что не могу больше.. совсем.. эта Жесть и давление просто разрушает , хоть и дает возможность реализоваться в социуме.. Статус, связи, возможности, материальный базис… Когда я решила от этого всего отказаться, соцум предложил мне еще больше… Предложения о работе сыпяться… Такие, о которых я раньше и не мечтала… Это казалось чем-то недосягемым… И вдруг два пути – оба реализуемых. На первых порах это сильно тешило самолюбие. Кто этого не проходил –сложно представить… Это медные трубы… как говорил черт из фильма «Адвокат Дьявола» - «Все таки честолюбие – мой любимый человеческий порок»… ))) Это моя отработка… Мой выбор.. Во мне еще много тщеславия, и где-то глубоко моя субличность была даже за то, чтобы пойти в это все. Но это был бы конец меня. Проверка.. на мелочность души… Эти денежные Эгрегоры очень сильны.
Но выбор я уже сделала, в высоком состоянии ТС, сформировано намерение идти в свое духовное развитие, а не ложить жизнь на «медные трубы»… И я просто ему следую… Это был мой осознанный выбор, взвешенный, хоть и непростой.
Приехав в Кив в командировку натолкнулась на манипулирование мной менеджемента, на желание выжать из меня как можно больше… Пробой в манипуре по полной программе. Все былые договоренности начали было меняться… Я почувствовала, что это система поставила меня в полигон – давай, пробуй. Своего рода выпускной экзамен. В итоге я оптимально для себя договорилась, правда сил это стоило совсем немало. Хочу уже вылезти из этого, простите «дерьма» социально-успешной работы, но так, чтобы потом не пришлось в него влезать снова…
Сейчас идет период, где я по максимуму включена в работу, поскольку выполняю взятые на себя обязательства. Сил ни на что другое нет, нужно просто взять себя в руки, отбросить эмоции и тупо выполнить эту работу, как робот, не обращая внимания на время, бессонные ночи, давление со стороны, стоны уставших людей. Это опыт.. Хочется его пройти, взять максимум чтобы больше не возвращаться.
Перечитала сейчас блоки –так очевидно, начинают перестраиваться верхнии уровни Пирамиды Маслоу – мировосприятие, началась маленькая подвижка в уровень самореализации, причем это стало проявлено после импульса энергии, которая стала заполнять четвертый уровень, отношения, и все это резко потянуло изменение в социуме и быте…. Очень сильно подтверждение для меня Договора, который прописан в ГР…
------------------------------------------
Вывод, который я сделала и продолжаю осознавать за эти три месяца – Мы и правда сами строим свой мир… у нас есть выбор.. воспрос только в нас- как мы хотим жить… как роботы – всю жизнь выполняя чьи то указания и не задумываясь о том, что нам надо… Или как люди, которые видят эту всю мишуру… и строят свою жизнь, осознавая цели… понимая, что мир совсем не такой плоский и ограниченный как нам пытаются это навязать…
10.06.2011
Отчет Тефида 10 июня Нэцах. 4 месяц
Решила писать отчет каждый месяц вне зависимости от требований ГР. Это позволяет оглянуться назад, провести анализ и осознать – а что, собственно со мной происходит. Сделать выводы.
Сейчас «оглянулась» назад, на месяц… и обалдела… Это ВСЕ произошло за месяц? Очень много всего. Ярко выделяется три части.. как в периоде, так и в понимании своей жизни.
1. Я осознала как сильно влияет социум на мою жизнь. Он мной управлял до сих пор. С 1 по 20 мая я работала порой по 18 часов, практически без выходных. Мне нужно было выполнить взятые на себя обязательства. Очень больно выкарабкиваться из этого дерьма. Оно затягивает. Не видишь ничего вокруг. Часть меня наблюдала за происходящим… и недоумевала: «больная какая-то…».. В то же время это дало возможность осознать, что мы –роботы. Я ходила с этой мыслью все 20 дней. Одна часть –робот, машина социального обеспечения. И вторая, которая тихо ждала, чтоб это закончилось…И потом все вылезло наружу. Я вздохнула. Я РАДА, что это произошло. Я увидела себя - марионетку. И больше такой быть не хочу. Сейчас передаю все дела. Мне очень признательны в компании, я уважаю и люблю коллег. Мы расстаемся с легкой грустью, потому что искренне доверяем и понимаем друг друга. Такое редко где есть… Мне первый раз удалось построить такое гармоничное пространство и отношения в компании. Но я поняла.. что нужно идти дальше. Выйти из порочного круга управления, а на самом деле порабобщения своей Личности структурой социума. Предложения о работе сыпяться, хотя даже не рассылала резюме, но все это в рамках моего сегодняшнего бытия. Но я-Личность – уже изменилась. Решила искать свою социальную нишу позже, из других состояний. У меня нет страха. Я верю, что ситуация развернется, ситема даст знак и я туда пойду.
2. На опыте ощутилось построение мира с любимым человеком. Это как выпадение в иную реальность. Мир стал шире, ярче, открытее… гармония во всем, как в музыке классиков… Это можно сравнить с тем, как два инструмента звучат в унисон, и в итоге проявляется эффект синергии – вдвоем они звучат Прекраснее, чем по отдельности.
Это не пустые слова ОШО и других мудрецов, что в глубине другого мы постигаем себя…
Я это чувствую всей своей душой… как я меняюсь и становлюсь чище в тех искренних отношениях, которые мне… пусть громко сказано… но просто дарованы системой, за что я ее благодарю каждый день…
Постоянная сонастройка по всем уровням раскручивает энергию наверх и помогает фиксироваться. Ниже анахаты мы не опускались… Восприятие мира становится другим. У меня включались иногда состояния восприятия мира как энергетических потоков, видение людей каким-то особым образом, как структур, активизировалось подсознание. Иногда пролетали моменты из прошлых жизней, не только моих. Специально туда не шла, чувствую, что не нужно торопиться. Важно привыкнуть к этому состоянию восприятия иного мира.
В один момент явно ощутилось подключение к некоей структуре, которая как живой организм начала действовать, из нее пошла энергия. Это состояние когда ты вроде бы есть, а с другой стороны ты растворен в этой структуре, то есть тебя нет, но ты что-то нечто большее. Думаю, что это и есть восприятие эгрегора пары, который начинает усиливаться…
И еще есть очень важный момент… В настоящих партнерских отношениях можно увидеть массу своих чсв-шных алгоритмов, и если спокойно помогать друг другу их преодолевать, эта работа, это взаимодействие сильно помогает каждому.
3. После переживания таких различных пороговых состояний, начался внутренний анализ и переосмысления всего… Очевидно, что мир вокруг такой, какой я внутри…. Я на анахате –мир чистый, радостный, видится иерархия и потрясающая закономерность, упорядоченность… Я ниже анахаты – идет борьба, как внутренняя, так и внешняя… Я устала от нее… сил нет больше. Пошло погружение в себя… Освободилось время для медитаций, прогулок, чтения, общения(много общаюсь с Философом, Онурисом, участниками ГР).
Меня увлекли книги Аморы Гуань Инь в этот период, с ними идет сильный резонанс. Да, это ченнелинг, никак не подтвержденный, но описание процессов и кармических деформаций очень многое объясняют. Оракул нам в Нэцах дала несколько практик, очень сильных, я их делаю сейчас регулярно, и отслеживаю эффект. Энергия поднимается выше, стала перестраиваться манипура и аджна – правда, болезненно, есть, к примеру, нормально не могу вообще, голова периодически болит от смещений в разные картины мира по всей вероятности.
Мной осозналось важность очищения себя как многомерной энергетической структуры. Это позволит выйти за границы себя-тушки, себя-эго, себя-личности…. в другую реальность, где мы всего лишь часть… много большего сознания… Мне стало нравиться ощущать себя частью этого…. Везде, пусть даже внезапно.. на море и на прогулке это особенно хорошо получается…
Мешает внутренний диалог. Внутри порой просто цейтнот… не могу выпустить это из себя… сильно много размышлений и конструкций разума… он очень активен. Мешает воспринимать этот мир, сильно нацелен на анализ будущих событий…
Стала читать про состояние просветления, слушаешь людей, которые пребывают в этом состоянии… это нечто… они есть, и в то же время с тобой говорит через них весь мир…
Состояния крайности, но они какие-то .. управляемые что-ли… я их.. осознаю…и проживаю более ярко…
Спасибо….
тефида
09.08.2011
Здравствуйте, Оракул и Философ!
Решила написать письмо, обдумав сложившуюся ситуацию.
Можно сказать это некий отчет.
Стараюсь убрать эмоции, но это сложно, все таки зацепки за неприятные ощущения существуют, от этого никуда не денешься.
Сейчас пришло решение спокойно разобраться в собственной жизни.
Действительно - кто Я, и что мне нужно - это большой вопрос, и пока на него адекватного ответа нет.
Сейчас я могу сказать, что "нагибала" себя работой на проекте, хотя мне было сложно удерживать и темп, и пытаться осознать доносимую информацию.
Во многом это работа моего ЧСВ - под названием "впереди планеты всей".
То, что меня привело на проект ЧСВ -я это подтверждаю.
На данном этапе я остро осознаю что такое "надо" - когда без этого не можешь жить и делаешь максимум для получения результата.
Жизнь за последние два с половиной года, что я на проекте показала мне несколько "надо" -
была проблема с социальным устройством, когда не было ни денег, ни работы, ни базиса материального - это все успешно наработалось.
была проблема с внутренним беспокойством, депресией (которая порой доходила до склонности к самоубийствам) - это прошло, и каждый день жизни воспринимается как счастье, с радостью.
были сложности с восприятием себя как женщины, проявлением своей женственности - многие вещи отработаны, осознаны и принятие себя в этом есть, хотя еще есть над чем работать...
был нерешенный вопрос с личными отношениями, построением семьи, который действительно для меня важен - этим я и занимаюсь на протяжении ..месяцев..
И теперь, когда жизнь развернулась так, что нужно действительно решить очень много всего... получить этот опыт, который мне важен, завершить быть может те планы и дела, которые всегда висели мертвым грузом - признаю, что рано мне говорить об осознанном занятии в Группе, которая ставит целью переход в Другой Договор.
Это не хорошо, ни плохо - это то, что есть. Понимание, что попытка перейти пропасть без страстного намерения и желания это сделать -она обречена.
Также я понимаю - что есть Договор Проекта, который четко описан. Его либо принимаешь -либо прходишь мимо. Смысла пытаться что-то завуалировать в себе, прикрыть неприятие - по сути глупо... толку от этого мало. Именно потому я не стала отвечать дальше в теме "Потеря жизненных ориентиров", так как дискуссия себя исчерпала, и повторять одно и тоже не имеет смысла.
Я вижу сейчас своей задачей зафиксироваться в том состоянии, которое открылось мне в ходе работы на проекте -восприятие мира с позиции любви и радости, осознание того, мир вокруг такой -какие мы сами. И в этом состоянии мне важно построить гармоничное пространство, теплые настоящие отношения. Жить... полной жизнью, всей душой... Вполне возможно, что в ходе своей жизни, по мере решения своих задач, своего Великого Делания... я приду, что мне нужно двигаться дальше.
Но в таком случае это будет уже осознанное движение, с пониманием ответственности. И двигаться этот вектор будет внутренней потребностью...
Совершенно не хочется разрывать связи с проектом и Учителями, Участниками ГР. Эта картина Мира мне близка, просто знаю внутри, без малейших сомнений.
Повторюсь, что в своих последних постах не было намерения каким либо образом очернить проект и людей, которые действительно очень много дали... Глубокое внутреннее чувство уважения и любви никак не изменилось...
Остаюсь и сейчас на связи, на форуме. Для поддержки имеющегося уровня на сегодня и работой со своими "эмоциональными подсознательными заморочками" была бы рада возможности посещать отдельные занятия, где идет направленная на это работа - ВК, например.
С искренней благодарностью и любовью ко всем,
Тефида
Август 2011
Последние пару недель пытаюсь посмотреть на свою жизнь, в том числе и работу на проекте со стороны. Оценить состояния, которые возникли, понять их. Многое связано естественно и с отношениями, с ситуацией, которую описал Онурис – что весь базис зашатался. Все это стало катализатором пересмотра своей текущей жизни и работы на проекте тоже.
1.Включение в Договор ГР. Расфиксация ТС.
Что привело на проект? Любопытство – что-то новое всегда интересно. И ЧСВ. Онурис писал выше про структуру, которую он чувствовал, и которую сравнивал с наркоманом, который на игле. В моем случае первые 1,5 года работы были исключительно на движке ЧСВ – меня очень сильно прельщал тот факт, что я выделяюсь от других людей.Что мной будут приобретены те качества, которые сделают меня еще особенней, еще способней. Очень хотелось посвящения – это даже звучит круто. И сама причастность к особой категории людей – более умных, более знающих грела душу. Тщеславие и высокомерие, таинственность происходящего. Вроде я тут работаю в офисе а вокруг даже и не подозревают… КТО вообще с ними рядом сидит. Это не смешно даже…сейчас..
Весной 2010 года после приезда от Учителей у меня произошел процес отмирания некоей структуры. Это было повисание между мирами. И в какой-то момент мне стало все равно – кто и что обо мне думает, мне стала важна я Сама, мои цели, мой смысл… и т.д. Мне кажется я тогда почувствовала саму себя наконец-то.
Мне очень похожим видится процесс, который произошел с Онурисом. Мы много говорили об этом на протяжении последних дней. По его описанию некая структура, жившая на самой идее развития, на своей особенности стала осознаваема. И все рассыпалось в пух и прах. Потерялись мотивации. Ранее структуре нужно было ходить на занятия,быть участником процесса развития, «расширять сознание».
Когда понимаешь этот блеф – ценности утрачиваются. Ты потерян. Как жить дальше и в чем смысл – вообще неясно.
Мне кажется на этот моменте важно не врать самому себе и не придумывать очередную иллюзию.
И еще очень важным становится осознание того, что ты можешь сам осознанно мыслить, принимать решения, делать выбор. Ты идешь по СВОЕМУ пути… а не повторяешь как попугай чьи то установки.
------------------------
2.Сложности работы в ГР.
Остановлюсь тут на нескольких моментах, которые цепляют меня в работе ГР.
1.Социум и Эзотерический Договор ГР.
На мой взгляд идет сильное давление(это понятно, для сдвига) на участника ГР, чтобы он осознал иллюзорность социума, на то что он неосознанный, и вообще просто порой Дебил.
У меня порой возникало чувство, что вокруг все и правда примитивные. Весь социум –Глупцы. Кто уходит из Групп –социальные зверушки. Вообщем какое-то противоречивое состояние – кто не в ГР – тот социальная зверушка. КАК, ВЫ еще не в ГР? Тьфу на вас…
ВЫ ушли из ГР? – штамп – социальная зверушка (доказано и проверено Философом).
Состояние неприятное. Да, люди уходили из ГР – по разным причинам, я не понимаю почему тут обязательно виновато ЧСВ…
И еще хочу сказать, что очень сильно чувствуется сложность при высказывании своего мнения, если оно не совпадает с Договором ГР. Сложность тут наверное не только в том, что адепт не может выстроить диалог, а еще и в том, что его не слышат, порой явно сказаное им переворачивается в удобную форму, и в зависимости от ситуации, тот же адепт выставляется либо как человек, который следует своему движению, либо как человек, управляемый исключительно ЧСВ…
Мне видится, что это первоочередная причина, почему участники уходят по-английски, не поясняя ничего. Они получат один комментарий – социальный человек с ЧСВ. Поскольку это уже всем известно, то никто не описывает своих реальных состояний, противостояний, висит недосказанность.
По опыту – в социуме очень много высоких людей, которые видят эту иллюзорность мира, учаться жить в нем по своим правилам, не поддаваясь его воздействию.
Чем больше я общаюсь с людьми –тем больше вижу людей, которые говорят о картине мира, о навязывании правил поведения, которые анализируют свою жизнь и задают самим себе вопросы – зачем я живу. Сказать что эти люди социально неосознанные – я не могу никак, реализованные люди, мыслящие, осознающие себя, кто-то находится в состоянии повисания между дальнейшим движением к себе и уходом от былой жизни в социуме. Но они не в Эзотерике. Мне кажется это какой-то миф… Люди разиваются везде. Сейчас я уже начинаю подбираться к тому, что и в социуме есть все уровни пирамиды Маслоу. И любовь, и трансперсональное развитие.
2.Давление проекта. Зависимость. Перестроение бытия.
Мне например, до сих пор непонятно в чем причина резкого ухода Прометея с Афиной, которые только вернулись и говорили с воодушевлением, а потом просто исчезли. В чем суть конфликта? Опять ЧСВ адептов? Почему оно проявилось именно в этот момент? Может им было сложно в тот период и они не нашли поддержки?
Мне видится, что при высоком подъеме ТС вследствии занятий, человек оказываясь в другом мире, просто не может в нем удержаться из-за отсуствия базиса. Это понятно. Но посмотрите тенденцию – никто из адептов, кто пытался подняться, не смог удержаться. Все падали вниз, причем с грохотом. Что происходит – человеку нужно дать время, чтобы он понял где он вообще находится… Ему нужно разобраться с самим собой порой. Он не может писать на форуме, общаться со всеми участниками, потому что он висит помеж двух миров… Ему бы точку найти зафиксироваться хоть как то… А тут такое внимание –как под микроскопом. И потом чувство вины – да, я не смог, я не готов, я недоразвитый, я не могу действовать. И все. Человек из «молодца прогресивного» опять превращается в «социальную зверушку». А по сути иного варианта и быть не может за столько короткий промежуток времени.
Переход в Договор.
Как пример – занятие группы Рейки в пятницу.
Философ говорил, что Рейки работает в Эзотерическом Договоре, что нужно менять свое мировоззрение.
Многие из участников Группы Рейки либо ушли из ГР, либо никогда в ней не были.
Может это ошибочное мое видение, но я чувствовала, как все что говорил Философ пропускалось мимо, как некий момент, чтобы переждать. Вроде как… фух, закончилось.. теперь вот рейки начнется…
Опять же, масса людей работает с рейки, живет в социуме. Тем, кто реально пользуется рейки с результатами – в каком договоре они живут? Есть же подтвержденные факты эффективности работы с рейки… Кто эти люди?
Зависимость от проекта. Уже поднимался этот вопрос. На каком уровне будут жить люди, если не будут ходить в ГР? Ясно – на уровне своего социального бытия, съедут вниз.
ГР – подпитка энергии. Но явно происходит порой зависание на проекте. Человек ходит и ходит… а в чем смысл?
Я вот в очередной раз задаю себе вопрос? А я где настоящая? Где моя фиксация? Как я живу без подпитки со стороны? Это вообще мои цели или я опять попала в ловушку своего тщеславия?
Как определить – вижу только один путь. Делать перерывы в работе ГР. Вариантов два – либо человек уходит опять с головой в болото, рутину, либо зафиксируется на своем уровне, который повыше социального болота. И тогда, с новой позиции и собственного опыта пойдет дальше.
Вот в чем суть – развитие может происходить только за счет собственной энергии.
Сейчас читаю, к примеру, посты 5 группы…
И вижу просто слово в слово высказывания Философа. Возникает вопрос – это кто так думает??? Сам участник ГР? Или он просто повторяет услышанные слова?... Мне виится это огромной ловушкой…
Зависание.
Много говориться о состояниях, где человек как бы между мирами.
И прошлые мотивации не работают, и новых нет.
Понятно, что так живут люди кучу жизней и висеть так можно долго.
Работа на проекте, практики, книги – это все да, расширяет восприятие.
Но опять же, читаю посты, отчеты.. и явно вижу такую вещь – работа разума просто удивительная, или работа подсознания, где идет трансляция переживаний и тому подобное… Но видно зависание… люди размышляют, фантазируют, но все уже круг – только ГР заполняет жизнь… Это же нонсенс… -а жизнь где? И в чем проявляется? Все крутится вокруг занятий в ГР. Это та же зацепка, тот же колышек вокруг которого ходит коза…
Я сейчас прихожу к такому выводу… Что каждый человек сам строит фактически договор. Он включается конечно в определенные Эгрегоры –это его вера… Но его мировоззрение исключительно функция него самого…
Именно это и есть целостность человека. Когда он сам строит себя, сам знает куда ему нужно. Работая с Учителями, получая сдвиг в иное состояние, человек нарабатывает свой неповторимый узор Мировоззрения.
И вот тут интересный момент – а почему Группы единомышленников нет на проекте?
Да потому что нет пока еще ни одного целостного человека, который сам знает что он хочет… и что ему нужно… Он движим внушаемыми ему идеями. Даже ГР, идея которых в том, чтобы не следовать слепо авторитетам, а начинать осознанно самостоятельно мыслить становяться для адепта ясным светом в оконец- вроде,Философ так сказал… и все превращается в очередной балаган… повторение чужих слов и фраз, но никак не пропущенных сквозь свое осознание.
3.Сложности в работе. Состояния.
Тут сразу скажу, что положительный эффект от участия в Гр по момему восприятию на моем опыте колоссальный. Изменений много. Но последние 2 месяца появились сложности…
1.Чувство вины
Из за того, что я не могу очень активно учавствовать в ГР, об этом постоянно говорится на занятиях… и из-за этого я чувствую комплекс вины. Работаю с ним. Мне не нравится это проявление. Есть какое-то слово – надо.. внутри себя…
2.Время.
Посчитала свое время. И поняла что я разрываюсь от нехватки времени, и это колбасит меня по полной программе. Мне реально не хватает времени делать то, что что рекомендовано ГР… И когда я слышу опять же на занятиях…что нужно работать… это уже становится клиникой какой-то… недели три возникло состояние что я себе не принадлежу…. Это ловушка… Так не должно быть… Мне видится, что тут есть какое-то недопонимание… При всем том, что у меня организован быт, к примеру, очень эффективно. Работа в 5 мин ходьбы от дома… и т.д.
Если полноценно заниматься, читать все книги, пытаться использовать знания на практике, исследовать, писать на форуме, вести свой дневник…. Я увидела… что мне некогда встретиться с подругой, встретиться с близкими, вернуться к танцам… А на мой взгляд, убирая из своей жизни все взаимодействия возможные с миром, мы ограничиваем себя, запираем в клетке, где общение ограничено в кругу ГР…. А это уход, реальный уход от мира.. и мне кажется ничего реального с развитием не имеет.
Есть периоды, когда перестраивается базис какой-то –отношения, быт, работа, переезд, учеба… Я поймала себя на мысли… что я даже с любимым человеком не могу побыть вдвоем сколько нужно… а это, к слову очень важно.. и требует порой ухода полностью в то пространство и переживания совместные именно как пары… Потому что на мне висит домокловым мечом… что, вот я ушла в себя, не пишем, не делимся, ничего не делаю вообщем… Это стало каким-то навязчивым состоянием, меня за шкирку как будто держит что-то...
И я думаю, что пора прекращать такое состояние.
3.Мужское и женское. Работа в ГР.
Пока это как мысли вслух. Но я анализирую опыт ГР.
Еще ни один мужчина не остался реально на проекте, чтобы совместно с Учителями продолжать движение. Тем не менее женщин, которые так или иначе висят на проекте –много. Также явно факт, что у всех женщин на проекте проблема с отношениями с мужчинами.
На мой взгляд, тут есть момент, что каждый мужчина держит свой договор и совместно договор пары. Возможно это чсв, а может просто так действует принцип, что мужское отталкивает мужское. В пространстве Групп, которое полностью заполняет мужской энергией Философ, ни один мужчина не может полноценно работать… Ему рано или поздно некомфортно, а создать свое пространство внутри существующего нереально… - как пример опыт работы Группы медицины, где Бену с Целителем выстраивали свое пространство. Кстати, тоже вопрос – ведь есть причины почему все-таки ушли Бену и Целитель… Что им мешало работать на проекте вместе? Явно ведь причина не в необходимости брать перерыв… Тоже недосказанность, висящая в воздухе, и если задуматься, то этот момент прослеживается.
Очень серьезный вопрос для женщин, которые входят в Эгрегор проекта. Женщины мне видится просто висят на проекте, на энергии и фиксации ФИлософа, женщина легче подстраивается чем мужчина... Но только как быть с отношениями, ведь нельзя их построить нормально, если не слезешьс зависания на Учителе..
И сейчас, к слову, я тоже очень сильно ощущаю, как идет разрывание меня энергетически на части – между структурой Онуриса, который выпал из проекта по сути и пространством ГР. Такое состояние у меня уже было…
Получается все время выбор… Или ты с близким человеком(который не в ГР) или ты в работе групп. Но также я очень остро ощущаю, что мужчина строит действительно свой договор, и соотвественно если я хочу быть с ним, и строить с ним общий мир и пространство, я иду за ним… И давление на это общее пространство при разной включенности в Эгрегор ГР очень сильно давит…
Написала очень откровенно, если есть эмоции – это связанно с текущим состоянием.
Наши Комментарии:
Последний отчёт (пост) написан в процессе построения отношений с Онурисом.
В нём ясно прослеживается истинная мотивация человека и иллюзорность его "развития"...
Для развития необходимы - готовность и потребность именно в Развитии, а не самообман и не убегание от реальных проблем...
Если реально нужно построить семью и рожать детей - и ничего более не интересует на данный момент,- но нужно именно этим и заниматься, а не тратить зря время и силы на то, что не нужно...
Рано или поздно - но суть всегда выходит на свет...
Посмотреть "со стороны" - в данном случае - это посмотреть из Социального Договора, из иной позиции ТС,- убедитесь насколько восприятие оттуда отличается от вашего восприятия из Договора Проекта,- просто перечитайте предыдущие Отчёты. Это просто разные миры и вы сами решаете - в каком мире вам жить...
03.12.2011
Этот месяц можно разделить на несколько этапов.
Первый- эйфория, огонь, запал, который остался заложенным еще с Эйлата… Состояния, практики, радость постоянная… Ощущение постоянной связи с миром окрыляли, эту любовь хотелось дарить.
В этот момент у меня начался реализовываться в действии план преподавать.. закрутилась эта идея.. и все… уже по инерции идет ее реализация. Началось переосмысление личной жизни, общение с людьми на другом плане, более открытом…
Очень сблизились в это время с ребятами из группы… Этот Контур… созданный… кажется уже существует сам по себе… и выдергивает периодически каждого из падений… сейчас я ощутила какую-то глубину взаимодействия, иногда даже проникновения друг в друга, такая обнаженность… непривычна, порой болезненна… но без этого уже не могу… это очень сильная поддержка… и она какая-то обоюдная… там нет ты мне-я тебе.. там есть поддержание общего пространства…
Второй - у меня пошел сильный откат… я была готова к этому…Потому что понимаю, что удержаться на том уровне куда сдвигают Мастера… я не смогу… нет базиса.. и структуры. Когда идет падение – началась страшная депрессия… отсутствие смыслов. Самое страшное состояние –это отсутствие мотивов… к жизни…
Работая в Группе, общаясь с Мастерами, расшатывается ТС… и происходит сдвиг.. но получается некое зависание, оно у меня уже было… я тупо не знаю.. что там делать… я банально неделями размышляю о смыслах жизни, но это все пустые домыслы… иллюзия очередная, я придумываю и повторяю как попугай слова за Философом… но увы, я не чувствую сути… потому что нет намерения делать с этим всем что-то… а значит все пустое…
В этот момент произошло и обострение многих кармических алгоритмов, чсв, которое полезло со всех дырок… Наблюдать это все было очень неприятно… лежишь и видишь эти процессы внутри и думаешь –блин, ну как во мне может быть столько дерьма… Н уда, такая я … высокомерная в чем-то, с синдромом оценщика и страхом предательства, а следовательно просто неуверенная в некоторых аспектах себя барышня… ну это то, что есть…итак все видят .. чего скрывать…
Третий период – спускание с небес на землю… постепенно, шаг за шагом я признавала в себе наличие вот этих негативных проявлений и отсутствие «ангельских крыльев», которые принесут меня в развитое состояние… опустилась… осмотрелась.. успокоилась.. и тогда я спросила.. а что мне надо вот прямо сейчас…. В итоге ответила себе на вопрос… вполне житейский.. вот его и буду реализовывать..
Опять наступаю на грабли… ну невозможно выйти на какой-то уровень, не отработав то, чего не пройдено в жизни… очевидно.. есть уровень воинский… он проработан, и опыт подтверждает, что я его и правда перестраиваю элементарно, восстанавливая с нуля все за считанные месяцы… даже не задумываясь… но тормозит уровень анахаты, открытости людям, принятию партнера… все и правда начинается с этого… как открыться миру.. когда ни себе, ни близкому человеку не в состоянии подарить любовь… знаю.. сто раз говорили… вижу, чувствую, понимаю теперь… хочу делать… уже даже делаю…
Беру перерыв пока, на месяц точно… Хочу разобраться с социальными вопросами…
Остаюсь в группе, на форуме, в общении… просто не вижу смысла бежать впереди паравоза.. темп группы для меня очень сильный.. . нужно подтягивать остальное…
Философ, Оракул… спасибо… за открытость, за снятие розовых очков… да, я бываю резка в ответ на это действие снятие с себя этой шелухи… противится часть меня… но осознаю.. что иначе это не сделать…
Ребятам всем за то что вы есть, что можно говорить открыто… пусть мы еще не добрались до глубины искренности… но это уже огромный шаг…
тефида
08.02.2012
Отчет Тефида 8 февраля 2012
В начале декабря мной было принято решение о перерыве работы в ГР.
Причины были на поверхности – моя реальная жизнь никак не совпадала с тем состоянием, которое присутствует при работе ГР(принятие, любовь, ощущение себя частью Мира). В какой-то момент я осознала эту фальшивость, которую сама и поддерживала.
Получалось, что энергия Учителей, Группы уходит на поддерживание моего состояния (положения ТС), но энергии на какое-то реальное изменение себя и делания в мире у меня не так и много. Объективным фактом, подтверждающим какую-то игру, было как и внешнее отсутствие удовлетворенности своих потребностей, так и внутренняя неудовлетворенность положением вещей, ощущение, что я «вишу в пространстве», а жизнь проходит за окном, лень делать что-либо. Как никогда встали вопросы о смысле существования, о целях, о том.. что же мне РЕАЛЬНО надо. Возникло чувство, что я занимаюсь исключительно фантазированием, которое не имеет никакого отношения к моей реальности.
Стало очевидно, что мне нужно делать что-то в своей жизни, определить для себя свои цели, получить опыт, который позволит, во-первых увидеть причины, мешающие реализации моих явных потребностей, а во-вторых, поможет наработать новые качества, убрать заморочки, которые мешают жить.
В декабре произошла работа с ВК, которая вытащила на поверхность целый комплекс негативных качеств, которые для себя определила как «противопоставление». Это противопоставление себя охватывало многое – все хочу так, как нужно мне, возвышение себя над другими, негативные мысли об окружающих людях, вплоть до ненависти внезапной, гнев, чувство собственности и т.д. Получилось увидеть себя как в кривом зеркале, только кривым оказалась маска хорошей и доброй девочки, открытой и дружелюбной, но внутренне ощущалась просто чернота, которая меня ужасала, вводила в чувство вины. Сейчас я понимаю суть увиденного – вот это противопоставление, отдаление, выделение себя и есть эгоизм, отдаление себя от света. Просто когда сидишь и медитируешь, когда энергия разогнана, никто и никому в группе не должен, все пришли и пообщались на несколько часов - вся эта негативная структура остается в углу, и вытащить ее возможно только столкнувшись с этим нос к носу в жизненных ситуациях.
Последние два месяца просто по всем направлениям происходит такое столкновение. В родственных отношениях, где стало невозможно отстраняться от ситуации, в отношениях с работодателем – где мне при переходе на низшую должность предложили не те условия, которые ожидались, и, взяв себя в руки, удалось абстрагироваться от своего «хочу», и увидеть более широко ситуацию, услышав другого человека, понять причины, и найти позитивные стороны. Происходят изменения в отношениях с друзьями, которым многое мной недоговаривалось, опять же по причине «хорошей девочки», но внутреннее противопоставление себя присутствовало. В личных отношениях я натолкнулась на обоюдную стену непонимания двух людей, и сейчас стараюсь увидеть и услышать другого человека, понимая, что причина всегда в нас самих, и вот это неумение и эгоистичный подход к построению отношений, всю мою жизнь меня преследует. Произошло мое отдаление от группы, выпадение из сложившегося контура, опять же в силу моего противопоставления, вероятно неумения быть реальной и искренней частью группы. Внутренние чувства и состояние на протяжении 2х месяцев не самые радостные, а демонстрировать что-то другое не нужно, да и невозможно уже.
Самое главное, на мой взгляд, это то, что появилась возможность увидеть себя со стороны и понаблюдать за собой. Вот это разотождествление себя-наблюдателя и себя-эмитатора, которое все больше проявляется, с одной стороны вносит раскол, а с другой стороны приводит к целостности. Потому что наблюдателю внутреннему, своему глубокому стержню, абсолютно все равно проявление эмоциональной составляющей, она не воздействует и не меняет его. Этот стержень стабилен. Мечется и реагирует примитивная структура субличности, которая завязана на весь комплекс ЧСВ и влияние негативных кармических алгоритмов из подсознания.
Очень показательно это разделение проявило себя в поездках. За эти два месяца было много разъездов, смен природных ландшафтов и городов, разных социальных и культурных слоев, групп людей, предприятий. Включение в разные города и разные социальные слои (фактически включение в разные эгрегоры) вызывает смену ряда параметров : эмоциональность, стиль мышления, работу разума, иногда просто «отупение», различные чувства, внезапные мысли, ранее не присутствовавшие, меняется даже мотивация, моторика движений, запас энергии, восприятие астрального плана и т.п. Мой внутренний наблюдатель смотрел на это все и порой улавливалось чувство временности происходящего, его несущественности, осознание, что чувства и состояния, возникающие от разных переменных – это все лишь реактивность поведения, с которой не нужно себя отождествлять… А ведь обычно эта включенность куда-то воспринимается как должная, и даже нет мыслей, что может быть иначе, по сути и возможности выбора нет.. какой эгрегор захватил – там и живем.
В какой-то момент у меня возникло сравнение себя с калейдоскопом и человеком. Человек, который смотрит в калейдоскоп – структура, тот самый наблюдатель, который понимает что картинка в калейдоскопе – это всего-лишь игра света и разноцветных камушков. Этот человек стабилен, он не меняется при малейшем повороте калейдоскопа. Разноцветные камушки – это набор качеств, алгоритмов, заложенных данных, которые могут перемешиваться и создавать некую структуру.
При повороте калейдоскопа как действий внешнего мира, смены сигнала, происходит реакция камушков и выстраивается определенная структура, которая пропускает свет именно так, и потому создает некий узор, который может рухнуть и измениться при любом изменении параметра – света ли, или повороте калейдоскопа. Это и есть реактивное поведение, которое подстраивается под мир. Так вот, часто мы себя отождествляем с набором камушков, и реагируем, забывая о том, что находится по другую сторону калейдоскопа и просто наблюдает за этим.
Заметила за собой такую закономерность. Если я отождествляю себя с человеком наблюдателем, сосредотачиваю свое внимание на этой внутренней структуре, монолитной, у меня нет вопросов со смыслом жизни, я не ощущаю бессмысленности жизни. Там состояние Я –есть, и тихая радость.
При эмоциональном реагировании, находясь в круге эмоций и чувств, начав играть в эту игру «разноцветных камушков», почти всегда находит состояние тревоги, грусти, ощущение бессмысленности жизни. В эти два месяца были состояния, когда просто хотелось умереть, потому что не понимаю зачем я живу… Очевидно, что именно в этот момент не осознаешь своего положения, того, что ты просто забыл кто ты настоящий.
По всей видимости за эти два месяца произошло во-первых, опускание себя до своего дна, я имею в виду встречу со своими самыми низменными проявлениями чсв. И во-вторых, принятие постепенное того, что это тоже часть меня. Нельзя сказать, что состояние стабильное, скорее наоборот, скачки ТС, провалы по энергетике. Но появилась какая-то внутренняя уверенность что ли… нет фанатичного желания вылезти на анахату, чтобы там ощутить комплекс эмоций (раньше так было, если откровенно), потому что за эмоциями ничего не стоит… они не мы, это лишь реакция. Возможно мое такое пропадание и уход от общения в какой-то мере выглядит странно, но по другому я видимо просто пока еще не умею… Этот период без Группы помог увидеть себя прежде всего, познакомиться с самой собой. Не хочу ничего планировать и загадывать, поскольку основным стало зафиксировать себя в позиции человека, смотрящего на весь этот калейдоскоп, убрать свои явные эгоистичные проявления, и начать просто жить.
Оракул, Философ,
Несмотря на минимум нашего общения (так сказать проявленного), чувствовалась поддержка и тепло. Это порой удивительно проявлялось в том, что мы одновременно думали друг о друге, связь совершенно на каком-то другом уровне…
Спасибо.
Тефида