Отчет о Работе в Группе Развития - Маат 

 

10.02.2012

Прошел первый месяц работы в ГР. Поделюсь изменениями по порядку.

Физическое тело.

Значительно улучшилось состояние кожи, практически не осталось проблем. Отмечу, что кожа у меня испортилась года 3-4 назад, произошло это резко и очень меня огорчило, так как даже во время полового созревания состояние кожи у меня было идеальным. Боролась с этой проблемой упорно самыми разными способами, но результатов не было. Сейчас кожа практически чистая, не сушится, дышит, я люблю её.

Не помню, когда начали болеть волосы, но все знакомые мастера по волосам в один голос твердили, что единственное что мне поможет - отрезать посеченные концы (это большая часть длины волос), а то, что останется, долго и упорно лечить различными медикаментозными средствами. Сейчас состояние волос намного лучше. Они оживают и я чувствую, как каждое утро они говорят мне "Спасибо". Сегодня я подровняла концы, и выяснилось, что тех 5см, которые сняли, хватило, чтобы убрать испорченный волос. То есть мой организм сам нашёл ресурсы на восстановление и лечение. Я благодарна ему, за его бесконечную терпимость.

Ногти. Не помню, когда я начала их грызть, но занимаюсь этим точно больше 80% своей жизни. Не скажу, что это происходило постоянно  - были перерывы, но каждую секунду во время этих перерывов я только и делала, что контролировала себя. Как только контроль ослабевал все было съедено подчистую (в том числе обглоданы пальцы). Я освободилась от этой проблемы. Периодически, я, как бы, предлагаю себе погрызть их, чтобы удостовериться в том, что я не сдерживаю себя, а действительно не имею больше такого желания - даже мысль о том, чтобы начать пожирать себя кажется мне сейчас абсурдной. Я прошу прощения у своих пальчиков и ногтей за долгие годы истязаний.

Больше не испытываю дискомфортных ощущений в яичниках во время менструации. УЗИ я не делала, но, судя по всему, они выровнялись (было кистозное изменение). Ощущения при работе со Свадхистаной это подтверждают: когда начинали работать, вихри были на разной частоте, внизу живота ощущалось сильное жжение, при раскрутке чакры было очень горячо; сейчас вихри на одной частоте, на одной линии, во время работы ощущается комфорт и гармония, удалось даже почувствовать Луч захвата.

Когда-то я переболела отитом, и после этого на морозе и ветру у меня стало постоянно закладывать и болеть ухо. Сейчас у нас очень подходящие погодные условия для того, чтобы отследить изменения: -20, ветер. Уже около 2-3 недель ухо не закладывает совершенно, я забыла об этой проблеме, как о кошмарном сне.

Я перестала биться обо все углы в доме. Может для кого-то это не серьёзно, но для меня это хорошая объективизация. Сейчас на моем теле нет НИ ОДНОГО синяка, тогда как еще две недели назад не было и дня (это не утрирование) чтобы я не поставила себе новый синяк. Мои ноги, руки и бедра были ими щедро усыпаны, теперь старые синяки уже давно прошли, а новых не появляется. Голова, которая раньше страдала не меньше 4 раз в неделю, тоже наконец-то почувствовала себя в безопасности.

Изменения в общении.

Многие отмечают, что я стала очень молчаливой, связываю это с тем, что перестала задавать пустые вопросы. Не интересуюсь тем, что никак ко мне не относится, поэтому многие связи отпали сами собой.

В целом, общение стало более искренним, продуктивным. За этот месяц я узнала своих близких лучше, чем за всю предыдущую жизнь, также и они меня. Перестала пытаться соответствовать навязанному мне образу "всегда улыбающейся девочки у которой все гладко, ровно, стабильно и хорошо". Теперь я могу поделиться с близкими всем, что меня беспокоит и они понимаю меня, поддерживают и, впервые, СЛЫШАТ. Главное, что теперь я слышу их. В корне поменялись мои отношения с мамой, сестрой, папой. Поняла, что самыми искренними они всегда были с бабушкой, хотя мне так не казалось. Вообще, не могу не поделиться, моя семья - такие прекрасные люди. Конечно, у них у всех есть свои заморочки, но они совершенно потрясающие и готовы открываться бесконечно.

Сегодня, впервые, я сумела найти нужные слова, чтобы наконец-то прервать связь, которая длится уже много лет и последние годы причиняет и мне и человеку сильный дискомфорт. Оказалось, что это очень просто и легко, просто нужно было расслабиться и довериться себе.

Быт.

Устроилась на работу, к которой меня всегда тянула, но из-за социальных норм я её всегда избегала. Поняла, что если буду подавлять в себе это желание, ни к чему хорошему это меня не приведет. Про результаты работы пока сказать ничего не могу, так как завтра первый рабочий день.

Теперь о внутреннем.

Периодически ловлю себя в состоянии не-ума. Кстати, в этом состоянии и нашла работу.

Познакомилась с очень интересным человеком, который, по моему восприятию, гораздо выше большинства моих знакомых. К сожалению, у меня не получается определять положение ТС так, как у некоторых Адептов, но воспринимается он совершенно иначе. Общались не долго, но сочно(точнее слова не подберу: высокая информативность, живость и непринужденность беседы). Договорились о сотрудничестве.

Моменты, когда не ощущаешь границы своего тела и кажешься себе безмерным раньше возникали только во время медитаций, теперь в повседневной жизни иногда получается к ним вернуться без долгой предварительной подготовки.

Уже три недели, как я не могу смотреть кино. Попробовала посмотреть рекомендованный на форуме фильм "Город Ангелов", осознала, что раньше при просмотре такого кино я бы обрыдалась и изнемогала бы от боли в сердце, сейчас даже пульс не участился. Единственно, что меня смутило - это то, что рекомендованный как "Анахатный", фильм показался ужасно социальным и никаких подвижек в сторону эзотерического мировоззрения я в нём не нашла. В общем, сейчас я читаю, читаю, периодически смотрю интервью с интересными людьми, которые рекомендованы на форуме, опять читаю, слушаю Монро, занимаюсь практиками.

Связь с землёй ощущаю очень хорошо. В течении дня помогает просто вспомнить о корнях, чтобы мгновенно наполниться энергией.

Работаю с Хо'опонопоно, не могу сказать, насколько это влияет на жизненные обстоятельства, но это очень сильно помогает мне лично. Я никого не осуждаю, очищаю все целыми днями. Теперь, когда возникает какая-то неприятная ситуация, я благодарна, потому что тут же вспоминаю об очищении. Сначала было очень трудно взять на себя ответственность за всё, однако теперь это почти всегда срабатывает автоматически и только изредка приходится напоминать себе о том, что если что-то возникло в моей жизни - это моё. Например: я с детства не вдыхаю глядя на что-то, что мне неприятно (в первую очередь это дефекты кожи), теперь, если я встречаю что-то на что раньше бы не вдохнула, очищаю себя.

Работа с ЧСВ продолжается. За этот месяц получила очень много важных пониманий, которые помогли мне увидеть моё ЭГО там, где я совершенно не ожидала его увидеть. Это только начало, но масштабы начатой работы меня уже впечатляют. Заданный темп не позволяет "выключаться" и выпадать - это большой плюс.

Очень благодарна Мастерам за то, что они всегда доступны, открыты и готовы помочь. Благодарна Властителям Кармы за то, что они открывают мне меня и освобождают меня от оков моего разума. Благодарна всем Адептам, проекту. Впервые я испытываю благодарность за то, что я есть. Это нельзя выразить словами, это великое чудо.

Я люблю тебя.

Маат.

 

10.03.2012

 Второй месяц работы в ГР пролетел стремительно, как мысль. Такое ощущение, что я стою на месте, а всё проносится мимо меня и вокруг. То есть, я не вовлечена в процесс, а наблюдаю со стороны.

  Довольно непривычные ощущения, когда тебя не беспокоит всё на свете. Сердце не разрывается, если видишь мёртвую собачку или слышишь детский плачь. Эти новые состояния и восприятие удаётся отслеживать очень чётко.

Удалось объективизировать, что нужно очень тщательно следить за своими связями и не поддаваться сомнительным искушениям. 

Также представилась отличная возможность проверить истинность своей потребности в развитии. Выяснилось, что я даже не осознавала насколько сильна эта потребность, видимо, дозревает готовность. 

Появилась новая степень осознания того, для чего нужен Мастер. Поняла что существует ещё бесконечное множество слоёв, которые мне не доступны. 

Одно происшествие помогло осознать насколько иллюзорно пространство. Верх-низ, небо-Земля - по-настоящему всё не так. 

Во время практик с Оракулом удалось воспринять себя как нечто целостное, а не отдельные фрагменты: тела, личности из подсознания, монада. Прощай, шизофрения! 

Часто возникает желание побить или покалечить кого-нибудь, не важно кого. Просто хочется причинять боль и увечья. Почти всегда получается контролировать себя в эти моменты. 

Интересное наблюдение: все   люди, с которыми я знакомлюсь последнее время, так или иначе связаны с Эзотерикой, ВСЕ!! Даже если мы знакомимся в самых, казалось бы, не эзотерических местах.

Не знаю, что со временем, но его катастрофически нехватает. Мне иногда кажется, что я вижу как оно бежит, как в песочных часах, в такие моменты охватывает паника, потому что ты не можешь остановить этот процесс. Впадаю в ступор и трясусь. 

Делаю множество вещей, которые раньше себе запрещала. Наслаждаюсь жизнью. При этом удалось очень хорошо понять где истинное удовольствие, а где непонятная тяга субличности к получению непонятных эмоций и впечатлений. Отслеживаю грань. 

Изворотливое ЧСВ ищет новые способы самоудовлетворения, боюсь что оно меня проведёт, так как у него большой опыт. Кстати, боязнь ЧСВ очень сильная, как будто это что-то материальное. 

Окружающие в ступоре: говорю всё как есть, не интересуюсь другими больше чем собой, не жалею, не рву себе сердце, отвечаю прямо на вопросы, не ввязываюсь в бесполезные споры, не лгу. Многих это просто убивает. 

Вижу своё отражение во всех людях. Нравится мне что-то или раздражает, всегда нахожу это в себе. То есть очень чётко поняла, что то, чего во мне нет, я никогда в жизни не увижу в другом человеке. Во мне столько всего.. 

Мне больше не причиняет боли чья-то смерть и моя собственная жизнь. 

Начала направлять свою энергию не во вне, а внутрь себя и поняла, что у меня её неисчерпаемый запас. 

Анахата чистится, чистится и чистится, какой-то бесконечный процесс. Бывает очень тяжело и невыносимо выматывает. С жутким дискомфортом на Аджне удалось разобраться, благодаря Оракулу. Новые практики очень нравятся и помогают понять, где реальная проблема, а где придуманная. Работа   с ВК в этом месяце практически не ощущается, по сравнению с предыдущим. Наконец начали появляться новые АП, взамен старых - ущербных. Начинаю мириться с собой, принимать себя. Всю жизнь притворялась что люблю себя, оказалось - ненавижу, теперь учусь любить, понимать и принимать. От объёма получаемой информации и насыщенности жизни порой "выключает" на какое-то время, как будто выпадаю, сбиваюсь с ритма. Новый формат бесед заставляет Сознание работать без перерыва, так что под конец ощущение, что голова распухла и кожа слезает. Тем не менее такой метод очень хорош именно тем, что не даёт расслабиться и филонить.

Прошу прощения за такой "рваный" отчёт. Читать его, должно быть, ещё сложнее чем писать, а писать было очень трудно. 

Очень благодарна всем за групповую работу, так как во время самостоятельных практик такого яркого эффекта не наблюдается. Благодарю Мастеров. Просто благодарю. 

С Любовью, 

МААТ.

 

05.04.2012

Третий месяц  работы на проекте принес неожиданно много откровений. Я четко осознала, почему пришла на проект и почему до сих пор здесь. Дело в том, что истиной мотивацией прихода было, конечно же, не развитие. Просто продолжать жить в том состоянии в котором я находилась было совершенно невозможно.

У меня не было проблем во взаимоотношении с людьми, я всегда и со всеми легко находила общий язык, этакая всеобщая любимица, цветочек, "ласковый теленок". У меня никогда не было проблемы с тем, чтобы найти мужчину - всегда получала то, что хочу. С работой тоже полный порядок: удобный график, удобная зарплата, удобное расположение - всегда. Несмотря на все это, за свою недолгую жизнь я сменила бесконечное множество знакомых, партнеров и должностей (начиная с уборщицы и заканчивая личным помощником директора). Сейчас только понимаю, что это началось с детства. Мне хотелось  всего и сразу: игрушки, кружки, и прочее. Но как только я получала то, за что так страстно билась - сразу теряла к  этому интерес. Единственные секции, в которых я задержалась - рисование и театральный кружок, впрочем закончила я только театральную студию - рисование было брошено. При всей моей мнимой потребности во всем и сразу, я была абсолютно самодостаточна: могла часами играть с цветными карандашами, придумывая им разные истории, абсолютно необращая внимания на бесчисленные игры и игрушки, пылящиеся на полке. С мужчинами вообще интересно. Какое-то время я наслаждалась их силой и мужеством, была женственной и трогательной, но потом, постепенно давя и искажая их восприятие, просто превращала их в женщин. Со временем дошло до того, что я успокаивалась только тогда, когда мужчина осознавая свое бессилие просто поднимал на меня руку. В этот момент, испытывая полный триумф, я рвала отношения. Рвала - это самое точное слово. С мясом, с кровью, доводя бывших "любимых" партнеров до такого состояния, что мне самой была невыносима их жалкая безысходность.

В общем. подсознательно я понимала, что со мной что то не так, поэтому я здесь. Естественно, что истиная проблема скрывалась под мнимой потребностью в развитии. Только теперь я реально поняла, почему я здесь: я просто разрушаю все, чего касаюсь, ничто не может меня удовлетворить и я больше не в состоянии была так жить. Разумеется, что ни о каком развитии не может быть и речи, когда ты и просто жить не умеешь. Возможно, никогда не умела.

Со времени моего прихода на проект самые серьезные изменения произошли именно в моих взаимоотношениях с людьми. Я начала воспринимать людей по-другому и они начали относиться ко мне иначе. Начиная со взаимоотношений с близкими, в которых появилась полная открытость и доверие с обеих сторон, и заканчивая построением новых взаимоотношений с любыми людьми - на равных, на одном языке. Я сейчас поняла, что хоть я и считаюсь самым добрым человеком на земле, в действительности я очень жестока, и  сейчас я серьезно пересмотрела свою жизнь в поисках причины. Её нет, моя жестокость абсолютно беспричинна - никто меня не обижал, поэтому я чувствую, что главным шагом в избавлении от неё  было именно её осознание. Я действительно больше не хочу причинять никому боль, я хочу строить нормальные, честные, крепкие отношения - со всеми. О партнерстве я сейчас даже не говорю, потому что понимаю, что оставила слишком много хвостов и не хочу тащить их в новые отношения. Мне нужно по-человечески закончить все прошлые отношения, чтобы они действительно стали прошлыми. Я до сих пор держу в памяти всех бывших партнеров, потому что в каждом из них было  что-то такое, что я любила, что-то особенное, неповторимое, что мой эгоизм не хочет позволить получить кому-то другому.

Здоровье мое по-прежнему в прекрасном состоянии - ничто не болит и не беспокоит. Иногда я думаю, что уже забыла что такое боль.

Сейчас я впервые в том месте, куда мечтала попасть с детства. Не могу  объяснить, почему не попала сюда раньше - возможностей была масса, но всегда какая-нибудь придуманная причина не позволяла мечте сбыться. На этот раз такая причина тоже пыталась мне помешать, но я с легкостью её отбросила - и я здесь. Состояние моё очень хорошее и настроение тоже. Когда я выезжала из России, мне кажется, я была в критической точке.

Думаю, сейчас это всё. Будет интересно отследить изменение состояния, когда вернусь. Попытаюсь сохранить то, что получила.

Благоларю группу и Мастеров за этот месяц. Здесь не всегда получается выйти на физическую связь, но я всегда с вами во время работы. Если честно, были моменты здесь, когда я ощущала группу лучше, чем когда-либо. Ощущение полного присутствия.

Обнимаю всех, Маат.